90-й год.Ещё СССР .....Первый раз по случаю лечу в Сингапур.На 2 недели.Меняют 86 долларов.Все советуют что с собой взять ,чтобы выгодно продать и на эти деньги купить ВИДЕОМАГНИТОФОН В последнюю минуту вспоминаю о дальнем родственнике из Керчи-моряке загранплаванья.Звоню ему.Получаю локоничный совет-"Возьми ,брат,с собой шприц .."На мой вопрос"А,на хрена?",брат хмыкнул и выдал-"Возьми.Если не дурак-поймёшь..." Я взял.....И оказалось,что я -не дурак...
Теперь вот думаю,а те туристы,что жили в наших номерах,действительно думали ,что в минибарах у них -ВОДКА в бутылках?Очень неудобно перед ними.Вдруг кому кайф обломал
Давно это было... Мой незабвенный кот Коська сильно побаивался мужа... А существом был умнейшим, истории которые с ним случались, просто невероятные, но я никому их не рассказываю - все равно никто не поверит. Знает только мой муж, я, да соседка (поскольку свидетель и очевидец).
Так вот... Как-то мой муж решил меня потискать. И что-то тиснул очень сильно, и я заорала дурниной! А он не отпускает - нравится. И вдруг - хватка ослабла и дичью заорал мой муж! Орет и поворачивается ко мне спиной. А там впившись всеми когтями и зубами висит на спине наш котик!!!...
Муж с тех пор сильно котов зауважал - ладно собаки, но чтоб коты на защиту вставали! А я люблю своего кота и по сей день, хотя вот уже 13 лет как он вернулся на свою кошачью планету - в свой кошачий рай.:-((
ХАИ, военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института
Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?".
На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"
Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует - что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер. И засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и - опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе))
Мне было 6 лет, а брату 8. Как - то раз он пошёл в туалет. Возвращается с округленными глазами и говорит маме : "Мам, я в туалете писал, а там комар был, я на него руку поднял, а он не двигается, я его прихлопнул. А почему он так застыл?"
И тут я спрашиваю: "Мам, только комарихи же кровь пьют?"
Она: "Да..."
Я: "Ну раз комарихи, значит она как его пипиську увидела, застыла!!!"
Однажды одна моя знакомая, дама взрослая, 30-ти лет, в разводе и есть ребенок (ну, в общем не глупая девочка, хотя со странностями) вечером ловит машину. По дороге водитель начинает к ней откровенно клеиться, знакомится с ней и предлагает:
- Может, заедем ко мне?
Она, пожимая плечами:
- Поехали.
Подъехав к его дому он вновь ей предлагает:
- Пойдем, поднимемся...
На что она ему абсолютно серьезно:
- Да ты иди, я тебя здесь подожду...
После этого мужик недоуменно снова садится в машину и от греха подальше отвозит ее к ней домой.
Когда она рассказывала нам эту историю, она по-детски с честными глазами говорила: "А я думала, что ему надо что-то дома забрать..."
Солю и мариную грибы - все перемыла, а которые сломались вылила в унитаз и вышла из ванной. В туалет зашел сын (5 лет), выходит оттуда и говорит озадаченно:
- Мама, хватит грибы солить!
Я: - Почему?
Сын: - Ты когда их варишь, то постоянно на соль пробуешь.
Я: - И что с того?
Сын: - Да ты ими уже ка…ать стала! Я сам видел – в унитазе плавают!
Жена рассказала: - В декабре того года она работала продавцом в пивном магазине . И где-то в середине смены захотелось ей в туалет (по большому) а в магазине сан. узел не предназначен. Нашла какой-то пакет - сходила в него. Чтобы не пахло, завернула еще в один пакет и выкинула свои экскременты пищеварения в мусорную коробку возле павильона где она работает.
Через какое то время идет бомж, подходит к этой коробке и начинает там рыться... И достает тот самый пакет!!!!! Пытается открыть - не получается. Он давай рвать его ЗУБАМИ!!!! (как он не унюхал??!!))). Разорвав первый пакет он хотел приняться за второй - как тут милицейский бобан мимо приезжает... Тот, пакет в карман и деру оттуда.
Да уж, захватывающая находка его ожидала)))
З.Ы. Когда жена это рассказала я чуть светофор на машине не снес от смеха.
В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в
кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться,
а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили
сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан
да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня
вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше
не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:00.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
