Анекдоты (Ноябрь 2014 г.)

**San-Sanich** · 31.10.2014, 23:02

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 01.11.2014, 02:02

10568889_726105247470567_5260727635339194928_n.jpg
Путин тайно проинспектировал новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили лицо и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович.

**Uj ember** · 01.11.2014, 04:08

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК! на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: — Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!

**strenger** · 01.11.2014, 07:24

Он: Сори, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи путан.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Ты себе когда машину купишь?
- когда сам заработаю...
Ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Maxon · 01.11.2014, 08:28

Заходит паренёк в аптеку:
-Дайте пачку презервативов.
Аптекарша:
-А культурнее сказать нельзя?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-А еще культурнее?
Он вываливает член на прилавок:
Будьте любезны, оденьте пожалуйста этого джентльмена!

slava 074 · 01.11.2014, 13:53

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

**jarling** · 01.11.2014, 17:32

Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате, перед тем как мне хамить?
- Нет, перед тем как хамить, я подумал о ней очень плохо!

**SAN-GENARO** · 01.11.2014, 22:04

— Мам, я пошел с Леркой гулять!
— Шапку надеть не забудь!
— Ма, мне уже 25, я сам решу...
— Ты понял, что я имела в виду!

**Uj ember** · 02.11.2014, 03:50

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...