Анекдоты (Ноябрь 2015 год) - Страница 25

**SAN-GENARO** · 31.10.2015, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**4101-** · 25.11.2015, 21:55

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. Я садист. Я в садик хожу.

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

**SAN-GENARO** · 25.11.2015, 22:06

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали: — Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает: — Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

damasko0 · 26.11.2015, 00:02

- Яша! У меня для тебя шикарная новость.
- Софочка, и шо за новость?
- Тьі таки не зря платил страховку за машину...

**Nestor** · 26.11.2015, 04:10

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

**jarling** · 26.11.2015, 06:26

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

**strenger** · 26.11.2015, 08:14

- Алло, Йося привет! Это дядя Эмик! Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

- Абрамчик, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Софочка, что-то мне не нравится такое начало!

- Фима, мне сказали, что у меня ноги кривые.
- Не переживай, Розочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнутые.

**4101-** · 26.11.2015, 19:05

Мама на день рожденье купила немножко наркоты.. Накрыла стол, накрыла стулья.. Но больше всего накрыло маму и гостей.

— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии!)

Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 22 года.

**yzek65** · 26.11.2015, 21:24

- Дорогая. что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы.
- Это как?
- Капуста - на балконе, фарш - в морозилке.
* * *
В магазине:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
- Не поняла. . .
- Не понятно? Водки дайте.

**Yujniy** · 26.11.2015, 21:50

-Милый, а где ты был?
-Бегал!
-А почему у тебя майка сухая и совсем не пахнет??
-А ты кроссовки понюхай!!!

**SAN-GENARO** · 27.11.2015, 00:01

У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал! У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
— Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
— Да, я.
— Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.