Український гумор

[kissa]

В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки, лікар не витримує і, оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я кінчу, вона сплюне, тоді і поговорите.



-Лiкарю,в мене проблема! Я завожусь з пiвоберту!
-Що Ви сказали?
-Не нервуй мене,сука!



Пішов дядько аналізи здавати в поліклініку. Витягує трохлітрову банку сечі. Медсестра йому вигукує:
- Ви б ще мішок гавна принесли!
Мужик, дістаючи мішок, відповідає:
- Я так і знав що пригодиться!

[m-721]

Елегантний хлопець на концерті тихо питає у своєї молодої сусідки:
- Вибачте! Це Бетховен?
- Не знаю! Я не тутешня!


- Марічко, ти перша дівчина, яку я покохав!
- Ну й не щастить мені! Знову дебютант!


Сваряться чоловік з дружиною. Перейшли вже на своїх батьків.
Дружина:
- Що ж тобі мій тато поганого зробив?!
Чоловік:
- Тебе!

[250959]

Чукча стоїть на зупинці й сміється його запитують -що ти смеешся?-так я кондуктора обдурив квиток купив а сам не поїхав!

- Знаєте, чим відрізняється новий чукча від звичайного?
-??!
- Малиновими лижами! А ще шестисотим оленем з відкидними копитами

Хлопець запитує блондинку:
-Який у тебе телефон?
-Мобільний!
-Та це ясно! Номер який?
-Федеральний!
- Та цифри які?!!
-Арабські!

[kissa]

. На прийомі у лікаря.
- Хворий роздягайтесь. Чому у вас труси залізні?
- Та це я так від СНІДу застерігаюсь.
- А чому у вас пальців на ногах немає.
- Та-а. Одного разу ризінка від трусів трісла.


Чоловік пркидається вранці.
Помацав постіль праворуч від себе – нікого… Зліва- теж нікого…
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
- Чого стоїмо? Кого чекаємо?

[njgf1]

Стоять поруч три магазини.
Господар лівого повісив вивіску:
«У нас найнижчі ціни!»
Господар правого:
«У нас самі якісні товари»
А господар середнього, подумавши, повісив вивіску:
«Головний вхід тут !»....

[geijr]

Найдорожчий готель Лондона. Вестибюль. У стійки-портьє. Лунає телефонний дзвінок, портьє піднімає трубку і чує:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
У розгубленості він кладе слухавку. Через дві хвилини - знову дзвінок. Піднімає портьє трубку і чує:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Знову кладе слухавку. Але через дві хвилини історія повторюється:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портьє, не дослухавши, кидає трубку. Хвилини через три спускається сходами розлючений новий росіянин і волає:
- Ну ти чого, блін, не зрозумів, в натурі? Я ж тобі англійською мовою кажу: "Два чаю у двадцять другій!".


Ситуація - як завжди ,600-ий БМВ, ззаду влітає в нього 41-ый Москвич.
З 600-го вилітає браток, на ходу кидаючи в салон телефон, і підбігає до вилазимо з 41-го мужикові зі словами:
-Ну ти як? Як?! Не забився?!! Подивися, руки, ноги цілі? Шия не болить? Подивися, не порізався? Не поранився? Як ти, мужик? Точно, все нормально? Ні ударів, ні синців?
Той в шоці:
-Та ніби все нормально, спасибі ...
Браток полегшено обіймає його за плечі:
-Ну, тоді поїхали дивитися квартиру.


Зустрічаються два нових росіян, один каже:
- Вован! У мене син народився!
- Клас! А як назвав?
- Долар
- Навіщо?
- Щоб швидше ріс!

[250959]

Подруга запитує блондинку:
- Слухай, тебе чоловік коли-небудь заставав у постелі із чужим чоловіком?
- Ні, тільки із друзями й родичами!

- Милий, я отут клавіатуру протирала… Тепер праворуч чомусь горять всі три лампочки, що це може значити?
- Це значить, що клавіатура вже чиста.

Що потрібно зробити, щоб у блондинки заблискали ока?
- Посвітити їй ліхтариком у вухо.

[m-721]

Дороге задоволення
Хірург витяг із горла пацієнта рибячу кісточку.
- Скільки ? – запитав пацієнт про гонорар.
- Десять доларів.
- Десять доларів ? Та ви збожеволіли! Я за всю порцію риби заплатив тільки три долари!

Забудькуватий
До пологового будинку під’їздить таксі, з нього вискакує схвильований пасажир, швидко біжить до багажника машини, відкриває його, здивовано дивиться всередину й у відчаї волає:
- Боже мій! Я забув дружину вдома!

Дві книжки
- У вас є книжка «Як стати багатим за три місяці»? – цікавиться чоловік у книгарні.
- Ось вона. Але я радив би вам придбати до неї ще одну книжку.
- Яку саме?
- Карний кодекс.

Наливай та закусюй
Один приятель запрошує іншого на риболовлю.
- Та ти що, – відмахується той, – я зовсім не вмію риби ловити.
- Та що тут уміти: наливай та закусюй.

[kissa]

Свекруха невістці:
- Підлоги не вмієш замести, погано куховариш, сина мого пиляєш, що ти за жінка? Ось я в твої роки...
- Ви у мої роки, мамо, - відповідає невістка, - уже третього чоловіка поховали.



Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і
побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка: - Які проблеи, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися налисники пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!




Юна дружина відчинила двері вся в сльозах.
— Мене образили. Мене образила твоя мати.
— Мати? — здивувався чоловік. — Адже вона за сотні километрів звідси.
— Ну то й що? Вранці прибув від неї лист для тебе, і я розпечатала конверт.
Чоловік прочитав листа, погляд його спохмурнів.
— Але де ж тут образа?
— У приписці. Там сказано: "Дорога Ганно, не забудь віддати листа Андрію.

[m-721]

Москва. Ніч. Вулицею бредуть два ведмеді. Один учить іншого:
— Консервну банку краще вибирати з блимавкою. Там м’ясо масніше.


Приходить чоловік у взуттєву крамницю й запитує:
— Скажіть, у вас є крокодилові чоботи?
— Авжеж. Який розмір у вашого крокодила?


Жінки часто кажуть, що чоловіки думають тим, що у них між ніг.
Тоді цілком зрозуміло, чому жінки не думають взагалі.