Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 297

**strenger** · 23.05.2016, 08:28

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры.
Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них.
Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими.
Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук.
Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его,
приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

**dr220** · 23.05.2016, 19:01

Сижу на работе. Смотрю на телефон прошел прозвон с неопределенного номера. А через пару минут приходит СМС на телефон с текстом На ваш счет зачислено 100 р через PayPal..... Опа, думаю, развод начался. ))) Минут чз двадцать звонит тот же номер с которого пришла СМС и грит... Приветствую меня зовут Сергей.... Тебе там деньги пришли на тел, я ошибся и тебе закинул. Верни пжлста на такой то номер. Я говорю да без базару. Отключаюсь и отправляю на тот номер СМС с текстом На ваш счет зачислено 100р через Net_lohov.

**4101-** · 23.05.2016, 22:28

Когда я был в пятом классе, появилась у меня стопочка наклеечек с обнаженными женщинами. Не помню уже откуда, наверно выменял на что-то. Наклейки эти тщательно прятались от родителей, т.к. детский мозг все же соображал, что они (родители) будут не в восторге от новых увлечений сына.
Но вот однажды случилось так, что мама эти наклейки во время уборки (или обыска?) нашла. Я естественно в слезы, а как иначе? Но родители, к моему удивлению, ругать не стали. Тем вечером я услышал целую лекцию на тему "Обнаженка - это нормально и не стыдно" приправленую картинками античных статуй из книги "Легенды и мифы Древней Греции".
На следующий день родителей вызвали в школу. Всю обложку дневника я заклеил этими наклейками. А что? Нечего ведь стыдиться!

**dr220** · 23.05.2016, 23:27

Рейс United Airlines отменили. И одному единственному агенту по перебронированию предстояло обслужить длинную очередь пассажиров. Вдруг перед девушкой появился агрессивно настроенный мужчина. Он швырнул свой билет на стойку и сказал:

— Мне НУЖЕН билет на следующий рейс, и ОБЯЗАТЕЛЬНО в первом классе!

— Простите, я была бы рада помочь вам, но сперва я должна обслужить людей в очереди, а потом мы с вами что-нибудь придумаем.

Такой ответ пассажиру не понравился. Он громко, чтоб все вокруг слышали, спросил:

— Да вы хоть знаете, КТО Я?

Девушку-агента такое заявление совершенно не смутило. Она тут же включила громкую связь и обратилась к пасажирам в терминале:

— Внимание! У ворот №14 стоит пассажир, который не знает, кто он. Если кто-нибудь может помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите к воротам 14!

Люди в очереди чуть не упали со смеху, а наглый пассажир сердито посмотрел на девушку и сквозь зубы грязно выругался: «..... тебя в....!».

Даже не дрогнув, находчивая служащая улыбнулась и сказала: «Сожалею, сэр, но для этого вам тоже придется встать в очередь!». После этих слов терминал разразился истерическим хохотом, а покрасневший нахал поспешно удалился.

**strenger** · 24.05.2016, 08:16

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за яндекса.
Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф
(зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении.
Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос - "Что делаешь?" ,получила ответ -"Трамвай жду",
она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ".

**dr220** · 24.05.2016, 20:06

Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных и многожрущих (ну тут понятно - 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке это вдоль хвоста. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота (тот вяло изобразил шипение) и бегом на кухню к котовой миске. Два хряп-хряп исобака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза.

Кот недоволен - непонятная дурмашина занимает его исконное место! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, надух не переносил.

**4101-** · 24.05.2016, 21:44

Работаю в отделе пластиковых карт, звонит вип (большой дядя с оборотом в несколько лямов по карте в месяц), и просил прислать новую карту, потому что предыдущую сломал. Далее цитата: "катался на водной горке в аквапарке, карта была в заднем кармане, при спуске сломалась, кстати карты у вас крепкие, 6 швов наложили"

**dr220** · 24.05.2016, 21:57

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии ......, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе ...... Точнее, даже не ....., а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?

Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ… Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…

Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней. Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»

**strenger** · 25.05.2016, 08:17

Помните, в начале двухтысячных кажется, по квартирам ходили представители "канадских компаний"?
Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства,
которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.
Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".
– Конечно, проходите, – любезно приглашал отец.
И ошарашенные канадские представители, которых послали на хрен в ста тридцати предыдущих квартирах, несмело переступали порог.
Да, подвох был. Он ждал гостей под ковром в детской. Огромное зелёное пятно на светлом пористом линолеуме.
Мне было лет семь, когда Гоша, маленький волнистый попугайчик, поранил лапку. Вы когда-нибудь пытались помазать зелёнкой лапку попугайчику? Мне удалось. Причем не только лапку, но и Гошу целиком, и как вы уже поняли, линолеум в детской.
Родители безудержно хохотали. Мне даже не влетело. Папа как чувствовал, что за Гошу, лапку и зелёнку несколько лет будут отгребать продавцы моющих средств.
– Я куплю всю вашу продукцию! Если отмоете одно пятно! – искренне обещал он. И отточенным движением виртуоза-фокусника откидывал угол ковра.
Папа знал, что это невозможно. Необратимый процесс диффузии произошел. Зелёнка с линолеумом давно обменялись молекулами, атомами и еще бог знает чем.
Но они тёрли. Поливали, посыпали, мазали, произносили магические заклинания и снова тёрли.
Чуда "исчезновения любых пятен", обязательно анонсированное на пороге, не случилось никогда.
Сегодня мой семидесятипятилетний отец спросил, что такое "троллить".
Я повела его в детскую и откинула тот самый угол ковра.
– Ты помнишь всех этих несчастных людей? – уточнила я у него.
Отец довольно улыбнулся.
– Так вот, пап, ты их реально троллил.

**dr220** · 25.05.2016, 18:37

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь.