нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**V.A.L.E.R.A.** · 30.09.2011, 23:28

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!

RUD6564 · 17.10.2011, 20:32

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! - Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
как кончил, она... лопнула!

Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

JaNataliJa · 18.10.2011, 00:43

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то на мышах, а Геннадий Петрович Малахов – сразу на бабушках.

2020 год. Урок русского языка.
– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

Решил мат больше не употре

**vopros** · 18.10.2011, 05:06

-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".

Ну, тебя сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты, блин, кто ва-аще?

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! ! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...

**fagler** · 18.10.2011, 07:02

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку.Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю, что это СКАЗКА!

После первого стaкaнa водки всё непонятное стaновится понятным.
После второго - всё тaинственное перестaёт быть зaгaдочным.
После третьего - всё обыденное стaновится чудесным.
И путь до кровaти окaзывaется увлекaтельным путешествием по скaзочной стрaне, где полы дыбятся цунaми, дверные проёмы сжимaются до узких щелей, a стулья, кaк собaки, бросaются под ноги.

**PREDATOR77** · 18.10.2011, 07:39

Бейсбол в России как-
то не прижился... но
бейсбольные биты
пользуются большой
популярностью!?
* * * * *
Приходит больной к
врачу. - Доктор,
помогите мне, я уже
месяц не могу спокойно
спать. Мне постоянно
снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам лекарство,
выпейте и всё пройдёт.
- А можно выпить его
послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.
* * * * *
Коментатор
футбольного матча: -
Мяч на правой стороне
поля... На левой... На
правой, на левой, на
правой. Нет, всё-таки
это теннис.

**Fedja L** · 18.10.2011, 08:10

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам
припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не
стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих,
бесправных народностей. Наконец он получил эти права

vladikor · 18.10.2011, 08:37

Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.

**birbir** · 18.10.2011, 08:47

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

***
Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.

TOLLIK · 18.10.2011, 13:34

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в моркве нашли?
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так, что тебя папа по всему огороду таскал?

zav14 · 18.10.2011, 18:50

жила-была девушка Робин-Гуд у богатых брала,бедным давала