нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**V.A.L.E.R.A.** · 30.09.2011, 23:28

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

**birbir** · 20.10.2011, 08:30

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю класное.

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

davix · 20.10.2011, 09:59

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: Газон Засеян.
***********
Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому(самокрутки, квас, водка и т.д.)
На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку.И всё шло гладко, пока дед не спросил их: Ну, и как там дела в
Америке?...
Шок...Водка розбиваетьса, сигара падает, агенты в ужасе!И начинают...
-А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то зделали?
-Нет. Просто среди русских, мы никогда негров не видели!!
***********
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну тогда возьми ипотеку!

Alersandr · 20.10.2011, 15:59

- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.
***
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиз*ить?
***
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

vladikor · 20.10.2011, 18:58

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

RUD6564 · 20.10.2011, 21:25

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!

Кораблекрушение. Паника. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Но-но, нам тут шуток только не хватало!

Приходит мужи к психиатру и говорит: -Доктор, что мне делать, у меня мания величия? -Да что ты можешь знать, о мании величия, жалкий человечишка!

**PREDATOR77** · 21.10.2011, 00:32

- Юджин, одолжи мне
300 долларов до
получки.
- А когда получка?
- Откуда я знаю? Ведь
это ты работаешь, а
не я.
* * * * *
Сосед спрашивает
соседа:
- Твой сын не курит?
- Не-е-а...
- А корова?
- Не-е-а...
- Значит, твой сараи
горит.
- О-о-о!
* * * * *
Дружили горбатый и
заика. Водой не
разольешь. Друг без
друга жить не могли.
Однажды приходит
горбатый и говорит:
- На телевидении
объявили конкурс на
диктора. Может,
попытаешь счастья, а?
Заика долго не
соглашался, но
горбатый его
уговорил.
Пошел заика. Одно
слово тянул минут
пять, его с позором
выгнали.
Возвратился домой
злой и решил
отомстить горбатому.
Пошел к нему и
говорит:
- Ззабери ссвою
ффотографию, а то
альбом не
ззакрывается!

ZIDAN87 · 21.10.2011, 00:46

Женщина на диване -
отдыхает, мужчина -
валяется.

Большинство мальчиков,
мечтающих в детстве стать
человеком-невидимкой,
совсем не хотят творить
добрые дела, а мечтают
незаметно безнаказанно пробраться в женскую
баню.

**vopros** · 21.10.2011, 05:52

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут

**fagler** · 21.10.2011, 07:27

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то уголовник.
— Детка, жить хочешь?
— С тобой что ли, старый козел?

Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

**birbir** · 21.10.2011, 08:57

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!