Когда мне было лет 7, я смотрел фильмы и если кто умирал в кино мне было очень жаль этого человека. Но однажды в кино убили очень симпатичную девушку, мое сердце не выдержало этого и я заплакал горючими слезами. Отец не растерялся и показал мне ее фото на ПК в интернете, там она улыбалась и были ролики на ютубе где она что-то рассказывала. Он мне объяснил, что это артисты, что они не умирают взаправду, что это все только кино. Потом было еще несколько раз когда он мне показывал фото убитых в кино людей. Я вроде успокоился и перестал воспринимать все так близко к сердцу. Но однажды вечером мой старший брат сказал мне, что все фото которые мне показывал отец в инете, были сделаны до съемок.
Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.
Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там?». Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!». Жена срывается - «Ну наконец-то!». Я слегка напрягаюсь…
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю?» Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает».
Я начинаю нервничать. Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке».
Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую. Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе. Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол…
P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
Все ведь помнят или сталкивались с гопниками, типа "рубль есть?", "дай позвонить" и т.д.
Я вот стал о них забывать, то ли времена изменились, то ли я повзрослел и не замечаю.
Но недавно стоим мы с другом курим, ждем такси на достаточно оживленной площади возле метро. Подходит обычного вида мужик (Г), примерно нашего возраста 25-30 лет и в известной манере начинает:
Г: Здарова парни! Обратите внимание, я нормальный, типа не бычу, спокойно, с уважением к вам подошел. Видите, да? Да, ведь, да? Так вот, тут такое дело... Вижу, вы парни четкие! ДАЙТЕ МНЕ 200 РУБЛЕЙ.
Мы: о_О О_о
Г: Не ну а че! Моя (показал на девушку в стороне) просто гамбургер хочет, а денег нет. По сотке скиньте.
Мы: О_о о_О
Так и не встретив понимания, отошел, буркнув: Ну че такое, нормально же подошел...
Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай десятилетней давности.
Тогда тоже приближался этот праздник, и наш столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался только мастер.
Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по рыбьему разевая рот. Сказать, что народ оxpенел, значит не сказать ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам «сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело больного хрюкало и потрескивало всеми составными.
Не знаю, что бы было дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье находилась на момент вызова где-то рядом. Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое наxpен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!
Поехали с коллегой на заказ в небольшую деревню. Адрес найти не можем, не то что дом, даже улицу. Навигатор улицы не подписывает, т.к. населенный пункт маленький. Звоню клиену, спрашиваю где это. Он говорит, что вы и не найдете, т.к. адрес он сам выдумал. Встретились мы с ним, приехали к его дому на окраине, а там табличка с указанием дома и улицы, которую он сам и выдумал))
Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании.
Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая.
Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться.
Разудальством моим не разойтися.Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я.
От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих.
Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен
несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.
Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных.
Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в веселии и в постели с законным супругом. Аминь!
Последний раз редактировалось strenger; 30.12.2016 в 14:36.
Особенности национальной торговли.
Этот эпизод случился со мной несколько лет назад. Работала я в маленьком магазинчике, в провинциальном городке. Продавала всякую мелочевку, кроме того в мои обязанности входило перечисление платежей на сотовые телефоны.
Платежных терминалов у нас тогда еще не было, а купить карту оплаты на 100,200 и тд. рублей, если всего в кошельке всего-то ничего осталось, а до зарплаты еще ого-го - не каждый мог себе позволить. Поэтому желающих "положить на счет" рублей 30-50 было предостаточно. Фактически пол-района забегало ко мне в течение дня. Многих я знала в лицо, некоторых поименно. А клиентам - всегда приятно, что я их не забываю.
Правда, иногда случались и инциденты, но это, как говорится, исключение из правил.
И вот случилось. Забегает как-то здоровенный мужик кавказской национальности, минуя очередь сходу начинает:
- Дэвушка, помнишь, я у тэбя три дня назад деньги на тэлэфон поставил?
Я на всякий случай киваю, дескать, помню, как вас-то и не запомнить... На всякий случай приготовилась - мало ли, какие у него проблемы с платежом? Тут последовал второй вопрос - уже таким грустным голосом:
- Слушай, дэвушка, а нэ помнишь, КАКОЙ НОМЕР БЫЛ, А?
Вся очередь плакала...
На днях договорился с девушкой встретить ее после учебы, и так получилось, что приехал на 40 минут раньше. На улице мороз -26, на улице стоять не вариант, торговых центров рядом нет, а зайти в универ нельзя - строго по пропускам. Но выход есть всегда: зашел в сбербанк, взял талончик на оплату услуг жкх и так и просидел в очереди пока у девушки пары не кончились)
Как-то получили мы письмо от начальства о том, что завтра ожидаются очень важные гости-инвесторы, которые будут шляться по офису, поэтому всем убраться на столах и одеться прилично.
Серега-дезигнер письмо это не прочитал и на следующий день пришел в удобной по его разумению одежде. По случаю летней жары это была ахтунговая майка-сеточка без рукавов, шорты с бахромой и шлепки.
До прихода гостей оставалось пять минут когда директор увидел Серегу. Все его директорские волосы встали дыбом:
- Серега, , потом поговорим, сваливай из офиса и туси где-нибудь пару часов!
- Куда ж мне идти?
- Иди давай!!! Кофе там иди попей где-нибудь!
- Шеф, так а я вообще без бабла, не на что кофеек пить.
- На тебе 500 рублей и быстро проваливай, зараза!
Мы, выглаженные и причесанные, с завистью смотрели на расслабленно уходящего Серегу...
Жили мы в поселке, было мне лет пять. И один соседский петух меня гонял, а однажды клюнул в переносицу, прям между глаз. Встал на плечи, вывернул свою башку и клюнул. Когда я вернулась домой и рассказала маме, она дождалась вечера, взяла топор и пошла. В курятник к соседям было зайти очень легко. И отрубила этому петуху голову. С тех пор я всегда думала, что лучше не рассказывать, кто обижает меня из детей.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:57.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
