Олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет Сару Конор
и раз тут нет то он пошел
Степени старения:
1. Появляется похмелье.
2. Появляются морщины.
3. Начинает нравиться холодец.
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
- * - * - * -
Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огромнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...
- * -* -* -
Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он че, сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.
— Бабушка, заведи себе аккаунт на .......е, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не ......., а доска для спиритических сеансов!
- Ой, как прикольно! А вы, правда, однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
На уроке биологии учительница говорит детям:
— Дети! А Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— От,блин, а я их нюхал.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появится второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появится вторая жена.
Урок казахского языка в институте. Училка :
- Слово "Шал" - в переводе с казахского обозначает старик.
Гришка (глубокомысленно):
- А "шалава", как я понимаю, старуха...
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу. И как только от него жена не ушла?
— Не успела…
У зубного врача.
Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню.
Мне не пора. Идите.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает
девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри
Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака
пересказала!!!...
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей
Пенсионного фонда.
Украина в ближайшее время проведет референдум об исключении Голландии из состава ЕС.
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!
"Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел.
Директор колхоза полковник Иванов."
В рыбном отделе придирчивый покупатель разглядывает рыбу на прилавке:
- Скажите, это живая рыба?
- Да, - отвечает продавец.
- А чего у нее глаза закрыты?
- Она спит.
Покупатель принюхивается.
- А чего она воняет?
- А вы когда спите, вы себя контролируете?
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
- Почему опоздали?
- Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
- В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!
В квартире звонит телефон.
Трубку берет отец троих дочерей и, не успев открыть рот, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает отец, - это владелец болота.
— Хотите я Вам скажу, какая у вас специальность?
— Какая?
— Вы доктор.
— Верно, а как ты узнала?
— Вы преред сексом тщательно вымывали руки. Я вам больше скажу, Вы анастазиолог.
— А это откуда знаеш?
— Вы сделали все так "хрошо",что я даже не почювствовала.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 03:41.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.04)
Линейный вид
