Дядька рассказывал. Было у него два знакомых бухарика, и раз с неслабого такого бодуна один говорит другому: "я бы сейчас за бутылку сделал все что угодно", ну второй и отправил его на крышу кукарекать тридцать минут. Тот и полез. Второй же в это время позвонил в больничку, типа "на крыше мужик какой-то кукарекает.. может белку поймал" - приколоться решил. Прикол удался. Мужик свою бутылку получил только через две недели интенсивного лечения)
Супруга - педагог поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную.
Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать.
- Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался?
- Угу.
- И чем питается дятел?
- Деревом.
- ???
- Ну... он долбит же дерево. И ест его.
- Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним...
- Сок! Он еще сок пьет!
Пересдача, дубль два.
А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком!
Недавно был у родителях в гостях. Узнавал, как дела, здоровье и так далее.
Сидим за столом и тут диалог мамы и отца.
- А я послезавтра в больницу, что-то нехорошо мне.
- Что случилось? Простыла? Сейчас грипп ходит.
- Да не знаю, вот записалась к доктору.
- Во сколько, я тебя отвезу.
- Да талончик на 11:45, но мне в больницу к 8 нужно.
- Зачем?
- Ну вдруг врач пораньше примет.
- Как он примет, если все по талончикам?
- Да отстань ты, сказала,что к 8, значит к 8!!! Я что, с людьми поговорить не могу!!! Совсем в этом доме не с кем поговорить!!!
И тут я понял, что мама эволюционировала в БАБУШКУ!
1696г. Ямайка. Порт-Ройял. В припортовой таверне стоял шум. За одним из столов высокий человек что-то громко рассказывал толпившимся возле него слушателям. То округляя глаза, то крестясь, он размахивал руками, а толпа ахала удивлённо и испуганно.
За соседним столом два джентльмена не спеша пили кофе и тихо переговаривались:
- Сэр, вы прекрасно выполнили поручение Его Величества и доставили бумаги губернатору.
- Поверьте, Джеймс, это было непросто.
- Да, я понимаю, сэр. Нет, вы только послушайте, что рассказывает этот пират, - и один из джентльменов кивнул в сторону долговязого.
- Если я не ошибаюсь, Джеймс, это Генри Эвери, по прозванию " Длинный Бен" ?
- Да, сэр, это он. Отьявленый пират, скажу я вам.
- Не сомневаюсь, Джеймс. Хотите угадаю о чём он рассказывает? Об очередном корабле-призраке. И я ему верю.
- Но как же, сэр?...
- Да, Джеймс, и боюсь, что я являюсь причиной возникновения этой байки. Вы же знаете, что мы попали в сильный шторм и моя " Аннабелла " была в плачевном состоянии. Паруса представляли из себя жалкие лохмотья, а команда измученна. И вот на горизонте появляется фрегат этого, несомненно не достойного, пирата. Что прикажете делать? Вступать в бой - это чистое самоубийство. И тогда я приказал привязать канаты с одного борта, так что бы их не было видно с палубы. Раскурил трубку и положил её на стол в своей каюте, оставил рядом чашку с горячим кофе и насыпал корм попугаю. И затем, мы все, до одного человека, спустились по канатам и тихо сидели в воде. Мы слышали как застучали о борт абордажные крючья, и как топали пираты по палубе. Но как бы я хотел посмотреть на их лица, когда они поняли, что на корабле никого нет. Они с перепуга не стали грабить. Моряки очень суеверный народ, на это я и делал ставку. А как быстро удалялся их фрегат от моей " Аннабеллы " ...
- Да, сэр, эта история будет долго гулять по Вест-Индии.
- Какая разница, мой дорогой Джеймс, какая разница?... Легендой меньше, легендой больше...
Три часа ночи. К двери подходят полицейские и женщина средних лет в накинутой на плечи курткой.
Полицейский жмет на звонок расположенный рядом с дверью.
Дверь открыл мужчина, параллельно пытаясь пригладить торчащие волосы(видимо дремал).
Полицейский:
- ...такой то. К нам поступило заявление что вы шумите ночью, нарушаем!
Женщина неприятным голосом, с неким торжеством вклинилась:
- Вот-вот! Постоянно шумят спать не дают!
Мужчина потратив мгновение, чтобы понять что сейчас услышал покачал головой и сказал:
- Вот уж вряд ли...
Говоря это и не желая тратить лишних слов, мужчина похлопал по табличке висящей рядом с дверью,
на которую полицейские сразу не обратили внимание. На табличке значилось:
- ...ПАТОЛОГОАНАТОМИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ...
Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился с младшим братом друга (лет 20 ему), он путешествовал “автостопом по Европе”. Рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро, и кататься на нем сколько хочешь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды, как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения.
Тут брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф, объездивший полмира.
- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые – бесплатные.
Парень стукает себя по лбу:
- А у меня как раз желтый велосипед был... Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то думал, какой голландец дружелюбный. Вот сук_!
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну, думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю?" . Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обоcpалась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.
Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделение.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...
Как-то после сильного снегопада ехал на работу, прихватив по пути девушку коллегу.
Дороги расчистить еще не успели, и ехали все в ряд по накатанной колее.
На пересечении с основным проспектом по нему как раз передо мной прошелся трактор, оставив вал,
который я хоть и пробил, но забуксовал. В общем слезть с него не удалось, посадил девушку за руль, пошел толкать.
Толкал, толкал - никак, девушка очень плохо водит, раскачку поймать не может, газует так, что уже сцепление вонять начало.
А сзади уже очередь, многие бибикают, но помочь толкнуть никого.
В общем высадил я девушку, сам за руль, говорю иди делай вид, что толкаешь, только изгибайся потеатральнее - и точно,
аж шестеро тут же на помощь прибежало...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:59.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
