Анекдоты (2016.04) - Страница 11

**San-Sanich** · 01.04.2016, 00:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

slava 074 · 11.04.2016, 16:31

Перед взлетом стюардесса обходит салон.
- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.
- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.
- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.

В кабинете директора банка.
- Я по объявлению. Вы ищете нового кассира?
- Да. И старого тоже.

Известного путешественника пригласили в гости.
- Последние 5 лет я жил среди людоедов, - рассказывает он собравшимся.
- Боже мой! – воскликнула хозяйка, - А я приготовила баранину!

**SAN-GENARO** · 11.04.2016, 19:11

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Когда я БЫЛА маленькой, . ПРИНЕСЛА домой КОТЕНКА, …
МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи! » …
КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !!!

Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

**yzek65** · 11.04.2016, 19:12

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем.
- * - * - * -
Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
- * - * - * -
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

**4101-** · 11.04.2016, 21:45

Мужик в сообщениях от тебя ждет обнаженку, а ты пишешь, как прошел день, пролетел пень, проскакал конь, от бoмжа вонь. Кому оно интересно?!

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

JANUKOVICH · 12.04.2016, 06:59

- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

Идёт комисия в псих больнице. Заведующий водит професора и
практикантов, и показывает кто где: здесь - "похищенные пришельцами", здесь "сталин", и т. д. а
здесь - показывая на железную дверь с кормушкой - "человек-труба"! Професор:- Очень
интересно, что-то новенькое! - Да, только не нужно входить к нему без сильного
транквилизатора!!! - сказал с заметным страхом заведующий. Професор:- Ерунда, давайте
зайдем и посмотрим. Вся комиссия заваливает в палату и дверь запирается. С койки
поднимается 2-х метровый, с огромными мускулами, лысый человек, и говорит - - Закурить не
найдётся?!! Професор:- Очень интересно, очень интересно - и протягивает пачку сигарет. Ч-Т:-
Вытягивает все сигареты и крошит табак себе на лысину, потом поджигает. Табак начинает тлеть,
Ч-Т растёгивает ширинку и грозно говорит:- "А теперь! Все по затяжке!!!"

**jarling** · 12.04.2016, 07:44

У киоска:
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

**chimmik** · 12.04.2016, 07:47

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

**strenger** · 12.04.2016, 08:11

Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Грабителя, ворвавшегося в сексшоп, обезвредили подручными средствами.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель

verzilo · 12.04.2016, 09:14

Вовочка на уроке играет шариковой ручкой, клац клац, клац клац.
Маривановна: Вовочка в чем дело?
В: Смотрите ручка она
М: да
В: стержень он, туда сюда а детей нет.
М: взяла ручку крутит в руках разобрала, и так радостно Вовочка да тут же спиралька.