Время к 9 утра(работаем с 8.00). Все на работе, Вадима нет.
Приходит.
-Вадька, чего опоздал?
-Да, идиoт потому-что.
-?!
-Еду на работу на машине. Впереди "Тойота- Королла" .Смотрю, у нее задний номерной знак болтается , уже на одном болте висит. Вот-вот отлетит. Еду, смотрю. И ,точно, на "лежачем" отлетает на дорогу. Тип едет и едет, не заметил. Остановился я, знак подобрал , на пассажирское сиденье его кинул и айда его машину догонять. Догнал .Фарами моргаю, сигналю. Он не останавливается. Я за ним, он от меня! Сбегает! Смотрю ,во дворы нырнул. Ну, думаю, наверное, к дому своему свернул. Тут-то и отдам ему номер. Ага! Он, оказалось, по дворам от меня скрывается! Плюнул я на эти "догонялки" , на работу поехал. С километр проехал, "гаики" стоят, палкой машут, останавливают...Документы проверили и...номер подобранный на сиденье заметили. И вцепили меня, мол, номера меняю и по городу ношусь, чтобы штрафа не было. Зaдoбался им доказывать, что только что номер подобрал, хотел отдать владельцу, но тот испугался и сбежал...Ну, вот, номер забрали и отпустили. Поэтому и опоздал!
История! Хотел доброе дело сделать...
Поржали, да работать пошли.



Был у мeня случай в довольно новом для меня городе. Утро, я сонный eду на работу. Мeня останавливает инспектор ГИБДД, стандартная утренняя проверка документов/состояния. Я останавливаюсь, открываю окно (а инспектору на вид былo oкoлo 25 лет, плюс-минус, кaк и мнe). Здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документики, и в этoт момент он кaк-то руку так протянул в окно, да и я чтo-то о своём задумался, и я вместо документов пожимаю eму руку О_О.
А вот дальше я вообще не ожидал такого поворота. Инспектор говорит:
- А, извини, не узнал. Хорошего дня! – и уходит.

Причина почему нужно моё присутствие- мой сын в обед вылил девочке на голову компот.
Перед этим мероприятием расспросил сына, что да как, хотелось узнать откуда ноги растут.
Спрашиваю, зачем ты Алину облил компотом?
Говорит, она меня ударила в лоб.
Спрашиваю, за что она тебя ударила?
Отвечает, за то что я её не люблю и не хочу с ней сидеть, есть в обед,а хочу с Дариной, мне с ней вкусно всё.
Спросил, ты воспитательнице или маме говорил об этом - молчит, насупился.
А потом выдаёт - мама меня не понимает и "МарьВанна" - тоже, я Дарину люблю, а Алину нет, она злая, зачем она меня с ней вместе всегда и играть и кушать?
На собрание пришёл отец Алины, сидел хмурый, молчал. Результат - сын теперь с Дариной.
На вопрос к воспитателю, зачем эти эксперименты если дети не воспринимают друг друга и зачем их стравливать, ответила, я учусь на психолога, это нормально.
С отцом Алины вышли за калитку покурить после собрания, он поржал и говорит, ну блин, что дочь что мать, такая же растёт стерва!
А я подумал, сколько сын тебя ещё ждёт в жизни, пока ты мал ты можешь решить проблему компотом, а дальше будет тяжелее.



У моего мужа очень тяжелый характер. Он вечно всеми недоволен, всех критикует, ко всему придирается.
Продавцам, таксистам, кассирам, соседям, напарникам на работе приходится с ним очень нелегко.
И вот, приходим мы с мужем недавно на базар. Он, по обыкновению, принимается критиковать все товары у каждого продавца, у которого мы что-то покупаем. Я, как могу, стараюсь сглаживать его высказывания.
Подходим к прилавку с яблоками. Муж начинает придирчиво осматривать каждое яблочко и выносит продавцам вердикт: "Ваши яблоки нельзя покупать. Они политы какой-то химией. Нет ни одного червивого яблочка! Раз червяк не ест, значит, плохое яблоко".
Продавцы - две веселые пожилые тетки - кричат в ответ: "Неправда! Мы Вам, сколько хотите червивых яблок взвесим, мужчина. Вон отдельный мешок с ними стоит. Вам сколько килограмм?"
Муж конфузится, яблок из отдельного мешка почему-то не хочет и сваливает в закат.

После одной такой встречи с пивом она напросилась переночевать, у неё там какие-то родственники понаехали, дети, лучшие места им отдали, а её предки спать выгнали кудато в летнюю кухню на матрас на полу. Я на тот момент жил уже один, в собственной однушке как король и спал на большой двуспальной кровати. Согласился в принципе без колебаний, т.к. не каждый день к тебе в кровать длинноногие блондинки ночевать приходят.
Ну вобщем я приготовил ужин, стол накрыл, романтик навёл как смог. Отужинали мы значит, вроде и спать уже пора, выдал ей полотенце для душа, всё вроде шло к сексу…
И тут она заявляет, она правда очень устала, с гостями не высыпается, плохо себя чувствует, хочет только спать и настоятельно просит меня не приставать. И даже без рук и всякого такого.
Ну ладно, подумал я, дама просит. Наверно ей правда нужно просто переночевать. Поступлю по джентельменски и буду спать…
Вобщем она помылась, повесила сушиться белье на полотенцесушитель и в одном полотенце проскочила в кровать. Я следом за ней и благополучно уснул.
Утром она проснулась первая, скорее оделась и заявила что я не мужик, даже не пытался её добиться, ушла обиженная хлопнув дверью.



Приехал вчера к бабушке. Застал её лежащей на кровати в полуобморочном состоянии. Выпив горстку таблеток специально для этого случая, она оклемалась и объяснила причину внезапного прихода старухи с косой.
(Б) Сорняки на огороде уничтожала. Вот, плохо стало.
(Я) На улице под солнцем +40. Чего до вечера не подождала?
(Б) Так вечером сериал!
И она ещё называла меня игроманом...



Никогда не говорите никому, что копите деньги

Примерно за месяц до начала ковидного звиздеца заговорили с коллегами за кофе о банках - кто какие карты использует, кому какой банк нравится и тд.
Я сказал, что не пользуюсь кредитками, на что меня назвали финансово неграмотным. Типа у всех лимиты до 100-120к, они их спускают, потом с зп гасят - проценты не платят, получают какие-то кешбеки, бонусы и тд - деталей этих бонусов я не помню, да и не суть.
Сказал, что я по-консерваторски - трачу зп и часть откладываю на карту другого банка - там на конец месяца начисляется процент на остаток. Удобно - и деньги под рукой в случае нужды и копеечка сверху. Мне человек 5 рассказывали, что я как дед старый, что кредитки это удобно и круто, что бонусы с их использования перекрывают "копейки на остаток".
Стукнул ковид. На работе убрали временно премиальные, а это минус 25-30%. Задержки по зп. Точнее задержки, отправляли в простой без оплаты.
Угадайте к кому пришли эти финансово грамотные ребята? " ..ля, у меня долг 100к по кредитке, а еще и зп урезали, жить вообще не на что и проценты на днях капать начнут. Выручи, ты ж копил, у тебя есть деньги". Я, блин, их для вас копил чтоли? Послал всех.

Вижу, что-то не получается. Говорит:
Мастер - М
Я - Я
М - похоже, дело в розетке. Где-то короткое замыкание.
Я - возможно. Ей пока никто не пользовался.
М - надо разбирать...
Начинает разбирать. А там блок розеток, 2 электрические, 1 ТВ и 1 интернет. Всё Легранд. Вижу, что рамку снять у парня не получается. И так он ее подцепит, и эдак. И явно боится сломать. Не получается снять. Смеркалось...
Я - не поддается?
М - пока нет.
Я - давайте я сам попробую. Уж если ее ломать, то лучше мне.
М - так-то до... (заулыбался)
И я буквально физически почувствовал, как у парня гора с плеч. Снял я эту рамку, и даже умудрился не сломать. Оказалось, немного провода касались друг друга где-то в клеммах. Всё исправил мастер. И теперь знает, как такие розетки демонтировать. Ушёл с улыбкой)
Понимаю, что сейчас многие напишут, что, мол, ты бы ещё всю работу за него сделал! Но мне было не сложно, а юному мастеру приятно, что ему помогли, а не ждали, когда он "обделается", чтобы нервы потрепать.



В сетевом магазине забыла купить бананы. "Не беда, - подумала я, - по дороге на пушкинский рынок заскочу, там и куплю."
А пушкинский рынок, чтобы было понятно, это рядок из пяти-шести овощных киосков. Причем торгуют на улице: прямо на тротуаре стоят ящики с фруктами-овощами-ягодами и колченогие столы с весами.
Вижу бананы, уточняю цену. "Сто двадцать", - отвечает дородная "матрёшка" в грязном фартуке и маской на подбородке.
- Ого. В магазине они по семьдесят-восемьдесят, - офигеваю я.
- А зачем ты тогда на рынок пришла? - вопрошает "матрёшка".
- Если это рынок, будем торговаться. Сто двадцать - дорого, давайте за пятьдесят.
Тут видно офигела уже "матрёшка". И отмахиваясь от меня как от мухи:
- Вот ещё! Торговаться - это не актуально! Мы - современный рынок!



Муж моей сестры продал свою машину. Кратко об автомобиле: wv jetta, 2008 год, вся в родной краске. Он второй владелец с 2010 года. Сам работает водителем (рабочая машина домашняя) и за 12 лет пробег на личном авто 61 тысяча километров. Приезжает покупатель, девушка с молодым человеком лет 20-ти. Машину они купили, но состоялся такой диалог с автомобильным экспертом. М- муж сестры, П-парень покупатель.
П- машина нравится, берем, но скажи сколько скрутил пробега?
М- не крутил, оригинальный пробег.
П- ты не понял, точно беру, просто скажи сколько скрутил?
М- на машине редко езжу, пробег родной, не крутил.
П- вот деньги, покупаю, но просто признайтесь сколько отмотали?
М- 20 тысячь скрутил. (ему надоело утверждать что пробег реальный)
П- (поворачиваясь к девушке) ну вот, я же говорил.
И с довольным видом забрали авто.

Зашла, взяла любимую марку. Подошел хозяин магазина, посоветовал другое пиво, дешевле, но не хуже по вкусу, как он сказал. Разговорились:
- обязательно пей из пивных бокалов, пена отличная!
- да у меня нет )
- погоди
Сходил, поискал подарочные от поставщиков, не нашел.
Захожу сегодня. Направляюсь прямиком к нему в подсобку
- Добрый вечер! Вы мне пиво во вторник советовали, я название забыла, не подскажете?
- ... бери. Кстати, я тебе бокалы нашел, держи
Место действия Москва.




Бригадир снабженцу:
– Срочный заказ, на стройку нужно...

Снабженец бригадиру:
– ...пофик, что нужно, оформляйте заявку по установленной форме!

Бригадир руководителю проекта:
– Снабженец отказывается делать свою работу!

Руководитель проекта снабженцу:
– Чего?! Отвези бригадиру что там ему нужно!

Снабженец руководителю проекта:
– От него не было заявки в установленной форме!

Руководитель проекта бригадиру:
– Какого .. ?! Где заявка в установленной форме?

Бригадир руководителю проекта:
– Я не знаю что за установленная форма.

Руководитель проекта секретарю:
– Где установленная форма на заявку на поставку материалов на объект?!

Секретарь руководителю проекта:
– Она на подписи у генерального.

Руководитель проекта генеральному директору:
– Алексей Петрович, срочно подпишите форму заявки на поставку материалов на объект!

Генеральный директор руководителю проекта:
– А ты не опупел?

Работник покупает 15 гвоздей, которые просил утром:
– Как вы забодали...




Работает у нас один паренёк, мы его зовём -«компьютер». И это не потому, что он чересчур умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут.

Да, говорит, и как развел бурную деятельность: накупил материалов, утеплил балконы, чем-то там обложил, сверху покрасил лавандовым цветом (мой любимый цвет!), в общем красота, но…у него есть еще одна особенность, его ни в коем случае нельзя останавливать. Дело было в апреле, на улице еще холодно, вот, я слегка подуставшая от его активности и сквозняков, говорю: «Солнце мое, может быть ты сделаешь перерыв и на выходных доделаешь?». Он обиделся и до сентября больше к балконам не притрагивался).
Или еще из прекрасного. У нас на семью две гитары. До этого года я думала, что они у нас для «антуражу», поскольку, ни я, ни (как я думала) муж играть не умеем и, вот, после почти 10 лет брака, одним прекрасным вечером он мне заявляет: «хочешь я тебе на гитаре сыграю?». Я, понимая, что повторяюсь, опять сакраментальное «а ты умеешь?»))))) Да, говорит, потренировался вечерок и давай мне играть «я буду долго гнать велосипед…».
Так и живём




Мой муж редко признается в любви, почти никогда не дарит цветы просто так. Бывает, готовит ужин, но не при свечах, и не сочувствует мне при очередном просмотре "Титаника". Если увидит, что я снова рыдаю над кораблекрушением, - максимум, что сделает - салфетки под нос сунет.
Не скажу, что очень нуждаюсь в подобном проявлении чувств, но иногда хочется чего-то такого, романтичного, "как в кино". Довольно редко, я человек прагматичный. Но хочется.
Несколько лет назад муж подарил мне на день рождения золотой кулон в виде паучка. Я люблю пауков, коллекционирую разнообразные фигурки. От подарка была в восторге! Кулончик стал мне как родной. Правда, перед водными процедурами цепочку приходилось снимать - лапки паучка путались в волосах. Поэтому утром застегивала замочек заново. И однажды, торопясь на работу, я сделала это небрежно...
О том, что цепочка расстегнута, мне сообщили коллеги, когда я появилась в офисе и сняла верхнюю одежду. Я перетряхнула все, но итог был неутешительным - паучок пропал. Сразу пожаловалась мужу.
Честно говоря - хотелось рыдать. И желательно на мужнином плече (мы тогда работали вместе), используя его в качестве жилетки. И чтобы меня пожалели и ласковые слова сказали... Но муж пропал со всех радаров, телефон не отвечал. Я крепко обиделась.
Чуть позже обида схлынула - муж признался, что вернулся в метро, доехал до пересадки и искал пропажу на станции. Само собой, ничего не нашел, но я сильно удивилась его действиям. Аж тепло по сердцу разлилось.
Но вечером снова расстроилась - да хоть бы ромашку какую принес... Ну хоть чем-то порадовал расстроенную жену! Но нет...
Через пару дней муж предупредил - вечером задерживается. А потом приехал домой... и протянул мне паучка! Я - ААААА! Откуда?!
Далее с его слов.
"Начал искать паука в интернете. Нашел на нескольких сайтах, но в наличии его нигде не было - все распродано. Выяснил, что он был выпущен в лимитированной серии определенного завода. Дозвонился на завод (другой город, довольно далеко). Объяснил ситуацию, сказал, что "Жена очень переживает!" и "Срочно нужен второй такой же, войдите в положение!". Менеджер завода, который с физлицами в принципе не работает, сильно удивилась звонку, но прониклась. Попросила тайм-аут, потом перезвонила и сказала - да, остался у нас один кулон, отправим!
У завода был заключен договор с сетью ювелирных магазинов нашего города, у меня даже спросили, в каком из магазинов удобнее забрать. На заводе заверили, что за пару дней кулон точно доедет. Доехал!"
Да черт с ними - цветами, ужинами при свечах и прочей псевдоромантикой - мне кулончик вернули! Пусть и его близнеца, но все равно! Я рыдала от счастья! И серьезно пересмотрела свой взгляд на романтику.
Муж утешал, традиционно подсовывая под нос салфетки
Мужчины, поверьте, такие поступки - самые ценные!



Живёт у нас соседка по площадке, бабушка за 80. Бодрая, доброжелательная, всегда здоровались раньше, а сейчас уже второй год мы, мягко говоря, не дружим.
Так вот, года 1,5 назад у неё случилось ЧП в квартире, а точнее в туалете, из унитаза льётся зловонная жижа. Надо очень срочно что то делать, сантехника вызывать и ждать когда он придёт невозможно.
Я мужик рукастый (она это давно поняла) , ПОМОГИ говорит. Ну, я хоть и не сантехник нашёл засор, открыл доступ, показал, выгребай, говорю, всё бумагой забито.Она сама всё убрала, заглушку закрыл, всё ок.
Что раз спасибо сказала.
Через неделю попросила на телевизоре каналы настроить. Настроил. Чисто пультом при ней настраивал.
Опять две недели кланялась мне при встрече.
А вот через две недели назвала меня очень нехорошим человеком и больше не здоровалась. Я в непонятках.
Ну а другая соседка, тоже пожилая, мне рассказала, что оказывается я при устранении засора в ванной заменил смеситель на старый, а в телевизор вставил камеру и наблюдаю за ней. Поэтому ей пришлось телевизор новый купить.
Вот такой я нехороший человек.

Дело происходит в США. Еду домой, пристраиваюсь за рабочим пикапом какого-то водопроводчика. В ужасе вижу, что на стальном заднем бампере пикапа лежит нехилых размеров газовый ключ, где-то с мою руку размером. И вот-вот свалится с него на дорогу. Если такая бандура прилетит в лобовуху, то точно выбьет всё к соответствующей матери, как минимум.
Решил осторожно, соблюдая дистанцию, ехать за водопроводчиком до его пункта назначения, чтобы сказать ему об опасности. Ехать пришлось недолго, до ближайшей заправки.
Из пикапа вылезает большой добродушный бородатый детина и начинает заливать топливо.
— Эй, приятель! — начинаю я — у тебя тут с бампера чуть газовый ключ не упал!
— Какой ключ? А! Вот этот?
Тут детина подходит к заднему бамперу и пинает газовый ключ внушительного размера сапогом. Пикап содрогается, но ключ остаётся на месте.
— Я его к бамперу приварил.
— Зачем??? — в обалдении спрашиваю я.
— Ну как зачем? Чтобы дистанцию соблюдали! Вот я за тобой в зеркало смотрел, ты сначала его не увидел, а потом как заметил, так сразу притормозил и аккуратненько ехал заметно подальше от меня. Теперь все так поступают!


Как бабку отшептать

Предыстория: соседка - неадекватная бабуля, вечно вслед что-то бурчит, претензии предъявляет. Заедешь домой за документами - "чего приехала, ездють тут, двор не перейти", выносишь мусор - " мусорят и мусорят, вот от кого в урне бутылки-то! И окурки поди твои!". А я и не курю даже. Задолбала, вобщем, донельзя... Пыталась и игнорировать, и просто отправлять в пешее, ничего не помогает. Видимо, вид у меня не слишком устрашающий.
Прочитала где-то здесь "рецепт", как избавиться от повышенного внимания неадекватных бабок, мол надо всякую ахинею со зловещим выражением лица нести, типа колдуешь.
Встретила ее в очередной раз, как обычно вслед орет чушь всякую, типа "жара такая, они в маске ходют, людей пугают. Ты погляди на нее, молчит! Че молчишь?"
*Сразу предупреждаю, я в этой тематике не особо сведуща, ютуб просто болтает дома, популярный игровой канал.
Ну я напрягла свои извилины и выдала ей, что в голову пришло: "Димитреску контра бабка ДИАБЛО кодзима резидент виладж 1 месяц сэйл стим бабка нинтендо нинтендо свич!". И на пол типа плюнула до кучи
Ребятыыы, это надо было видеть Самое сложное было - не заржать. Бабка рот захлопнула, глаза выпучила и бочком, теряя тротуар, ломанулась домой, с криком "че творится!". Думаю, это "Диабло" так эффективно сработало
Можете меня поздравить, уже несколько дней меня избегают Надо бы пару стримов еще послушать, вдруг придется закреплять результат.

Было нужно сделать видео молодняка коз. Штатива нет, камера в телефоне. Я молодняк заставляю двигаться в нужном направлении. Снять попросила маму, больше не кого было просить. Мама интелегентная, прочитывает романы на французском, попивает арабский кофе, рассуждает на философские темы.
Долго отнекивалссь она, и не умеет снимать(ну-ну, а кто другие видео для себя делает?). И вообще: " Не хочу, не буду. Не умею!!!" Уговорила. Стоит снимает, козлятки резвятся, мама вращается, снимает что-то. Молилась, чтобы хоть в кадре они были и желательно целиком. Съёмка сложная сама по себе. А тут без опыта... А продать козликов надо срочно и чтоб не на мясо.
Смотрю. Видео идеальное. Ни одного рывка камеры, все в кадре, камера даже немного не тряслась. Идеально передвигалась за шустрыми малявками. Ни у кого такого домашнего видео молодняка не наблюдала.
Спрашиваю:КАААК?
Отвечает, да я в юности стендовой стрельбой занималась, места первые по городу были много раз. Главное представить, что они-мишень и целиться как на соревнованиях...
Я выпала.



Интернет-компания, курилка.
Монтажники- подключенцы -инсталляторы (работают по ГПХ) тусуются, разговоры разговаривают.
Разговоры про работу ,естественно , да про зарплату.
Пара человек уходить собрались.
-Лето началось , заявок мало. Уходить будем! За месяц получили около 20 тысяч всего.
Игорь, из их же когорты, слушал их, слушал, потом выдает:
-Мужики, чего разнылись-то?! График работы мы сами подаем, сами берем дни, когда отдыхать будем, а когда работать. Заявок всегда больше в субботу и воскресенье, люди чаще дома и суеты у них нет. Я беру выходные среди недели, в субботу и воскресенье работаю всегда. Мало того, от заявок не отказываюсь НИКОГДА, у вас же, если между заявками "окно" , вы , чтобы пару часов без работы не сидеть и домой пораньше уехать , меня просите такие заявки с вас забрать ,их сделать. И я их беру. С подключениями, попутно, беру сервисные заявки на аварии у клиентов. Да, приходится побегать. Так я ножками и на маршрутках, у вас машины есть. По итогу у меня вышло почти 45 "тыров" за месяц( не Москва, да). Хотел заработать и заработал. Получается, заработал на вашей ЛЕНИ.
Притихли недовольные.
А чего, грамотно все...

«Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиoту», -так говорил мой знакомый сыну- школьнику и давал ему читать свои рабочие презентации и доклады. Если сын не понимал то, что написано- всё переделывалось, переписывалось, перерисовывалось… У знакомого бзик, к примеру, он принципиально не использует специализированный сленг.
Недавно его сын выступал перед учителями по какому-то поводу и ему сделали замечание:
- Вы хорошо говорите, просто, понятно, с примерами. Но вы говорите слишком просто, без специфических терминов. Почему?
- Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиoту, -ответил школьник и получил сниженный балл за неуважение к учителям.



Будучи студентом подрабатывал я официантом. Стоит заметить, что на тот момент мне было 19 лет и впервые в ночном клубе и в ресторане я побывал устроившись туда работать. Естественно я не был знаком с названиями многих ресторанных блюд, а их вкуса не знал и подавно. Первым моим местом работы был небольшой ресторанчик-пиццерия с итальянской кухней и, что самое главное, шеф-поваром настоящим итальянцем - Массимо. В первые дни работы и изучая меню я искренне удивился тому что ПАСТА - это оказывается макароны. Массимо сильно возмутился моему умозаключению и сказал что в обед угостит меня настоящей пастой собственного приготовления чтобы я понял что это и никогда больше так не выражался. И действительно в обед вместо обычных каши и сосисок, которыми обычно кормили персонал, Массимо мне презентовал пасту с тунцом. Немного пожевав, я выдал: «Массимо, макароны сырые, ты их немного не доварил». Звук брошенной об что-то кастрюли и маты на итальянском слышал весь зал и наверное за пределами ресторана. Ну не знал я тогда ещё что такое «al dente»)). Разговаривать Массимо со мной начал спустя неделю.