Анекдоты(Июль 2012г.)

**AK BARS** · 30.06.2012, 23:22

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Cпасибо за понимание!

**yuriy-zholobov** · 01.07.2012, 00:21

- От чего умерла ваша теща?
- Грибами отравилась.
- А почему на шее синие пятна?
- Грибы есть не хотела!
**************************************** *****************
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
**************************************** *****************
Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает себе и Фурманову по полной, Петьке- полстакана. Фурманов смеётся:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора- он уже третий раз так!

**VLOm** · 01.07.2012, 01:24

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Встречaются двa другa:
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь из окна...

**stranger** · 01.07.2012, 01:33

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

************

В туалете, голос из-за перегородки:
- Простите, у Вас бумажки нет?
- Нет....
- А газетки?
- Нет....
- А 10 гривен по одному не разменяете?

***********

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!

**vopros** · 01.07.2012, 05:23

По условиям реaлити-шоу, кaждый учaстник мог взять с собой нa остров только 1 вещь.
Вaня взял книгу, Петя мaгнитaфон, Вaся взял комп, a Вовочкa взял резиновую женщину...
И через месяц у него появились и книгa и мaгнитaфон и комп...

Идет зaчет по произведению Л. Толстого "Аннa Кaренинa". Студент долго и нудно рaсскaзывaет о жизни Вронского. Преподaвaтель устaл слушaть.
- О герое ромaнa вы рaсскaзaли достaточно. Теперь рaсскaжите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильнaя вещь. А почему вы об этом спрaшивaете?

Две монaшки приходят в мaгaзин. Однa говорит:
- Дaйте нaм, пожaлуйстa, две сосиски.
Другaя быстро отводит ее в сторону и шепчет ей нa ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

**DR.DJ** · 01.07.2012, 06:56

Эстонское метро. Диктор: - Осторо-о-ожно, две-е-ери закрыва-а-а-аются. Сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
-----
- Опять пил, смотри какие круги под глазами! - Нет. Почему сразу пил!? Всего лишь уснул на стаканах.
-----
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

**s_medved** · 01.07.2012, 08:45

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
----------------------------------------------------------------------------------
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
----------------------------------------------------------------------------------
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
---------------------------------------------------------------------------------
Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

**V.A.L.E.R.A.** · 01.07.2012, 08:50

Сидят два мужичка.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
***
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
***
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

**PREDATOR77** · 01.07.2012, 10:12

- Глянь, как Серега о
своей теще заботится,
сетки ей на окна
поставил, чтоб комары
не залетали.
- Конец августа,
комары уже кончаются.
Так что, это скорее,
чтоб не вылетали.
* * * * *
Программист после
напряженного
трудового дня
залезает в
холодильник, достает
пачку масла, читает на
обертке: "Масло
сливочное. 72%". В
голове быстрая мысль:
"О! Скоро загрузится! "
Возвращает масло в
холодильник.
Закрывает дверцу.
* * * * *
Муж пьяный ночью
пришел домой - видит -
тортик на столе лежит.
Ну, он его и съел.
Утром его будет
маленький сын:
- Папа, папа - ты не
видел, где мой
барабан?

huNta · 01.07.2012, 20:44

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

В этом году вы все хорошо работали — и доходы компании выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

на вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот,пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."