Фишка седня...
Приходит письмо мне заказное, от оператора мобильного... Мол, чувак, ты нам денег должен...
А я реально должен, еще в августе симку закинул в дальний угол, не платил
Там типа если не заплатишь, можем обратиться в суд
Но сама фишка не в этом
Подпись письма: начальник отдела (!!!) А. В. Бубен
Вот щас сижу и думаю, а не забыли ли они вопросительный знак в конце поставить?...
Поднимаюсь по лестнице домой. Поворачиваю ключ - дверь не заперта. А обычно на 2 замка.Захожу. Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты - типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой - "НЕ ВСТАЛ!!!
У наших друзей близнецы родились, два мальчика.
Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:
- Лена, как братиков назвали?
- Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
- Вот даже как! И что на это родители говорят?
- Мама смаётся, а папа ругается.
Ещё бы! Папу-то зовут - Андрей!
Было это в 6-ом классе.Один раз на перемене с русского языка мы с девочкками сидели и болтали, ну а я чё-то замечталась...
И вдруг одна из собеседниц раскачиваясь на стуле ГРОХНУЛАСЬ с него, причём прямо возле меня!
Я от такого пробуждения выдала:
- Что упало, то пропало!
...тишина.. и вдруг поднялся такой ржач,что наверное даже директор услышал!
кстати, я ни капли не смутилась, а даже наоборот смеялась больше всех!!!
Как мы гадали на суженого
Встречала я Новый год с подругами в деревне. В один из вечеров приспичило нам с девчонками погадать на суженого. Попросились мы к одной бабке, что жила на окраине села в старой покосившейся избе. Ну, в общем, все как полагается, - зажгли свечи, приглушили свет в комнате, настроились на гадание. А на улице в это время, возле бабкиного дома местные деревенские парни пили водку и громко ржали. Вдруг как-то подозрительно они стихли. Один из них, - какой-то пьяный придурок, подкрался к нашему окну, приспустил штаны и прислонился голой задницей к стеклу. В этот момент к нам в комнату вошла бабка. Взглянув на окно, она сначала оторопела, а затем начала усиленно креститься:
"Господи - батюшка - свят!!! Это чья же рожа-то там в окне?!!!"
пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".
Про загадочную русскую душу. Сидим как-то с парнями в баре все
уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг
открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из
них спрашивает:
- Ребят, сколько время? Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!! На лице у первого не отразилось ничего, а во
второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.
Икарус
Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.
Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:
- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"
С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует... Так что анекдоты из жизни берутся.
Курьез недавно со мной произошел.
Поздний вечер, сидим с девушкой в пиццерии, решили выйти на перекур. Я курю "Кент", она — более дорогой "Парламент". Закурили, я свою пачку в карман, девушка — держит в руке, которой обняла меня. И тут подходит бомж (по голосу поняли, что все-таки женщина, по внешности не разберешь) и стандартную фразу хриплым голосом: "У вас будет закурить?". Не вопрос, достаю пачку "Кента", на что бомжиха, обращаясь к девушке: "Извините, а можно "Парламент", я "Кент" не курю?". Я в легком ступоре, бомжиха ушла. И тут девушка изрекает: "Дааа... твои сигареты даже бомжи не курят...".
16ти летний племяш Лёша стращает 2.5 летнего сына. Скрочив страшную рожу и растопырив пальцы Лёша выкрикивает слова Бармалея: - И мне не надо не шоколада! - делает шаг - Не мармелада! - ещё шаг - А только маленьких! ДА! Очень маленьких! - страшно хрипит - ДЕТЕЙ!!!
Забившийся в угол ребенок смотрит распахнутыми глазами и спокойно и честно обьясняет:
- Йоса! Я - маймеад!
Находчивый папин сынок!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 06:31.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
