Анекдоты (2016.04) - Страница 19

**San-Sanich** · 01.04.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

frei-1 · 19.04.2016, 11:59

Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора:
«Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»

Maxon · 19.04.2016, 14:13

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Ну да, конечно! Но у человека может появиться вторая жена !!!

**4101-** · 19.04.2016, 16:30

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду.. Потом девять дней.. Потом сорок дней..

— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

**Yujniy** · 19.04.2016, 16:50

— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …
— Отец болел что ли?
— Почему?!
— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?

slava 074 · 19.04.2016, 18:33

Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?

Я познакомился с такой милой девушкой… Она в обморок от поцелуя падает… — Вау, познакомишь? — Давай немного позже, она в коме сейчас…

Муж с женой занимаются Сексом — Дорогой, что за странные ощущения сегодня у меня? Какой-то он не такой… — Я его вдвое сложил!

**SAN-GENARO** · 19.04.2016, 20:09

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить
— попрошу нарезать!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00. Там волк курит!

Красная Шапочка подошла к .....у и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

**yzek65** · 19.04.2016, 21:18

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
- * - * - * -
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их - а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор, и обращается к нему:
- Эй, ты, чтоты тут делаешь?
- Как что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
- * - * - * -
- Почему Баба-Яга не беременеет?
- Не на той палке летает.

**chimmik** · 20.04.2016, 06:10

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

**jarling** · 20.04.2016, 06:50

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор..

**strenger** · 20.04.2016, 08:14

Тётя Песя жалуется:
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает— убьёт.

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом!
Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом!
Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя?