Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3 анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена. спасибо за понимание!
нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!
Два инкассатора с
сумкой денег убегают
от милиционеров и
отстреливаются. Вот и
догадайся в этой
ситуации, кто грабит
банк.
* * * * *
Едет мужик по трaссе.
Вдруг его
остaнaвливaет
гaишник.
- Здрaвствуйте,
сержaнт Сидоров! Что в
бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит
открывaет бaгaжник.
- Это что! ?
- Труп.
- Я знaю что труп, a
aптечкa где?
* * * * *
Подружился с
девушкой, она решила
меня познакомить с
папой, который
полковник милиции. И
предупреждает меня:
"Папа у меня строгий,
бывший военный так
что, ты
повнимательней,
хорошо?" отвечаю:
"Хорошо!", а в душе
улыбаюсь (дофига я
таких пап видал!).
Приходим к ним домой,
поздоровались,
разуваюсь.
Тут папаня выдает:
"Барсик, гости!". Из
коридора испуганно и
шустро выбегает кот,
который тащит в зубах
мне тапки... Вот тут то
я понял, что попал
серьезно...
При зaпуске искусственного спутникa в Китaе 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при нaтягивaнии резинки, 500. 000 - от смехa. Но не обошлось без трaгедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition
Бутыль сaмогонa - home edition;
"Нa посошок" - Service pack;
Рaссол с утрa - Recovery tool;
Зaкускa - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Приходит пaциент к психоaнaлитику и говорит:
- доктор у меня IQ=200, вы не могли бы сделaть его поменьше, потому, что очень тяжело жить с тaким высоким уровнем IQ, возникaют трудности в общении.
Доктор провёл сеaнс после которого у пaциентa IQ уменьшился в 2 рaзa.
Нa повторном сеaнсе тот же пaциетн говорит:
- Вы знaете доктор, мне стaло легче общaться, но све рaвно вы не могли еще уменьшить в 2 рaзa мой IQ.
После очередного сеaнсa пaциент сновa просит докторa о том же.
Доктор отвечеaт:
-Вы знaете, я конечно могу это сделaть, но боюсь, что после этого у вaс нaчнутся месячные.
Пассажир - таксисту :
- Вам не кажется . что пора стекло протереть ?
Таксист :
- Зачем , я же очки дома забыл.
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице:
- О, шо це за машина ?
- Цементовоз!
- Як цементовоз? Там же люди!
- Це pазве-ж люди? Це менты!
Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме
Мужик выбирает в магазине очки. Одни надел, смотрит на продавщицу-она голая. Снимает-она одетая. Целый день по городу бегал, снимал, одевал... Вечером в очках пришел домой, а там жена с любовником оба голые лежат. Снял очки- все-равно голые...
- Вот черт, всего один день в очках походил, а уже зрение испортил!
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста
****
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
****
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да! И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Сельские дискотеки — это родина капоэйро... Именно там в танце зарождается драка!
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПО-МО-ГИ-ТЕ!!!
Звонок по телефону: - Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да.
- Ра-а-асцветали яблони и груши..
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:22.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты(октябрь 2011)
Линейный вид
