Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . . .
- - -
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения "вкл." и "выкл." имеется еще одно положение - "недонадавил".
- - -
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
-Моня шо тьі так растроен?
-Купил-таки своему сьіну пару новьіх ботинок и сказал ступать через две ступеньки, чтоб подольше сохранить обувь.
-Но и шо случилось?
-Етот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаньі...
- Мам..., я не курил...!!! Честное слово...!!! - Сынок..., пей, кури, веди девок домой..., пускай одна из них даже залетит.... Только найди наконец себе жену в свои 30 лет...!!!!!)))))
- Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000€ паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"...
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила...
Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону:
- Солянка, Сэррр!
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэррр...
Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
- Врач рекомендовал мне физические упражнения.
Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно!
Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...
- Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
- Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушять кефир.... вилкой!!
- Борис Львович, Вам таки плохо?
- Я Вас умоляю, мине таки хорошо!!!
- А шо ж Ви тогда тут рыгаете?
- Таки не могу сдержать столько счастья у себя внутри!
В Одесской поликлинике :
- Скажите Ви гинеколог?
- Таки нет , но посмотреть могу...
— Сержант Петров. Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно.. Всегда опережаю события!
Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад".
Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо ,дочка, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета !
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:58.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (Декабрь 2015 год)
Линейный вид
