Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было офигенно!"



Утро, 5:10. Моя дочь стоит у кровати в пижаме оленя и строгим голосом говорит:
- Вставай в детский сад! Вставай в детский сад!
Я, спросонья:
- Ты чего?
Она, ехидно:
- Я тебе мстю!



Москва, м. Кузьминки, 2011 г. Подходит молодая женщина и спрашивает: "Как пройти на улицу Юных ленивцев?" Стою не понимаю - переспрашиваю :"На какую улицу?". Повторяет :"Юных ленивцев." Стою. Думаю. Понимаю -"Может Ленинцев?" Она мне "Да, да, да." Ржу, показываю. Думаю - какой я старый.



Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.

Много лет назад, дети ещё маленькие, стоим в очереди на таможне. У меня в руке бутылка с водой. Иногда, при наличии детей, воду разрешали пронести. Усталый грустный таможенник показывает рукой на бутылку и тихо говорит: "Водички... отпить..." Я протягиваю ему воду. Он смотрит на меня и повторяет: "Глотнуть водички надо". Я открываю бутылку, пытаюсь ему отдать, типа пейте, мне не жалко, только стакана нет, из горла не брезгуете? Он вздыхает и так же тихо говорит: "Вам. Надо. Отпить из бутылки. Чтобы я знал, что там вода".
Да, я добрая. Но не очень умная...



В конце зимы на работе попросили выйти на сутки, освободился пораньше, в часов 12 ночи еду домой, гаишник остановил. Я- Доброе утро. Г- Какое утро, сейчас ночь. И смотрит с подозрением Я - Да действительно, я просто с суток, заработался. Г- Полис давайте. И тут я думаю зачем ему мой медицинской полис, "шестерни скрипят". Тут я вспоминаю что у меня есть мед. справка водительская, протягиваю и думаю наверное он ее имел ввиду. Он смотрит на нее, подвисает на некоторое время а потом - Страховой полис покажи мне, уставший ты человек.



Москва, летняя жара, прошедшая ночь.
Просыпаюсь от того, что дико хочется пить и спросонья понимаю, что что-то не то. Простыня вся влажная, будто из меня все соки выжали. Вспотеть я так не мог, так что начал грешить на «а не обоссался ли я? 30 лет - это же возраст суперпозиции - ссать под себя поздно и одновременно вместе с тем - рано». Принимаю решение разбудить девушку (Д), чтобы поменять постельное белье. Стыдно конечно, но что делать?
Я: - Ержан, вставай, я обоссался!
Девушка слегка приоткрывает глаз, смотрит на меня пару секунд, потом отворачивается к стенке и бубнит под нос:
Д: - Ты не обоссался, дeбил. Я на тебя мокрое полотенце положила, чтобы не так жарко было!
З - забота.



Захожу в лифт. Нажимаю кнопку 1 этажа. Двери закрываются, лифт стоит. Вижу, что кнопка не горит. Жму ещё. В момент нажатия кнопка загорается, но только отпускаю, не горит. Лифт стоит. Быстро- быстро нажимаю кнопку, жму чуть сильнее, держу кнопку - лифт на месте.
Зашибись, думаю, приехал домой...
Жму "вызов диспетчера"
Голос: что у вас случилось?
- лифт не едет!
- вы на каком этаже?
- на первом..
- а вам на какой?
- на 17..
- так нажмите на кнопку 17........
- так я ... жму, он не едет....
- вы на кнопку 1 жмёте...
- .... простите, ...., заработался.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиoт или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.



Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым. Что еще раз доказывает — русские и белорусы один народ.

Сижу я как то лет 8 назад с другом, попиваем пивко.
Тут неожиданно приходит сообщение от девушки за которой я некоторое время ухаживал, но на тот момент уже уставший от безответности на все это дело с верхней полки забил: "Не мог бы занять тысячу рублей? В баре с подругами, не хватает счет оплатить",
У меня лишних денег тогда не водилось, да и занимать не особо в моих правилах было. Спрашиваю у друга, на предмет не хочет ли он девочкам помочь - соглашается, у него с финансами проблем в принципе не было.
Благополучно заехали, деньгу ей передал и поехали мы дальше пивко потягивать.
Помню ждал пока напишет на предмет долг вернуть довольно таки долго. Но никакой подобной инициативы от нее не последовало, соответственно разочаровался в ней еще больше и любое общение прекратил. Другу на эту тысячу было ровно, по этому на тему вернуть даже не разговаривал.
Для меня на этом история и закончилась, но спустя те самые 8 лет встречаюсь с товарищем, вспоминаем эту историю и тут он мне выдает:
-Я же не рассказал тебе! Ты же после той ситуации уехал из города через полгода, а еще через год мы с ней в одной компании пересеклись. Там она и рассказала, что очень расстроилась когда ты ухаживания прекратил, ведь тоже ей нравился, однако не знала как об этом сказать и намекнуть.. Тогда в их женских головах и родился план: "Он же очень жадный, за каждую копейку бьется, значит если занять у него денег и не отдавать, то он точно не отстанет до победного!".
Так она и ждала до победного пока я напишу.. Так и не узнав, что деньги были не мои..



Собрался делать предложение девушке. Пошёл выбирать кольцо. Естественно, очень волновался. Долго выбирал, наконец-то понравилось одно. Говорю, вот это беру. Далее диалог, Я - я, ПС - продавец салона:
Я: Вот это беру!
ПС: Хорошо, они парные, второе кольцо какого размера?
Я: Эм... Да мне одного хватит.
ПС: Обычно, сразу два берут, чтобы были одинаковые.
Я: Это какая-то странная мода, зачем ей два одинаковых кольца? Лучше мы придём и выберем какое ей нравится.
ПС: Смотрите сами, именно такие редко бывают. Лучше сразу взять (внимательно смотрит на мои руки).
Я: Ну, не знаю... Два кольца как-то слишком смело, не уверен, что девушка оценит. Пока одно возьму.
Взял кольцо и поехал делать предложение. Всё прошло отлично. И тут, через два дня, невеста мне и говорит - а чего это ты кольцо своё не носишь?..
Кольцо. Своё. Парные. Тут до меня доходит...
Пришёл за два часа до открытия салона. Сгрыз все ногти, пока ждал. К счастью, оказалось, что продавец отложил для меня кольцо, хотя так делать запрещено правилами, и ещё ждал пока до меня наконец-то дойдёт.



Устраиваюсь работать в одну фирму в Европе, заполняю длинные анкеты о себе. Один из пунктов: раса, к которой себя причисляете. Я хоть и программист, но не дypак, газеты читаю. Знаю, что белым щас быть не очень выгодно. Но черным себя назвать рука не поднимается. К счастью есть опция - смешанная раса (индейцы там какие-то или еще что). Звонят из HR: "что за шутки?!" Я оправдываюсь, что я не образованный в данном вопросе, у нас, говорю, в школе, в СССР расизм не преподавали: как правильно людей делить. HR-щик долго сопит: "ну хорошо - будешь смешанным!"

2004 год, мне 17 лет. Был у родителей в гостях, залипал ночью в ноуте. И попадается мне IQ тест... Усердно его прохожу, но вот не задача. Для получения результата, нужно отправить смс с кодом из сайта, и получишь в ответ смс.
Баланс на родительском мобильнике в -900р. тонко мне намекнул, что я не очень умный.



Продаю на авито реноватор. В конце объявления написано "Есть несколько акб и зарядки (отдельно, 1 акб 1000 руб, 1 зарядка 1500 руб)." Сегодня очередной звонок, П - покупатель, женщина:
П - Доброе утро, вы болгарку еще продаете?
Я - Не болгарку, а реноватор.
П - (на заднем плане бас говорит, болгарка) Муж говорит правильно болгарка, так вы продаете?
Я - Продаю реноватор, это другой тип инструмента, посмотрите в интернете разницу.
П - (не верит) В чем разница?
Я - "объясняю, на ушм стоит диск и он крутиться, реноватор насадки и у них быстрые колебания из стороны в сторону"
Слышу мужика, на заднем плане, угукает.
Женщина шепотом в трубку, обсуждает с мужиком брать или не брать.
П - Хорошо, мы берем. Не забудьте положить акб и зарядку.
Я - Сколько?
П - В смысле сколько? Кладите все, что у вас есть.
Я - АКБ и зарядки отдельно, они стоят денег.
Вот дальше дословно не могу передать, т.к. есть такой навык у людей, говорить ТАКУЮ %, что у меня все клетки мозга раскрывают рот в немой прострации.
П - Мне не надо за деньги, у вас в объявлении написано "Есть несколько акб и зарядки " вот и будьте любезны их положить и отправить.
Я - Женщина, там дальше еще что то написано?
П - Мне не интересно, что вы там сейчас дописали, Я ЗНАЮ ПРАВИЛА ТОРГОВЛИ, ПРОДАВАЙТЕ МНЕ ЧТО НАПИСАНО.....и дальше что то говорит, говорит, говорит...
На заднем плане мужик-герой тоже что-то агрессивное высказывает про меня, гомосеков, путина, налоги и т.д.
А я в такие моменты делаю то, что делал мой отец, когда звонила ему моя мать и начинала капать на мозги (обоснованно кстати, но абсолютно не конструктивно). Он говорил "да, я тебя слушаю", затем клал телефон на стол, отрывал кусок рыбы, брал пиво и рассказывал мне за жизнь, девчонок и т.д.



Дело было в 2000 году.
Я поругался на работе и написал заявление об уходе.
Я поругался с девушкой.
Я даже умудрился поругаться со всеми родными, когда они пытались меня вразумить и исправить первые два пункта.
И вот, спускаюсь в парадную, с мыслями — " Свалить бы от вас всех, подальше и на подольше", и натыкаюсь на нашу паспортистку которая мне повестку в армию принесла))

Живу в Германии. У нас тут до сих пор очень туго с безналичной оплатой, особенно всякие мелкие магазины, булочные и т.п. в 99% случаев предпочитают наличные или вовсе не имеют POS-терминалов.
В одной из поездок по югу страны зашли поесть в кабаке, в туристическом центре не самого маленького города. Все очень красиво и солидно, официант одет лучше меня, дамы в дорогих нарядах - в общем, страшновато.
Ладно, поели дефлопе с крутоном, приносят счет. В полной уверенности что уж в таком-то месте точно принимают безнал, достаю карточку. И получаю отповедь от официанта, покровительственно так: "уважаемый, наш ресторан принимает гостей в этом месте с тысяча восемьсот лохматого года, мы чтим традиции и не одобряем все эти современные веяния с виртуальными деньгами". В общем, только наличные, только хардкор.
Пришлось пробежаться до ближайшего банкомата, нещадно матеря поборников традиций. Типичная Германия.



Сходил с женой на ланч в одно чудесное маленькое кафе в городке неподалёку. Ждем заказа на веранде снаружи. Заказ приносит спустя очень небольшое время совсем старичок, явно за 80. Очень быстрый и услужливый, улыбается, бежит за дополнительными салфетками. Явно слышит наш русский язык и спрашивает:
- Откуда вы?
А мне по жизни уже задолбало объяснять местным, что такое Беларусь и где она на карте. Поэтому привычно отвечаю:
- Из России!
Старичок улыбается:
- Россия! Великая страна!
Видя, что я замялся, тотчас корректирует:
- Ну разве что сейчас что-то там не так, я слышал. Но это временно, скоро всё будет ОК!
И тут я, желая сойти с не очень желательной темы, меняю ее крайне бестактно:
- Тяжело, - говорю я, - официантом работать на такой жаре.
Хорошо еще, что не добавил "в вашем возрасте". Но пергаментное лицо старичка озаряется понимающей улыбкой:
- Я не совсем официант... Я отец владельца кафе.
Подсаживается к нам и рассказывает:
- Я свою сеть кафе продал пять лет назад. Пытался детям помочь деньгами, да где там - не берут! А зачем мне под старость одному эти миллионы? А помочь-то очень хочется. Вот я и попросился на работу. Я справляюсь, как вы думаете?



С супругой были в гостях у её подруги. Ночью после возлияний захотелось в сауну. Муж подруги, не стал вызывать такси, потому что у него друган таксует, мол по-братски отвезёт дешевле. Ждали друга час, за поездку взял 500р. Хорошенько попарились, ещё выпили и муж подруги отрубился. Номера его другана мы не нашли, и вызвали такси через диспетчера. Новый таксист приехал через 10 минут, и за поездку взял 350р. Вот такие они, друганы.

Поехали с женой на Торбеево озеро купаться. Лежим загораем, жена говорит, мол сходи купи пива и мороженого. Иду в кафешку, смотрю мороженое стаканчик 70р. Пиво по 200. Ну лан. Д- девушка бармен.
Я: Мне два пива и стаканчик
Д: 410р
Я: так 470 же
Д: Стаканчик 10 рублей всего
Я: Серьезно? У вас там по 70.
Д: Да, простой стаканчик 10р.
Я: А он хоть нормальный, не отравлюсь?
Д: Самый лучший.
В это время наливает пиво.
Я: Офигеть дешево. Это прям можно 10 стаканчиков на 100р накупить и обмазаться ими.
Д: Ну да, так бывает.
И смотрит на меня как на идиoта.
Доливает пиво, ставит на стойку, поворачивается, берёт ПРОСТОЙ ПЛАСТИКОВЫЙ стаканчик и отдает мне.
В тот момент я почувствовал себя президентом лиги тyпых.



Несколько лет назад в соседнем отделе появились два близнеца, пусть будут Вася и Петя. В один из рабочих дней, зашёл я на сайт своего предприятия и увидел, что у Васи сегодня день рождения и у Пети. Придя домой (хорошо что на работе никому не рассказал) первым делом начал рассказывать жене: "Помнишь я тебе про близнецов рассказывал, представляешь у них ещё и день рождения в один день". "Представляешь у них ещё и мать одна" - ответила она и начала смеяться. До меня дошло минут через 5.



Знаете, на выездах из города, есть открытые торговые площадки, где продают рассаду, саженцы, семена, удобрения и прочие радости для дачников.
На днях, собираясь к другу на дачу, позвонил и спросил, что привезти с собой (имея в виду, разумеется, напитки).
- Купи пакет газонной травы, а остальное всё есть, - ответил тот.
Ок. Остановился у «заведения» с многообещающим названием «Мир Сада»… или «Сад Мира». В общем, что-то связанное с небезызвестным маркизом.
Продавец, девушка лет двадцати, подвела меня к ряду бумажных мешков. Я, недолго думая, выбрал самую красочную упаковку, но, на всякий случай, задал классический вопрос.
- А, трава точно вырастет?
- Вырастет, не ссы…, - бодро ответила она. Однако, прикинув нашу разницу в возрасте, вежливо прибавила, - …те.
Старею.

Коллега рассказала)
Она работает мастером по ресницам, такая внушительная тётя за 100 кг и очень приятным, поставленным преподавательским голосом.
Когда-то на заре карьеры она выезжала на дом, потом клиентуры стало очень много и она прекратила выезды, хотя часто просили.
И вот, в один прекрасный вечер, ей звонит клиентка:
-Ир, привет! За 40 поедешь? 2 человека.
Ира аж присела. На дворе был 2008й, на тысячу тогда можно было вдвоем неделю жить.
Тем более, всего 2 человека, это же просто космос!)
Ира радостно ответила клиентке:
-А чего же не поехать, поеду, конечно!
-За тобой машину прислать?
-Да нет, я на своей.
Та сказала ок и отключилась.
Через 5 минут девушка перезвонила и оооочень долго извинялась, она перепутала её номер с ещё одной клиенткой, а по голосу не узнала сразу.
Ира поняла, о ком идёт речь и ржёт до сих пор, говорит, представляешь, как % бы мужики, когда вызвали за 40 тысяч фею 21 год, с ногами от ушей и волосами по самую попу, а приехала я. Коротко стриженая тётка 110 кг с кушеткой и лампой
Зато её бы они запомнили на всю жизнь)



"Нужно быть богачом", сказал мне шестилетний сын.
- Ну, наверное, для этого нужно много работать?
- Нет! богачам не нужно работать, просто нужно выколачивать деньги из рабочих!
P.S.: Как показало семейное расследование, летом у бабушки ребёнок добрался до "Незнайки на луне".




У меня 2 дочери, близняшки, детям по 4 года (кажется... Господи, надеюсь, супруга не прочитает этот пост). Вчера вечером сидим перед телеком, смотрим с детьми мультик на инглише, мама ставит вазу с яблоками. Девчонки их заточили за 2 серии и осталось последнее.
- Папа, рафрефь яблоко!
А я отвлекаться не хочу, меня сюжет про принцессу из другого мира так увлёк, что на кухню за ножом идти лень. Беру яблоко и с разламываю условно пополам. Дети в восторге и перетаскали мне на уничтожение ещё несколько яблок, картофелин, гранат и теннисный мячик кошака (нет, мячик я не осилил).
Сегодня звонок с номера жены, из трубки радостный детский голос:
- Папа, мы купили арбуф! Он такой большой и ты долфен его ПОРВАТЬ!
И дьявольский смех...

И она говорит что все это нужно поднять на 4й этаж.
Далее происходит монолог который поразил меня в самое сердечко.
- Я скоро окончательно разочаруюсь в мужчинах, у меня были тяжёлые пакеты и рюкзак и ни один, ни один мужчина даже не помог. У меня вопрос, а на... вы тогда нужны?!
В третьем сторис она говорит что рыцари понабежали ей в личку, но вы не понимаете, там стояла целая куча мужчин и никто не предложил помощь, хотя я и не просила помочь.
И вот меня взяла обида и веселье одновременно, обида от того что ну хер ли гнать на мужчин если уж до подъезда ты дотащила все свое барахло которое не выходит за пределы твоих возможностей и помочь не просила, а мужики тебе все должны помочь.
А с другой стороны я не помню что бы хоть одина женщина увидев голодного мужика в мятой рубашке и плохо завязанном галстуке предложила погладить рубашку и нормально завязать галстук и представляю как мужчины бы офигивали от таких предложений.)



Живу в Питере. Человек я курящий, а жена нет, поэтому курить выхожу на общий балкон, а когда ночью приспичит покурить - поднимаюсь на 20ый этаж, больно красивый вид ночного города нравится. Вчера именно так и случилось.
Поднимаюсь,наблюдаю на общем балконе не очень лицеприятную картину - гора бычков, лужа какая-то, бутылки в углу. Но что поделать - прикуриваю сигарету, и на балкон выходит Она. Пьяненькая женщина лет пятидесяти с сигаретой в зубах и вселенской надменностью во взгляде. Далее диалог, я - Я, женщина - Ж:
Ж: - Ты че, %?
Я: - Простите?
Ж: - Ты тут намусорил?
Я: - А с чего я-то?
Ж: - То есть это не ты тут окурков набросал? Не ври!
Молча достаю две пачки, в одной сигареты, в другую складываю бычки, а потом выкидываю с пачкой.
Ж: - И убирать ты тут всё не собираешься?
Я: - Ну хотите - вместе уберём, в одном доме так-то живём, балкон общий.
Ж: - (сверлит меня взглядом, после чего щелчком отправляет окурок в полёт с балкона) - Быдло!
И уходит в закат.
Ну да, ну да, быдло здесь именно я.



Три месяца назад я искал специалиста по информационной безопасности себе в отдел. Просмотрено было около сотни резюме и проведено около 30 собеседований. И лишь одного кандидата я пригласил "чисто по приколу" - графа "опыт работы" в его резюме была девственно чиста, "умения и навыки" были расписаны на 3х страницах, а возраст кандидата стремился к 40 годам
На собеседование пришел мужчина, которому на вид не было и 30ти лет. Очень вежливый и позитивный. На все технические вопросы отвечал грамотно, но оставался пунктик "опыт работы", который просто не может не смущать, ведь человеку почти 40 лет, а у него нет ни одной записи в трудовой! На мой резонный вопрос про опыт работы мужчина опустил взгляд в пол и тихо произнес: "Бабушка не разрешала работать". Честно, я в этот момент просто выпал. А мужчина, явно преодолевая стеснение, продолжил говорить. Оказывается, его воспитывала бабушка, очень строгих нравов женщина, этакая петербургская аристократка. Заботливая бабушка не хотела, чтобы единственный внук прозябал на никчемной офисной работе и сама искала ему работу большого начальника. Увы, никто не хотел брать в большие начальники великовозрастного детину. И тут бабушка умерла, оставив внука один на один с этим огромным миром. И внук начал искать работу. Долго изучал рынок вакансий по специальности и изучал то, что востребовано на рынке труда. К своим 38 годам имеет диплом о высшем образовании и хренову кучу всяких сертификатов и дипломов разных курсов, которые оплачивала заботливая бабуля. Но вот практических навыков - 0. И вот и слоняется по собеседованиям наш герой.К чему я это все пишу. Сегодня ровно три месяца, как я принял на работу этого мужчину, сегодня закончился его испытательный срок. И, знаете, я ни разу не пожалел, что взял его на работу! И сегодня же я подготовил приказ о его первом повышении, т.к. принял его на самую низкую должность.



Рассказал эту историю мне тесть.Работал он в советские времена на одном заводе,а в те времена деньги выдавались в кассе,которая находилась в цеху и туда привозили кассира.Работал у них в бригаде один мужичок пусть будет Серёня обделённый интеллектом,но старательный,поручали ему примитивную работу туда поднеси,там прибери.И вот значит в день получения аванса стоит он в кассу,а кассир протягивает ему четвертной (25 р) одной бумажкой.Он смотрит на купюру и в один момент кидает назад кассиру в лицо со словами "Работай сама за такие деньги".Кассир в шоке,не понимает в чём дело,ведь она всё выдала согласно ведомости.Тут находившийся рядом мастер,который выполнял роль инкассатора и знавший Серёню шепчет ей на ухо "Дай ему рублями",та выдаёт ему 25 купюр по 1 рублю,Серёня довольный беря эти деньги изрекает "Вот за эти деньги работать можно!"и довольный уходит на рабочее место.