Анекдоты (Ноябрь 2015 год)
 

Просьба ко всем:


1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.


Спасибо за понимание! :bt:

Если бьі на вьіборах голосовали за то, кого
из депутатов пересадить, то явка бьіла бьі близко 100%...

— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.


Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... . .

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.



- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.

- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

- Что скажете о предстоящих выборах?
- А ма том можно?
- Нет, нельзя!
- Тогда ничего...


* * *


Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может, где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может, подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке, $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия..

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем!?!
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь третий абзац!!!
***
Один парень по вечерам всегда подглядывал в бинокль за девушкой, живущей напротив. Утром у него в квартире раздается телефонный звонок и приятный женский голос спрашивает:
- Послушай, ты вчера не заметил, куда я дела свои колготки?

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
:ce:
— Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
:ce:
- Я достану эту мpaзь из-под земли..
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её..
- Ты задолбал, копай картошку молча.
:ce:

Муж:
-Ну что тьі ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
-Отстань! Вот тьі с концом ходишь, а что толку?