ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
Доктор выписывает пациенту лекарство. Пациент просит:
- Еще выпишите, пожалуйста, справку, что я - идиот.
- Зачем?!
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
- Мам, а когда я вырасту - я буду на тебя похожа?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зачем тогда жить?!
Дочка надоедливо пристает к отцу:
- Папа, скажи, чтобы слоники побегали !
- Но они же устали, - отвечает отец.
Дочь стоит на своем:
Папа ну скажи чтобы слоники побегали !
- Доченька, пусть они отдохнут.
- Нет скажи !
- Ну, ладно, - согласился отец и приказал:
- Ро-о-та п-о-одъем !!! Одеть противогазы и за машиной бегом... марш !!!
**************************************** ********************
Американка, француженка и папуаска разговаривают о том, как у них борются с супружеской неверностью.
Американка:
- У нас, если муж изменил один раз, с него берут миллион долларов. Если еще раз изменил, еще миллион. Если он снова изменил, еще миллион. Если он снова за старое - забирают все, что осталось, а без денег он никому не нужен.
Француженка:
-Если мне муж изменил, я ему два раза изменю. Если еще раз изменил, я ему десять раз изменю. Если он снова изменил, я ему сто раз изменю, а с такими рогами он никому не нужен.
Папуаска:
- А у нас так: один раз изменил, ему отрезают десять сантиметров, второй раз изменил - еще десять сантиметров, третий раз - еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.
**************************************** ********************
Ковбой скачет по каньону. Внутренний голос ему говорит:
- Спили мушку у пистолета, спили..
Вдруг из-за ближайшего вылетел индеец. Ковбой достал пистолет, прицелился, выстрелил и убил индейца.
- Ну вот, спилил бы я мушку, и сняли бы с меня скальп.
- Говорю я тебе, спили мушку, спили..
Дальше скачет. Вдруг из-за холма вылетело несколько индейцев. Ковбой отстреливался, отстреливался и... у него кончились патроны. Индейцы поймали ковбоя и начали изощрено его пытать - засовывать дуло его пистолета в задний проход. Стал ковбой терять сознание, но в последний момент он услышал свой внутренний голос:
- Говорил же я тебе, придурок, СПИЛИ МУШКУ!
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
***********************************
Приходит чел на работу устраиваться в накрученный офис, один из начальников важно водит его по конторе и показывает: здесь директор и приемная, здесь бухгалтерия, здесь тех отдел, тут отдел продаж, отдел кадров, буфет....
...А где у вас курилка?
Да на улице.
А...? Почему?
Боимся как-бы после вчерашнего воздух не сдетонировал!
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...
- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике...
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!
Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!
Если девушкa стрaшнaя - это минус.
Если девушкa стервознaя - это тоже минус.
По идее, минус нa минус - дaет плюс,
Но если этот плюс еще и не дaет. . .
Один служащий - другому:
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров"
***
Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...
***
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - спрашивает Абрам у невесты.
- Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира.
В стране остался только сторож...
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
В современном искусстве разобраться несложно:
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и насрал - это перформанс.
Новый русский на пешеходном переходе сбил пешехода. Выскакивает из своего Порше и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?
Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности... В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:27.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты(Июль 2012г.)
Линейный вид
