Небольшой частный автосервис. Перебирают подвеску. Шаровые, сайленты, амортизаторы - под замену. Механик неторопливо, но со знанием дела, работает. Толик то рядом стоит, то выходит покурить.
В соседнем боксе заканчивает мелкий ремонт другой механик, по национальности грузин. Причем это "настоящий грузин, без примеси от турков" - не смуглый брюнет, а темно-рыжий. Кавказского в нем только гордость и акцент.
Толик в очередной раз выходит покурить. Тут с улицы раздается громкая южная музыка, к сервису подлетает ТАЗ, за рулем смуглый носатый бабуин. То ли даг, то ли азер. Привез кучу блестящего говна для ара-тюнинга. Накладки-"хром", спойлер, говнофары, брызговики и самый шик на его носорожий взгляд - новые тормозные суппорта, крашенные в красный цвет под "Брембо".
Грузин выпускает авто из бокса, он теперь свободен и может ожидать нового клиента. Выходит к воротам покурить. Тут к нему и подлетает носорог:
- Слюшай! Сматры - вот эта можна паставыт?
Грузин, не вынимая сигареты, согласно кивает.
- Все сдэлаэш?
Грузин кивает несогласно.
- Пачэму?
Вот тут грузин вынимает окурок и с неменьшим акцентом:
- Патаму что дэталы лэвий!
Начинается колоритная сцена возмущения . Сначала он думал, что мастер его передразнивает. Потом понял, что попал на горца другой национальности. Поскольку их языки совсем не похожи, выяснение велось на великом и могучем:
- Какой лэвый? Мамой клянус! Аны нармалы!
Тут грузин не выдерживает:
- .....! Ты чурка тупой! Дэталы оба лэвий! А нада адын лэвий и адын правий!
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь , приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! "
тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут то я понял что попал серьезно...
- Балки крепятся тремя видами: шарнирное, полушарнирное и статичное, так сказать, "жёсткое защемление".
Студент (работает на шахте):
- У нас был случай. У мужика в бане спёрли трусы, пришлось надевать джинсы на голое тело. Защемил молнией половой орган аж до крови! Вот это было жёсткое защемление, а у вас так, баловство какое-то...
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: - Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никогда не помоют.
Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего. И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком: "Стой, тупое ты животное".
Обожаю Сбербанк.
Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу.
Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000,
и говорит — напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю — я могу сразу такую сумму?
Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет?
Банковская тайна, блин.
В школе нашел способ подзаработать. Имея хороший комп и скоростной инет, я на болванки записывал поpно, и продавал одноклассникам. Деньги для того времени были шикарные. Но когда об этом узнали учителя, то вызвали родителей в школу. Стоял тогда с родителями, голова опущена, знал, что от ремня не уйти. Да и родители были чернее тучи. По приходу домой отец обзвонил всех своих друзей, поведал всем, что растит предпринимателя. Такого счастливого я его еще не помнил. О ремне и речи не было.
Сегодня, впереди стоящая, в очереди в магазине, 9-летняя девочка попросила шоколадку у мамы.
После нескольких "нет" она сдалась и купила ей ее. Девочка взяла шоколадку, прошла в очередь за мной
и протянула ее маленькому мальчику, который плакал там. Мама спросила ее, почему она отдала ему шоколадку и дочка ей ответила, что она слышала, как мама мальчика сказала ему, что у них нет денег почти ни на что, пока она не может найти работу.
Доброе сердце оно с детства.
Один мой товарищ работал начальником службы безопасности завода в начале 00-х и рассказал толи байку, толи правдивую историю (в интернете не нашел аналога) за что уволили его предшественника.
Завод стоял на грани банкротства - работал 1 из скольких-то цехов и периодически с завода вывозилось то проданное старое оборудование, то остатки готовой продукции большими фурами. Ну и однажды приехали и забрали промышленный пресс - здоровенная советская бандура весом больше 10 тонн - все документы есть, все официально по правилам. А потом кто-то из официальных лиц заходит в цех (надо сказать что заметили еще далеко не сразу) а пресса нет, вопли сразу: куда, как, кто? А выяснилось, что пресс действительно вывезли по оригинальным и правильным документам но от Дырокола!!Т.к. по номенклатуре Пресс проходит как Пресс №КАКИЕ-ТО ЦИФРЫ, а дырокол Пресс №ДРУГИЕ ЦИФРЫ.
Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь - не расскажешь... Однако, своими глазами наблюдаю в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: "Я здесь!", призывно машет рукой.... Чемодан "ее не заметил"... Если бы мне рассказали - не поверил бы.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:13.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
