Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которых в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Вчера с мужем стоим в зоопарке у вольера с обезьянами.
В вольере папа-обезьян, мама-обезьяна и обезьянята разного возраста.
Муж:
- А знаешь, почему у мамы-обезьяны такая попа красная?
Я:
- Почему?
Муж:
- Это она себя очень плохо вела, её муж по попе шлепал.
Я:
- Ах так! А знаешь, почему у папы-обезьяна такая морда красная?
Муж (после буквально секунды раздумий):
- За жену ему стыдно...
эту историю рассказал мне отставной прапорщик, который в 1980-е служил в Министерстве обороны СССР водителем – возил одного генерал-лейтенанта, назначенного на высокую должность. Служба была не особо пыльная, но ответственная: вызвать могли в любое время суток и приказать ехать куда угодно. читать дальше
Поэтому у прапорщика всегда был наготове «тревожный» чемоданчик: зубная щетка там, смена белья, фонарик и все такое. Так и произошло в один из многочисленных советских праздников. Время уже клонилось к полуночи, когда прапорщика вызвали к дому шефа.
Подъехал. Сидит ждет. Тут смотрит: из подъезда выходит его начальник со своим приятелем, тоже генералом. Оба в военной форме и пьяные в дымину. Один еще бутылкой размахивает, из которой почата половина, а другой сжимает в кулаке стакан. Садятся на заднее сиденье, о чем-то говорят, звякают горлышком бутылки о край стакана.
Ситуация, конечно, та еще, но водительское дело маленькое.
– Куда едем, товарищ генерал-лейтенант?
– В Минск! Да побыстрей давай, время не терпит!
«В Минск так в Минск, – думает прапорщик, – не впервой подобные вводные». Прикинул: туда километров под 700, бак полный и в багажнике еще две полные канистры – должно хватить, хотя, наверное, в Вязьме или Смоленске стоит на всякий случай подзаправиться.
В зеркальце заднего вида, что в кабине, видит: генералы продолжают отмечать праздник – один из стакана, другой из горла, разговаривают о службе (как известно, это четкий признак отменной «датости»), а потом, похоже, их укачало под мерное урчание мотора «Волги», и они неожиданно быстро заснули. Пустая бутылка перекатывалась внизу сидений у ног военачальников.
За ночь водитель благополучно довез их до столицы Белоруссии.
Проснувшись, высокопоставленные пассажиры с похмелья с удивлением начали осматривать из автомобильного окна неизвестные окрестности и переглядываться.
– Что за хрень! Где мы? – в унисон спросили они с недоумением у шофера.
– Как где? – удивился в ответ прапорщик. – В городе-герое Минске. Как и приказывали.
У обоих генералов отвисли челюсти.
– Как – в Минске?! Мы же тебя просили отвезти нас в ресторан «Минск»! – обретя через минуту дар речи, вымолвили они. – А ты нас куда привез?!
Прапорщик промолчал: не убеждать же генералов, что про ресторан никто из них ему даже не намекнул.
– У нас же через полтора часа в Москве совещание в Генштабе! – обреченно обронил один из них.
Похоже, похмелье их обоих улетучилось и без чарки, и без рассола. Из «дурацкого положения» решили выпутаться так: ехать в штаб Белорусского военного округа и оттуда позвонить в Москву адъютантам: так, мол, и так, кто будет спрашивать, говорить, что организовали внезапную послепраздничную проверку округа, в который и отбыли, в данный момент находимся непосредственно на месте.
Окружной штаб, конечно, сперва поставили на уши, а потом… Потом «проверка» вылилась в сауну, охоту и прочие сопутствующие этому развлекательные мероприятия для высоких чинов. Генштабовские проверяльщики весьма увлеклись: через три дня раздался звонок из Минобороны, в котором «потеряли» двух отнюдь не последних генералов и теперь ждут найденышей на ковер. Назад эта пара ехала, уже ничем не звякая и не плеская, и все больше молчала.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 25.06.2016 в 13:20.
Причина: DALSHE
У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог с которого она вышла победителем:
(Я) - Большие планы на вечер?
(Жена) - Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует...
Как-то вечером сидел за компьютером, и очень захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший продуктовый маркет.
В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается, падает и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что ее голову ещё сильней прижал. Видя всю эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!...
А она подымается с моей помощью с колен и выдает такую фразу:
- Обесчестил - женись!!!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
Дело было зимой.
Возвращалась из института. Захожу в вагон метро. Час пик. Стою, одной рукой держусь.
Рядом стоит парень. Вспомнила, что в кармане есть деньги и решила засунуть руку в карман и держать деньги, пока не выйду. Засовываю руку и — бац! — в моём кармане рука, по-видимому, рядом стоящего парня. Началась у нас борьба рук за деньги. Абсолютно молча, не смотря даже друг на друга. Я вцепилась ногтями в его руку, вырвала деньги и выскочила на станции.
Какой же стыд и приступ смеха меня охватили, когда я поняла, что залезла в не свой карман,
а в карман рядом стоящего парня и выхватила его деньги...
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Еду с работы на трамвае, рядом две женщины-пенсионерки довольно громко общаются. Вспоминают, кто где в советское время работал.
Вдруг одна выдает: "А парни там были какие горячие! У меня каждый день челюсти болели."
Сижу, обалдеваю.
Продолжает: "Как расскажут чего-нибудь с утра, весь день смеюсь".
А, ну понятно.
Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал...
Звонок .
Я: АлЁ!
Женский голос: Здравствуйте, Вас приветствует международная компания "Пурумпумпум юнайтед",
Вы когда-нибудь сталкивались с работой на финансовых рынках?
Я: Нет.
Женский голос: Рады Вам представить уникальную методику заработка на мировых торговых финансовых площадках.
Вы сможете получать доход до 400 тысяч рублей в месяц работая дома за компьютером.
Я: А почему Вы вместо того, чтоб звонить, не используете эту методику?
...Короткие гудки...
Сижу и чуть не плачу: Ну вот кто за язык тянул?
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 23:39.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.