Анекдоты (Октябрь 2014г.) - Страница 5

**San-Sanich** · 30.09.2014, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

salim2009 · 06.10.2014, 16:32

встречаются два члена..молодой и старый
старый - как дела?
молодой -устал ..сил больше нет..что делать-не знаю..днём-вставай..вечером-вставай..ночью два раза и ещё утром
старый - а ты не вставай
..вчера попробовал -чуть не съели!!

**4101-** · 07.10.2014, 02:52

Путин на пресс-конференции:
- Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
- А мы?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

chren · 07.10.2014, 05:36

- Ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А могло бы быть 60.

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени..

Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты.
После 10-й мужик не выдерживaет:
- Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
- Мой дедушкa дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совaл нос не в свои делa!

Maxon · 07.10.2014, 06:41

На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают не то что ДЕНЬ в ДЕНЬ, а СЕКУНДА в СЕКУНДУ…

salim2009 · 07.10.2014, 07:33

..в России есть нефть двух типов
..и этих двоих типов Вы знаете

**strenger** · 07.10.2014, 08:18

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Александр Кузнецов.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
По крайней мере так он сказал маме.

Мужик на приёме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему не повезло...
- Это как? - Да денег у него нет, блин!

verzilo · 07.10.2014, 08:41

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер. Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистоплотная! Сегодня уже третий раз в баню
идёт!

**jarling** · 07.10.2014, 09:05

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции входит солидная дама. Достает водку, закуску и все это употребляет.Мужик решает завязать знакомство:
- Девушка, а как вас звать-то?
- А че меня звать, сейчас выпью, закушу и сама к тебе заберусь!

**4101-** · 08.10.2014, 01:18

-Не свежий яд ..
подумала Джульета, чуть-чуть не добежав до туалета.

-Мама, что это за суп?
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее.. Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Maxon · 08.10.2014, 06:17

Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день
ограниченный контингент вылетел в Африку.
Неделю нет известий, вторую нет.
Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит:
- Вот блин!!! И этот без сапог!!!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!