Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 276

**ccblack72** · 28.02.2016, 19:06

strenger, Как обычно на всех нормальных Уралах топливопровод заходит в бак с верху, а не с низу. то что трубка заборная в самом беке короткая может быть или бак не родной. У нас в армии на Уралах всегда еще заправляли доп бак 60 литров. и таким способом ка Вы описали часто пользщвались водилы не только уралов.
Но все равно приятно вспомнить. Спасибо!

**4101-** · 28.02.2016, 21:07

В детстве, отдыхая у бабушки и дедушки в деревне, наткнулся на канистру бражки. Пахло вкусно, и я решил попробовать. В итоге шестилетнего любителя компотика бешено полоскало, а дед и бабуля не могли понять, чем же я отравился.
Спустя годы поведал им правду, и надо было видеть, с каким торжественным видом дед кричал: "Я же говорил, что это не я её пил!"

**strenger** · 29.02.2016, 08:18

Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца.
- Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный!
Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
- Как называется корм?
- "Барс".
- Девушка, это не корм, это песок для туалета...

**4101-** · 29.02.2016, 19:24

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит: "Все, я его убил!".
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика: - Таль, убей его!...
И все бабушки замерли с открытыми ртами...

**dr220** · 29.02.2016, 20:11

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

**strenger** · 01.03.2016, 08:00

Подруга пошутила. Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка.
Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала: ну что за люди звук оргазмов себе на звонок ставят, да ещё такие мерзкие – тетка фальшиво стонет, мужик натужно охает... Когда до меня дошло, что это звучит из МОЕЙ сумки, на меня с ухмылками косились все пассажиры. Я сразу поняла, чьих рук это дело и написала ей гневное смс!
И тут телефон в моих руках издаёт протяжный громкий ПУК. Ответ пришёл. Звук смс она тоже сменила!

**4101-** · 01.03.2016, 18:57

Сегодня отнёс своего кота в ветклинику, так как последнюю неделю у усатого постоянно слезились глаза и чихал нещадно.
Там ребята в белых халатах его осмотрели, и выдали - у котяры аллергия на шерсть... на шерсть..О_О
Выход - назначили противоаллергенное, если не поможет - надо стричь на лысо.
У кота аллергия на его собственную шерсть.
У меня всё

**dr220** · 01.03.2016, 20:52

У меня знакомый есть на голову больной, боксер бывший. Его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы. Тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и долбанул себе по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная. Мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже долбанул себе по голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания. И тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит...

**strenger** · 02.03.2016, 08:20

Выхожу с работы, меня тормозит охранник на проходной. Новенький по ходу.
-Вы неправильно ко мне подошли!
-А, что с поклоном надо?
-Нет, надо раздетой!
-В смысле?
-Надо топлесс!
-Совсем страх потерял?
-Девушка, у меня предписание - осматривать выходящие тела на предмет унесения краденого товара, замотанного вокруг тела! Расстегните пуховик!(вот слово в слово)
- Да нате! Но вообще-то "топлесс" - это когда еще и лифчики снимают!
Охранник меняется в лице:
-А я все думаю за что меня главбух матом послала и сумкой отметелила?
Бедолага главбух, милая интеллигентная тетя 60-ти лет...

**4101-** · 02.03.2016, 19:29

Я всегда с упреком относился к стереотипам, в том числе и про еврейскую жадность. Пока вчера проездом через соседний город не заехал в гости к знакомому, его мама - еврейка.
Купил торт, пришел, разделся, отдал матери торт, она пошла заваривать чай, меня пригласили на кухню за стол. Тут вижу, как она прячет торт в холодильник, а на стол ставит вафли, судя по их гибкости, далеко не первой свежести - наверное, давно лежали. Я, конечно, не ханжа, но торта я так и не увидел. И вот не верь после этого в стереотипы.