Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 455

**4101-** · 16.03.2017, 15:25

Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
читать дальше

**strenger** · 17.03.2017, 08:26

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают.
Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят.
Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный:
- почему отлыниваешь от работы?
- э э э э..... (смотрит на него удивленно).
- быстро работать, а то депремирую.
- (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
- А мне пофиг, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!!!
- Это мне пофиг, хочу отдыхаю, тебе надо ,сам иди вкалывай -жирный урод.
- Ах ты .......(много мата).
- Пошел ты...... !!! (уходит в закат махая рукой)
Подбегает девушка.
- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

**4101-** · 17.03.2017, 20:05

Недавно переехали из города в деревню. Стали появляться кое-какие друзья.
И вот однажды один из них просит вечером воскресенья отвезти их пьяную компанию в областной центр.
Едем. Я, два мужика и две странного вида барышни. 40 км ехали 2 часа. читать дальше

Останавливались то покурить, то в туалет. Вместе они этого сделать не могли, всем хотелось по-отдельности и в разное время.
С горем пополам довёз, хотел уже выдохнуть с облегчением, ан нет. Выяснилось, что высаживаем только одного пассажира, а мой друг и барышни его просто провожали и едут обратно ..
Путь назад был веселее, алконавтов начало отпускать.
При выгрузке обнаружилось, что пассажир забыл пакет с тушкой утки. Обычной утки, как раз шёл охотничий сезон. Этот пакет был вручен мне с формулировкой "за моральные страдания".
Прилетаю домой радостный, говорю "читай интернет, сейчас дичь готовить будем". У жены глаза загорелись, никогда ещё дикую птицу не пробовали, но давно хотели.
Забубенели. Надо признать, вкусно, хоть и получилось немного жестковато.

На следующий день заезжает друган чаю попить, память освежить. Поболтали о том о сём, между прочим спрашиваю мол, слушай, а где Лёха этот охотился, много ли настрелял?
Тот в хохот. Когда попустило, выдаёт:
- Какая охота. Он тяжелее стакана отродясь не поднимал. Соседские утки через забор перелезли, он одну по-пьяни кочергой и забил.

Жене говорить не стал. Пусть думает что дичь кушали..)

**dr220** · 17.03.2017, 21:12

При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-)
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил, вот это и сыграло со мной злую шутку.
Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит припаркованная девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500. О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и легонько пинаю по колесу, предвкушая, как на зов родной машины примчится мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее, как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней.. Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по крыше... Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба...
Тут от таксистов, стоящих невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне...
Далее диалог:
Мужик (М): - Ты что делаешь? мат...мат...мат...
Я, в шутку: - Духов вызываю.
М: - 8-[ ] зачем?мат...мат...мат...
Я: - Ну... хочу, чтоб сигнализация заработала...
М: - Парень...мат...мат...мат... а у меня нет сигнализации...
Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику: - Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...
Разворачиваюсь и удаляюсь :-)

**4101-** · 17.03.2017, 21:25

Шел по улице и услышал разговор матери с дочкой:
-Давай лучше книжку купим.
-Но я хочу шоколадку.
-Ну а что от шоколадки? Ты съешь и всё, а удовольствие от чтения интересной книжки можно растянуть надолго.
Рeбeнок согласился.

**dr220** · 17.03.2017, 21:39

Советские времена.
Тролейбус останавливается на спуске напротив завода Эпсилон. За остановкой торгуют арбузами.
Тролейбус трогается и задняя площадка начинает ржать, наблюдая потуги человека-бегемотика с двумя арбузиками под мышками, который пытается настигнуть чудо-транспорт. Наконец он запрыгивает в задние двери и ломится вперед. Какой то шутник кричит ему вслед:
- Дядя, мы тут с тебя чуть не обосаслись со смеху!
- Вы сейчас все обо...есь - я водитель!

**4101-** · 17.03.2017, 21:47

Живу в селе. Зашёл в местный супермаркет, консервов рыбных купить. Подхожу к полкам, там стоит молодая пара, девушка трясёт банку с сайрой (ну иногда по-разному кладут, и чтобы определить, где больше, нужно потрясти). Парень говорит девушке:
- Ну что ты делаешь? Там же всё одинаково. Посмотри, никто же не трясёт.
Подхожу я. Беру банку. Начинаю трясти. Парень:
- ...Да пошли вы все!

**dr220** · 17.03.2017, 21:50

Рассказала преподша по методике обучения английскому. В свое время она работала переводчицей и однажды у нее дома остановился один из английских друзей. Впрочем, друг был не совсем англичанин, он говорил на каком-то диалекте Британских островов.
Вы знаете русскую привычку "посиделок на кухне", часто сопровождаемую чаепитием и последующим мытьем посуды. А чем моют наши хозяйки? Естественно, Fairy!
Оксана не была исключением: попив чаю, она спокойным механическим движением вылила жидкость на тряпочку и стала мыть посуду, продолжая мирно болтать. Вдруг она заметила как у иностранца медленно, но верно округляются глаза и самопроизвольно открывается рот. Она поняла, что сделала что-то не то и, само собой, спрашивает "В чем проблема?". На что друг удивленно заикаясь спрашивает "А что это вы делаете?". Оксана с осторожностью объясняет: "Я мою посуду. Вот жидкость для мытья. Я ее выливаю на тряпочку и мою".
Ответ иностранца просто потряс. На их диалекте "Fairy" означает некую смазку, предназначенную для любовных утех мужчин нетрадиционной ориентации. Представьте его состояние, когда он увидел, что ЭТИМ моют посуду :-))

**4101-** · 17.03.2017, 22:16

Как то рабочим читали лекцию о первой медицинской помощи и обращении с кислотами.
Если кислота попала на кожу, нужно смыть водой. Если кислоту разлили на пол, то можно посыпать содой и пойдёт реакция гашения. Кому то стало интересно, как эта самая реакция пойдёт. В обед свет в цехе выключают и двери закрывают. Кто то взял мешок соды (50 кг) и положил его в ванну с кислотой (10 кубов кислоты). Цех открыли досрочно, так как пена из под ворот цеха полезла на улицу.

**dr220** · 17.03.2017, 22:35

Еду я по трассе, никого не трогаю, останавливает меня инспектор, только подошел ко мне, как из-за поворота вылетает какой-то гонщик, скорость явно за 100, гаишник переключает внимание на более явного нарушителя, тормозит, подходит к нему.
Из машины выходит дядя внушительного телосложения и протягивает... 100 рублей. Инспектор инстинктивно берет, видимо, еще не успев осознать, что, а тот развернулся и почти сел в машину, но остановился, дал еще 100 рублей и сказал: "Я тут через 10 минут обратно поеду, ты уж не тормози больше, ладно?"