Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую % бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою обалдевшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт. Ну вот как жить?

Звонит телефон. Номер не отображается.
- Алло
- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
- Да, здравствуйте, это я...(пауза пару секунд)
- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?(чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок. Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой не смешной телефонный прикол...

Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, аАнтона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно нажалась.

Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав оказался насчет "полудурка"

Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно
не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- Привет.
- Привет, - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- Как дела, как настроение? - продолжает очаровывать меня фея.
- Ничего, спасибо! - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
- А ты сегодня всю ночь снился мне - неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска.
Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
- Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
Вдруг она как-то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
- Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие...

И как-то помогала пожилой женщине снять деньги в банкомате.
Стоим мы с ней, показываю, как карточку в банкомат вставлять, а около соседнего банкомата стоит парень.
А далее происходит следующее:
Я: а теперь введите пин-код.
Она (громко): 5568
Я: Ну зачем же Вы мне его назвали? Да еще и в полный голос? Это же доступ к Вашим деньгам. А если кто-то услышит и воспользуется?
Она: А что? Вы же сотрудник. Вы же не станете пользоваться!
Я: Нет, конечно, но...
И тут парень: А я стану!!!
И глаза страшные сделал.
Заржал, забрал свою карту и ушёл, а мы всё стоим.
И тут женщина мне дрожащим голосом говорит – а можно цифры эти мне поменять? Только тихонечко, чтоб никто не услышал.

лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолёт
и до отлёта осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолётов в разных направления) и если его
кто-то за 10 минут доставит в аэропорт, то получит целых 100 долларов.
А волею судеб так есть, что аэропорт и жд вокзал ну очень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже
за 20 не доехать (ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: "Точно 100 долларов?"
В ответ слышит: "Да, дарогой, вот дэньга впэрёд!!!" Таксист и говорит: "Ну чтож, давай прыгай и помчали".
Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолёт пассажирский, как музейный экспонат, и туда при определённой сноровке и если нет гаишников - за 10 минут доехать можно).
Через 10 минут они в 50 метрах от самолёта-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит сыну гор:
"Смотри, стоит ещё, бегом ломись на регистрацию". Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями...
Неделю дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и зарэзать гада. Но гада предупредили друзья. Жив курилка до сих пор.