Анекдоты (Июль 2013г.) - Страница 10

**schachmat** · 30.06.2013, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

Andreewih · 21.07.2013, 01:01

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

**SAN-GENARO** · 21.07.2013, 11:42

Муж жене:
— Где пила?
— Ой, Вась, да ты что!
— Где пила, я спрашиваю!?
— Да у Петровича вот...
— Зачем дала!?
— Ой, Вась...
— Зачем дала, падла!
— Ой, он так просил, так просил, умолял...
— Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: — Где ты шлялся, скотина.
Муж:
— Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
— Ври, ври больше.
Муж:
— Не веришь — спроси у карусельщика!

zav14 · 21.07.2013, 13:31

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости
***
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
***
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.

**KAILAN** · 21.07.2013, 16:00

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

frei-1 · 22.07.2013, 10:49

Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

vitok · 22.07.2013, 12:13

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

zav14 · 22.07.2013, 16:46

Штаб Куклус Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
***
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

**KAILAN** · 22.07.2013, 20:33

Мужик замечает, что его жена смотрит кулинарную передачу:
— А зачем ты глядишь, ты же готовить не умеешь!
— Да? А зачем ты тогда смотришь порно?

- А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт...

Учил отец сына стрелять из лука. Показывает ему, стрельнул - полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой - нет 10 минут.
Прибегает и говорит:
- У меня есть плохая и очень плохая новости, с какой начинать?
- С плохой!
- Ты дяде Васе член прострелил!
- А очень плохая?
- А маме - обе щеки!

**SAN-GENARO** · 22.07.2013, 23:57

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками — слабительными, снотворными и "Виагрой"!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, подождем...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его

**KAILAN** · 23.07.2013, 20:26

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не
ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
- Что происходит-то?
- Да начальника ГАИ хоронят...
- Что-то не по-христиански, весело больно...
- Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!