Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…
-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
-В озері…
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
— Тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським?
— Тому що ти всіх дістаєш!
Студентська міфологія.
Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
Є і злі боги: брат Анунаха, - зловісний Деканат. Деканат впродовж століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя.
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!
Вручають медаль матері-героїні. Квіти, кореспонденти…
- Скільки ж у вас дітей?
- Вісім.
- А вік?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Виходить, 6 років тому вирішили, що вже досить?
- Та ні. Просто телевізор купили…
Летить літак.Стюардеса повідомляє:»Шановні пасажири, ми приземляємося в столиці Непалу- Місті Катманду. 60% у цьому місті хворіють спидом,40% туберкульозом» Тільки що прокинувся чоловік запитує в поруч сидячого:»Що вона сказала?» У відповідь:»Вона сказала, що в цьому місті можна трахкати тільки тих,хто кашляє»
- Хворий, а як Ви засинаєте?
- Добре. Рахую до трьох й провалююсь.
- Ти що, тільки до трьох!!!
- Ну… інколи до пів четвертої.
Лікарю, останнім часом я дуже стурбований своїми розумовими здібностями.
- А в чому річ? Які симптоми?
- Дуже тривожні: усе, що говорить моя дружина, здається мені розумним…
Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! Мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте і відразу все мине.
- Лікарю, а можна післязавтра випити? Бо в них завтра фінал…
Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.
Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:
- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).
- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!
Випили. Той далі:
- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!
- Та йдіт. Не буду я.
Випили. Той знову:
- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!
- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.
- Ну то знімайте штани, ставайте раком.
Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:
- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?
- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.
- А чого плачете, куме?
- Та одного лише кума маю і той підарас! )))
У доктора на прийомі чоловік. Скаржиться на відсутність кайфу від зносин із дружиною.
Доктор запропонував змінити позу, але виявилося, що практично усі пробували:
- А так пробували? А сяк пробували?
Коли запас висохнув, доктор підійшов до вікна, задумався і побачив, як на куті вулиці Жучку Бобик вирячує.
Підкликає пацієнта і, показуючи на собак, пропонує йому їхній спосіб. Чоловік іде. Через тиждень із квітами і подарунками він входить до доктора і радісно повідомляє, що все прекрасно. Доктор запитує:
- Відразу вийшло?
- Ну, - відповідає той, - спершу людей соромилися, але потім звикли
Молодий студент-музыкант, в окулярах,інтелігентний, з скрипочкою в руках, погляд замріяний,
заходить до жіночого гуртожитку Інституту мистецтв.На вахті сидить здоровенна тьотка.Хлопець їй:
-Вибачте, покличте,будь ласка, Світлану з 312 кімнати...
-Це хто така?
-Блондинка,тендітна,гарненька,з пуантами ходить,балерина.
-Нема її.
-Вибачте ще раз, тоді покличте Галю з 216 кімнати.
-А це хто?
-Руденька,тендітна,гарненька,з пуантами ходить,балерина.
-Нема її.
-Ну а Іру з 408-ї можна?
-А це хто?
-Брюнетка,тендітна,гарненька,з пуантами ходить,балерина.
-І її нема.
-А що ж мені робити?
-Не знаю.Балет поїхав на гастролі. Ї*іть хор!
Начальник сварить підлеглого:
- Мені здається, що один із нас - дурень. Як ви думаєте, хто?
- Але шеф, керівник із вашим досвідом навряд чи візьме на роботу дурня.
Директор фірми каже секретарці-білявці:
- Я пішов. Раптом що, телефонуйте. Доречі, у мене новий номер. Запам’ятаєте чи запишете?
- Краще запишу: “У Сан Са-ни-ча но-вий но-мер”.
Міністр до начальника служби:
- Виклич мою машину.
Начальник до свого заступника:
- Виклич машину патрона.
Заступник - диспетчерові:
- “Кадилак” шефові.
Диспетчер - начальникові гаража:
- Віз для нашої мавпи.
Мужик застряг у кюветі на сільській дорозі. Пішов у село шукати підмогу, щоб витягти автомобіль. Один фермер погодився допомогти конем.
Прив'язали коня до машини. Фермер кричить:
- Тягни, Бешкетнику, тягни! - той ні з місця.
Фермер знову:
- Тягни, Буцефал, тягни! - кінь ні з місця.
Фермер продовжує:
- Тягни, Апорт, тягни! - кінь стоїть, як укопаний.
Фермер:
- Тягни, Сивка, тягни! - кінь без навантаження витягає автомобіль із кювету.Мужик здивовано запитує у фермера:
- А чого це ви коня називали різними іменами?
- Розумієте, - відповідає фермер - Сивка сліпий. І якби він знав, що працює один, нізащо б не тяг.
Приходить старий єврей до нотаріуса.
- Добрий день, ви нотаріус?
- Так.
- Справжній?
- Справжній.
- І що, свідоство у вас є?
- Так, от, на стіні висить.
- Можна глянути?
-Будь-ласка.
Дивиться, щось вивчає, губами шепоче...
- А печатка у вас є?
- Звичайно є.
- Справжня?
- Справжня.
- Можна глянути?
- Можна.
Нотаріус витягує печатку з сейфа, єврей вертить її в руках, дивиться...
- А гербовий папір у вас є?
-Звичайно.
- Справжній?
- Справжній.
- З водяними знаками?
- Так.
- Дайте глянути?
- Гляньте.
Довго дивиться на світло...
- І що, можна скласти заповіт?
- Будь-ласка. Сідайте, ось ручка.
Написав заголовок, задумався...
- Скажіть, а "нікому ніх.я" разом чи окремо пишеться?
Семінар з іміджелогії. Викладач питає:
— Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі?
Голос із авдиторії:
— Зняти сукню.
Викладач:
— На, я гадаю, спочатку слід розстібнути одного ґудзика…
Годі дозволяти адвокатам наживатися на наших проблемах! Час переходити до прямого підкупу суддів!
Сидить під час застілля й не п’є. Друзі:
- Ти чого не п’єш?
- Та жінка не дозволяє!
- За це можна й по морді дістати!
- Ну, взагалі й теща заборонила!
- Так за це взагалі можна вбити!
- Ну, якщо чесно, то в мене є сила волі!
- А за це треба випити!
У чоловіка, багато разів мавшого щастя женитися, запитують:
- Від чого вмерла твоя перша дружина?
- Отруїлася грибами.
- А друга?
- Отруїлася грибами.
- А п’ята?
- Отруїлася грибами.
- А остання?
- Від струсу мозку,- відповів той і пояснив: – Гриби їсти не хотіла.
Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає вилкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піпіська не виросте!
Дружина:
- Ти чому дитину вчиш!?… Сам би краще їв!
Прибралася в будинку, подоїла корову, вивела на луг, розбудила дітей нагодувала, відвезла в школу, наточила косу, пішла в чисте поле, накосила трави, виїхала в офіс, звільнила ідіотів, обналічила гроші, прибігла додому, нарубала дрова, приготувала обід, нагодувала дітей, відправила звіт в податкову, побігла в поле, косила до темна, година в салоні краси привела, корову подоїла, приготувала вечерю, нагодувала дітей, викупала, уклала спати, помилася, зайшла в інтернет, схопила із столу окраєць хліба, перекусила і задоволена - спати. Вночі підскочила! Опа. ЖАХ!!! Мужик то - нетраханий весь день на дивані пролежав! ....
В КУПЕ ЇДЕ ЧОЛОВІК,ЖІНКА,МАЛИЙ ХЛОПЧИК ТА ГРУЗИН. ПОСЕРЕД НОЧІ ЧОЛОВІКУ ЗАХОТІЛОСЯ ЛАСКИ ВІД ДРУЖИНИ.
ЗРОБИВ СПРАВУ, А ПРЕЗЕРВАТИВ ВИКИНУВ,ЯКИЙ ПОПАВ ГРУЗИНУ В ЛИЦЕ. ГРУЗИН НЕЗАДОВОЛЕНО ВИКИНУВ ЙОГО.
-ТАТО, А ЩО ТИ РОБИШ?
-ФОТОГРАФУЮ МАМУ.
ГРУЗИН:
-ЩЕ ОДИН ТАКИЙ НЕГАТИВ І Я СФОТОГРАФУЮ ВСЮ СІМ"Ю.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:53.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.