Анекдоты 2017 - Страница 203

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**krapov** · 10.12.2017, 16:42

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

**Yujniy** · 10.12.2017, 17:24

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

************* ***************** *****************

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

**4101-** · 10.12.2017, 20:57

Вовочка: — Мама, а кто такой Порно?
Мама: — А почему ты о нем спрашиваешь?
Вовочка: — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой.
Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но начинает вести урок.
Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.
Пишет, от волнения роняет на пол мел. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение.
Учительница: — Кто переведет?
Вовочка тянет руку, учительница нехотя просит его ответить.
Вовочка: — Была бы юбка покороче...
Учительница: — Что?! Вон из класса!
Вовочка убирает в портфель учебник и тетрадь, а потом портфелем с размаху бьет проверяющего по голове:
— Вот урод, не знаешь — не подсказывай!

**yzek65** · 10.12.2017, 22:08

За рулём блондинка. Рядом муж пьёт пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами!
* - * - * - *
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой курит мне шубу.
* - * - * - *
Женщина спрашивает:
- У вас небьющаяся посуда есть?
- Небьющаяся об пол или об голову?

**SAN-GENARO** · 11.12.2017, 00:29

Любовник у замужней женщины. — слушай, я крутую позу придумал!
Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

**Yujniy** · 11.12.2017, 04:45

- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!

**vopros** · 11.12.2017, 05:24

- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

**jarling** · 11.12.2017, 09:09

По закону женится вы можете в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

**SAN-GENARO** · 11.12.2017, 13:47

Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то... мужик!!!

class · 11.12.2017, 14:02

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.