Анекдоты (Декабрь 2015 год)
Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост! 2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки! 3) Нецензурная лексика запрещена. Спасибо за понимание! :bt: |
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях. :ca: Судья спрашивает подсудимую- блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. :ca: Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело еще не остыло. |
Разговор двух блондинок:
-Светочка! Какая у тебя чудесная норковая шуба! И сколько тьі за нее дала? -Два! -Чего два? -Два раза... |
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и шо случилось? — Этот приду рок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают. anekdotov_____ |
Пьяный приходит к врачу:
- Доктор, у меня печень побаливает. - Раздевайтесь! - Зачем? Вы что, мне не верите? |
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие. Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках! - Циля, наша киса точит когти! - Об где? - Об там, где да! |
В Крыму нет никакой паники, спокойствие и умиротворение. А шо им — накинули тряпку на клетку — темно, значит нужно спать.
Нам, бандеравцам, никогда не понять чувства крымчанина, купившего вчера плазму на 99 дюймов. У тавридянина спрашивают: - Как вы кокосы с пальм собираете? - А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет? - Ну... тогда неурожай. |
Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас! — Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня... Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья. — Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!! — Три дня !!! — Сносило ветром…))))) |
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. - Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель. - Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. * * * Десантники прыгают в открытые люки самолета: - Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют! - Как, опять?! * * * Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть" Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ... |
Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
- "Мама, я решил поступать в ИГИЛ!" :ca: Сегодня читал про мужика, который по-своему отомстил Турции. Он выкинул халат, который стянул из турецкого отеля. :ca: |
Часовой пояс GMT +3, время: 09:17. |
Перевод: zCarot