Прикол - клумбочки у подъезда. Это красиво, двор становится миленьким.
В старых, покрашенных покрышках растут "Анютины глазки" и гладиолусы.
Во дворе находится ЖЭУ, со всеми вытекающими оттуда тракторами, грузовиками и прочим спец-транспортом.
Водила на Урале зачем-то снял колесо. Разбортовать, наверное. Я в этом не шарю.
Пенсионерки во дворе, увидев прислонённое к забору колёсико решили, что это будет самая крутая на свете клумба.
Волокли, видимо, толпой. Потому что вместе с диском. А водила, видимо просто пообедать ходил. Я не знаю сколько он его искал.
Но я очень жалею, что не видел его глаза, когда он колесо нашел! В видеклумбочки!
Уже покрашенной в зелёный цвет и красный горошек! И с "Аютиными" глазками внутри!
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
Вышел сегодня утром с собакой на прогулку, перед нами метрах в тридцати, шел мужик шатаясь из стороны в сторону. На вид лет 35-40, не алкаш одет прилично, видимо перебрал у кого то в гостях, или ещё где нибудь. И тут из за дома выползает ментовский "бобик" Ппс, тормозит рядом с ним открывается дверь, далее диалог. читать дальше
(М) мужик (П) Ппсник
П, гражданин почему в пьяном виде ходим?
М, я домой иду, вон мой дом, щас дойду и лягу спать дома.
П, можно ваши документы посмотреть?
М, нету у меня с собой документов.
П, ну тогда садись поехали, будем твою личность проверять.
М. не пойду!
П, иди сюда по хорошему говорю!
Мужик ни чего не сказал, сел в лужу которая была рядом, повозил задом по грязи и говорит, ну лааадно поехали! И полез в открытую дверь машины, откуда его начали выпихивать со словами, да ну тя нафик всю машину загадишь! А он продолжает лезть в машину и приговаривать поехали поехали. В итоге в машину его не пустили и уехали, а мужик стряхнул грязь с штанов показал им в след кукиш, и ушел в закат подъезд дома на который он им показывал.
У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал...
Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь"...
У нас на работе типичная столовая: готовят на огромное количество человек, на несколько смен, по этой или какой-то другой причине качество еды на уровне "ну зато хотя бы не голодный буду".
Диалог на раздаче между мной и женщиной-раздавальщицей:
- Здравствуйте, будьте добры борщ, но только без колбасного набора.
- Ой, какие все тут особенные, одному борщ без майонеза, другому без колбасы.
- Так потому что колбаса невкусная.
- А по вашему сам борщ разве вкусный?
...
И ответить то нечего...
В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель
колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом
в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел
(важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой
ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
Было мне лет 6-7, наверное. Сидел я, как то дома один и занимался обычными детскими делами. Вдруг раздается, не стук, а просто долбёжка в дверь кулаками и ногами, до глазка я не дотягивался, а за табуреткой я ходить еще не додумался. Спрашиваю: читать дальше
я: Кто?!
к: Катя это!!!НУ БЫСТРО ОТКРЫВАЙ!!!
я: Какая Катя? Не знаю никаких Кать, уходите.
к: ОТКРЫВАЙ,ЗАPAЗА, БЫСТРО!
Екатерина задверная начинает чуть ли не выть, в общем понятно, что человеку плохо. И тут мой глупый мозг решает, ну раз прям так надо и тетеньке плохо, наверное, следует открыть. Открываю, залетает пятидесятилетняя (может и тридцатилетняя, в детстве-то все, кто старше двадцати - уже старые) Катя, и разуваясь на ходу, летит вглубь квартиры, находит туалет, запирается и происходит там соревнование "Кто быстрее штаны с меня или дeрьмо в штаны?". Сидела она там довольно долго и громко.
Выходит, оглядывается, понимает, что забежала не в ту квартиру и выдает эпичную фразу, которую я помню до сих пор. "Как же это я так? Наверное совсем глаза гoвном замылило...". Извинилась и ушла.
Позже я выяснил, что она приходила к соседям сверху и бывала там не раз и не два. Но так, как этажей в нашем доме было целых два (2!), глаза ей действительно сильно замылило.
Давеча рассказали мне забавную историю.
Пригласили молодого человека стать крёстным. Про "экзамен" на данную "должность" я уже слышал, посему не удивился.
А вот занял меня другой интересный факт.
Опосля обрядов пошел товарищ денежку в кассу отдать, дабы передали всевышнему
за оказание услуг регистрации факта крещения. Стоимость что-то около 1445 руб, 50 копеек.
Протягивает бабушке-одуванчику, которая на ладан дышит (картинка кота на барабанах), две тысячные купюры.
Поковырялась она под прилавком и выдает:
-Сынок, а у нас в кассе денег нет, давай мы на сдачу за тебя помолимся.
Лет десять назад поехал мой друг в командировку на Украину, да влюбился там! Да так влюбился, что "крышу" у него снесло подчистую! И не мудрено было ... не мудрено... Куда там всем мисс, да миссис мира до нее - высокая, за 180 ростом, голубоглазая брюнетка, крутобедрая, большегрудая ... Мечта поэта! Почитай у каждого кто ее, или хотя бы ее фотографию, видел начиналось обильное и не произвольное слюно-пото-спермо отделение! Даааа... Ну, значит, влюбился и женился, да только она отчий дом покидать не захотела и друг мой к ней и переехал. А семейная жизнь у них, увы, не задалась, года два прожили и развелись.
Развестись-то развелись, а вот добро нажитое полюбовно разделить не смогли! До суда дело дошло! А в суде его бывшая теща встала и на весь зал да заявила:
- Да он же два года наше сало ел!!!
Ну, против такого аргумента суд ничего возразить не смог - раз сало ел, то шиш чего тебе и положено!
Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль. Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии. Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали, молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки. Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех. Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке, подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу , подошел к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному 100 руб. (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив:
- Слушай, тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все как надо. Сдачи, типа, не надо".
На том и ударили по рукам. И вот финал истории:
- Вечером подъезжает еще не старая иномарка, за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом - БА! - наш старый знакомый (все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко, раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину:
- Поехали отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 20:47.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
