Всем привет. Недавно эту историю мне рассказал мой хороший друг, далее с его слов.
Приехал ко мне товарищ и попросил пожить у него неделю на квартире, пока он делает свои дела в городе. Я был только за, места в квартире много, живу один и к тому же я практически весь день на работе.
Пока я был на работе друг делал домашние дела, постирал, приготовил поесть и т.п.
Работаю я управляющим в ресторане. И часто слышу как две молодые официантки жаловались на то, что у них не складывается с парнями. Что все время попадаются какие-то "маминкины сыночки". И в итоге живут одни.
А я все это слушаю и так и хочется сказать: "а у меня дома такой мужик классный живёт, все делает по дому". Только боюсь поймут не правильно.



Однажды я был свидетелем одного события. Меня одногруппник пригласил на свадьбу, там было много гостей, они как раз там дарили все конверты. И среди гостей был их дядя, со стороны жены, который не слыл щедрым человеком, вдобавок само его присутствие на их свадьбе уже было чудом. И он подарил конверт, немного жирнее, чем у остальных. Зная его "щедрую "натуру, молодожены решили, что он просто набил его сторублевыми купюрами, и положили его конверт на стол, рядом с угощениями, забыв про него на некоторое время. Потом уже мне друг рассказывал, говорит, этот дядя сидел весь вечер и с конверта глаз не сводил, нервничал сильно, и в итоге не выдержал, подходит и говорит: "вы конверт спрячьте, а то сворует кто- нибудь, я вам триста тысяч на свадьбу отложил ". Это был 2011 год и провинция, и тогда эти деньги еще стоили.
Надо ли говорить, что он стал самым любимым дядей в тот вечер.

На днях друг рассказывает.
Знаешь, говорит, у нас с девушкой нет общего, нет взаимопонимания. Сварил я молодую кукурузу, едим под киношку горячую еще... и вижу - а она обгрызает только верхушки зерен, и О УЖАС, из початка сок не высасывает, початок улетает в мусор. И самое страшное - когда я предложил солью посыпать, она фукнула и посыпала свой початок сахаром...
А вчера в разговоре проскочило - ля, а она с жареной курицы зажаристую корочку обдирает и выбрасывает. В мусор. С брезгливым выражением лица. С таким же, как смотрит, когда я эту корочку ем. Мы, говорит, наверное не уживемся вместе.
Наверное. Нет ничего хуже, чем ежедневно видеть в партнере отвратительные для себя привычки, будь то корочка на жареной курице или еще что. Это путь в никуда.
P.S. Вспомнилась другая пара, они лет 20 женаты как. С виду противоположные очень. Худенький интроверт-парень и экстраверсивная пышка. Но счастливы. Как-то она сказала - знаешь, а мне пофигу, что он там творит. Если я пришла с работы, и вижу что он уставший и грустный, бросил носки в угол и лежит футбол смотрит, я свои носки бросаю рядом, достаю из холодоса два пива и падаю смотреть футбол. Вот лежим мы, смотрим футбол, чипсы хрумкаем, и так хорошо на душе, намного лучше, чем с порога убирать и спрашивать - какого ты носки разбросал и валяешься? Я, говорит, могу себе позволить носки разбросать и пить пиво вместо того, чтобы антрекоты готовить с психами на пике усталости. Которые никому не нужны.



В тот день, когда младший ребёнок «вылетел из гнезда», мы с мужем решили это радостное событие отметить. Посидели с вином на веранде местного ресторанчика, потом романтически прогулялись до дома, предвкушая секс в пустой квартире, по дороге зашли в магазин за нарзаном, чтобы в спальне было, чем утолять жажду…
Вдруг около касс вижу я островок с сахарным песком и вспоминаю, что дома кончился сахар. И тут начинаются мои мучения. Понимаете, я такая вся секси-шмекси, на каблуках и в шелковом платье-комбинации, в процессе свидания с любимым мужчиной, и буду покупать какой-то банальный продукт! С другой стороны утром нечего класть в кашу и кофе… Дилемма…
Наконец говорю мужу: «Если я куплю
1 кг сахара, это не нарушит наши планы?»
На что муж с облегчением вздохнул и ответил: «Тогда я сейчас быстро за фейри сбегаю, а то посуду нечем мыть».
PS Наших планов эти покупки не нарушили)




Прочитал давеча очередной пост про "уступи место", вспомнил историю из детства:
Поехали с дедом на дачу, едем на электричке, с собой куча вещей, вокруг куча народу таких же дачников. Деду место уступили, он сидит, а мне говорит - возьми раскладной стул и сядь на него в уголке - я так и сделал.
И что бы вы думали: на следующей остановке подходит ко мне бабка с рюкзачищем и такая: "сынок, уступи бабушке место, бабушка устала". Я без задней мысли встал, стул сложил, грю - пажалста, бабусь, садитесь, отошел в сторону, разложил стул и сижу дальше, думаю - чего она там разоралась, у нее что стула складного нет что ли?)))

Недавно девятилетняя кофемашина стала варить водянистый кофе, вот прям разбавленый.
Машинка отличная, никаких нареканий к ней не было, до сих пор продают (почти реклама).
Стала узнавать сколько стоит ремонт, что могло сломаться. Нашла канал на ютубе, где мастер выкладывал ролики о наиболее частых поломках, в комментариях указывал контактный телефон привязанный к вайберу.
Написала, ответил сразу - в чем причина (сбились настройки помола) и как решить (двумя прямыми руками и парой отвёрток).
Муж разобрал, перенастроил и собрал не более чем за два часа.
Т.е. не пришлось тратить время на поездку дважды туда-обратно в СЦ, стоимость поломки тоже неизвестно во сколько бы зарядили.
Очень мастера просила прислать номер карты, чтоб отправить благодарность - не дал.
Сказал чтоб если что и дальше обращались.
Не представляю как рады такому альтруизму сервисные центры, человек очень крут.




Сегодняшнее утро 7:00. Приехал на объект пораньше, тут распашные ворота с пультом и приводом(парковки во дворе нет, жилой многоэтажный дом). Брелок у меня, но только от ворот, от калитки нет, открываю, сзади сигнал, водителю надо во двор, ну ок, машину пропустил, ворота закрыл. Занимаюсь делами. Подходит водитель:
- Ээ, слышь, ворота открой!
- В смысле?
- Мне ехать надо.
- Сам открой.
- Нету брелка.
- А зачем заезжал? Что если бы я по делам отошёл?
Водила ноет и что-то грозится, но ничего не понятно, молча открыл, пока тот разворачивался, во двор залетел какойто пенсионер с бабкой на ушатанной четвёрке. Ну ок, вышел, ворота закрыл и пошёл за сигаретами. Через минут 20 вернулся, дед ломает, расшатывая, ворота:
- На % ты нас запер!
- Зачем вы сюда ехали?
- Открой!!!
Копаюсь в карманах, делаю испуганное лицо:
- Блин, потерял, или в магазине...
Думал деда удар хватит.
- Вам что, места снаружи мало припарковаться?
Выпустил. Еще весь день впереди.

Купил частный дом, переехал. Иногда заезжаю на квартиру к родителям.
Отец вчера спрашивает:
- Саш, а у вас там комаров много? У нас много.
- Много, - Отвечаю, - очень много.
- В доме? - Спрашивает удивлённо.
- Нет, в доме нет. Я ж сетки повесил везде. А на веранде очень много, могут сожрать.
- Ого! А очень много это сколько? - И смотрит на меня. И я смотрю. Выдержал я паузу, глаза вверх, губами пошевелил, пальцы позагибал...
- Тридцать, - Говорю, переведя взгляд на папу. - Может тридцать два...
Слышу, мама на кухне захохотала.



Сижу, никого не трогаю, ковыряюсь в ВК. Звонок со скрытого номера. Звонят, якобы, от службы безопасности местного банка. Звонит девушка. Далее диалог.
- здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Представитель службы безопасности "Леумикард"
- да, Анастасия.
- мы заметили подозрительную активность на вашей карте.
- в чем она выражается?
- делаются странные покупки в странных магазинах?
Перехожу на иврит.
- в смысле странные покупки и странные магазины?
- извините, я звоню из русскоязычного отдела и нам запрещено говорить на иврите. Повторите то, что вы сказали сейчас на иврите, по-русски.
- да что вы? С каких пор в Израиле запрещено говорить на иврите? У вас система тоже на русском? Там так и написано "странный магазин"?
- вы что? Система на иврите. Но нам нельзя говорить на иврите в русскоязычном отделе.
- хорошо. Какое именно слово там написано, что ты переводишь это, как "странный" магазин?
- Мы с вами не переходили на ты.
- Настенька, жила бы ты в Израиле и работала бы ты в Леумикард, то знала бы, что ты это нормальное обращение и разговор на иврите даже предпочтительнее. Знала бы мое имя. Где ты там сидишь? Россия? Украина? Много лохов развели?
Дальше Настя просто положила трубку.



На одной из прошлых работ сидели в кабинете, общались и выяснилось, что жителем Петербурга является только один парень. Все остальные разной степени понаехавшие. Стали общаться на эту тему.
Я рассказал, что, имея некий опыт найма сотрудников и руководства ими, обратил внимание, что питерские в основном безынициативные. Что у них в обычно есть где жить, что у них есть родственники, которые помогу в трудную минуту и они не стремятся развиваться, не стремятся больше зарабатывать, не готовы к трудовым подвигам, которые могут в будущем вывести из на некий новый уровень.
А приезжие наоборот рвут жопу, чтобы продвинуться по карьерной лестнице или развить какие-то навыки, которые позволят им увеличить доход. Ведь им надо снимать квартиры, брать ипотеки и тд и тп.
На что местный коллега возразил:
- У тебя выборка неправильная. Ты берешь в расчет всех местных и самых активных приезжих. Вот сам посуди, для того чтобы приехать в Питер учиться, потом решить тут остаться и как-то закрепиться, ты должен быть реально активным, инициативным и все те эпитеты, которые ты описал для приезжих. И среди местных такой же процент этих живчиков, просто для них новым этапом развития является не переезд в Питер, ведь они уже здесь, а Москва или заграница. В итоге ты сравниваешь не уехавших никуда местных с уехавшими из своих городов за лучшей жизнью приезжими, что просто несправедливо.
С такой точки зрения, я на проблему не смотрел и согласился с оппонентом.



В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей плечи до крови. Поэтому в комплект к каждому новому бюстгальтеру Ирина обязательно приобретала рюкзак с прочными широкими простеганными лямками. Эти лямки она отрезала и заменяла ими бретельки.
Пришли лихие 90-е, из продажи исчезли и бюстгальтеры, и рюкзаки. Но, как оказалось, не совсем. И вот проходит Ирина мимо абсолютно пустой витрины магазина «Спорттовары» и видит через эту витрину несколько рюкзаков на пустой в остальном полке. Внутри магазина рюкзаков оказывается три, и Ирина решает брать все три, потому что завтра деньги снова подешевеют, а рюкзаков в продаже, судя по всему, не будет уже никогда.
Через несколько минут она стоит недалеко от выхода, упаковывает два рюкзака в третий и думает, что теперь было бы здорово наскочить на бюстгальтеры. В это время в магазин заходит молодой человек, видит пустую полку, где только что были рюкзаки, переводит взгляд на Ирину, извиняется за беспокойство и обращается к ней с такими словами:
- Девушка, пожалуйста продайте мне два рюкзака. Зачем вам три? Я заплачу сколько скажете.
Ирина, оценив молодого человека как симпатичного и вежливого, решает продолжить ни к чему не обязывающий разговор. Разумеется, с твердым намерением не дать себя в обиду.
- От рюкзаков мне на самом деле нужны только лямки. Устроят вас без лямок - забирайте все три! Наверное, дома есть еще два, тоже без лямок. Но на деньги я не согласна: они обесцениваются каждый день. Если у вас есть что-нибудь на бартер, можем обменяться.
Молодой человек словам Ирины нисколько не удивляется (напомню, это были 90-е), а, наоборот, буквально расцветает:
- Просто удивительно, как идеально совпадают наши интересы! Именно лямки мне совершенно ни к чему. Мы уезжаем. На человека можно взять один чемодан и одну сумку. Чемоданы уже достали, а брезент для сумок найти не можем. Рюкзаки, конечно, та еще морока, но как-нибудь перекроим под размер. И ручки сообразим. А что вам нужно на обмен?
К этому времени Ирина уже думает совсем о другом и поэтому на автомате выдает то, чем была занята ее голова до разговора:
- Бюстгальтер 9-го размера!
Молодой человек слегка смущается, потом переводит взгляд с рюкзаков на пунцовую Ирину, вернее на часть ее фигуры между талией и шеей, внимательно рассматривает и, почти не запинаясь, говорит:
- Вы знаете, моей маме бюстгальтеры присылает из Филадельфии ее сестра, моя тетя. Они, как бы вам сказать, ну очень большие. Поехали к нам, что-нибудь придумаем.
Через три месяца вместе улетели в Америку.

Сюрприз так сказать решил сделать.
Соответственно все отказались из за разных проблем.
Денег не вернуть, одному лететь не хочет.
Так вот, на 12 дней лечу на море, все включено, 4 ...... 2-х местных на 2-х, бассейн, еда.
Хотел на море, да всё не как не мог собраться.
Вот видимо боженька и дал пендль.



Наш админ работает на двух (а мож и трех) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка - должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
- Вы где?
- Что-то не работает?
- Вы должны быть на работе! Вы где?
- В серверной
- Вас там нету, я смотрела.
- В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
- Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, слегка похрюкивая:
- Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...



Пришёл к нам на работу новый СБшник и начал всем выедать мозг своими правилами.

В конце недели принёс админу листик с штрафами (отсутствовал на рабочем месте, опоздал на работу, ушёл раньше, выходил несколько раз с территории без согласования с СБ) но самым топом стало то что когда админа не было на месте, СБшник забрал из серверной принтер и впаял штраф на 2к, типа не закрыл за собой дверь в серверную чем сподвиг хищению.
В ответ что: до серверной 4 двери под ключ, куча камер, а админ постоянно бегает "принтер настроить" СБшник улыбался но остался непреклонен.
Тогда админ подгадав момент, вынес из кабинета СБшника два монитора и системник.
СБшник орал и требовал чтоб админ написал заявление на увольнение.
Директор улыбался сквозь слёзы, мы продолжаем смотреть "сериал".

Я познакомился с ней через год после окончания школы. Катя (имя изменено) поступила в педагогический на филфак вместе с моей одноклассницей Олей.
Само знакомство произошло тоже не вполне обычно:две девицы, среди них эта самая Катя, обнаружили в закромах родителей бутыль Лондон драй джин, и в два лица его всосали.
И вдруг выяснилось, что Кате надо домой быть вовремя, а Катя в говно.
В общем, на мое счастье или на беду, я единственный оказался доступен на телефоне. Время действия - год приблизительно 92-й, мобильников ещё не было в свободном доступе.
Получив на руки бухую девицу и адрес, я повез ее на метро с проспекта Вернадского во Владыкино. В пути Катя вела себя смирно, и тихонько спала. Что интересно, никто не заподозрил бы что она бухая, пока молчала. Ну не могло прийти тогда в голову что среди дня так можно набухаться.
В общем рыцарский поступок был выполнен - девочка доставлена до дома целой и невредимой. И даже родители не спалили, вроде. Но, видимо, сей подвиг запал в неокрепшие мозги юной особы и она решила меня отблагодарить.
Уведомив родителей что она "отправляется к Оле заниматься" подруга приезжала ко мне в гости заниматься сексом. Потом она говорила "я всегда говорю правду. Действительно заниматься к Оле и заниматься к Коле. То, что родители не расслышали, она же не виновата. А чем заниматься, это незначительные детали: сексом или историей старославянского.
В таком ключе мы с Катей общались около двух лет. Рано утром в субботу она вставала и ехала ко мне в гости.И вовремя быть дома. Потому что приличная девушка должна быть дома вовремя!



Летели на самолёте с годовалым ребёнком. Это стресс. Рейс Москва — Чита. Лететь очень долго. Ребёнок сильно плакал. Тут к нам подошёл лысый мужчина, бурят лет 30. Сказал, что он буддийский лама. Взял ребёнка на руки и начал петь какую-то мантру низким спокойным тоном. Не прошло и двух минут, как ребёнок уснул. Проспал около часа. И даже когда проснулся, больше не плакал. Не понимаю, как он это сделал!



Шёл с работы домой. Решил жене сюрприз устроить, набрал в магазине хорошего винишка, стейки с говядинки, сыра вкусного и т.д. Подхожу к кассе, а там очень симпотная продавщица, мы с ней давно знакомы и общаемся достаточно прикольно. Постоянные подколки друг друга ну и всякое такое. Но не больше))
Она видит такой набор и говорит, вот повезло же Светке, яб прям хоть сейчас бы от такого не отказалась. И смотрит такими хитрыми глазами. А я ей, пардон, я глубоко и на долго женат. Она, ты не представляешь насколько это был правильный ответ!!! И кивает головой мне за спину. Там жена стоит и лыбится как то очень хищно)) Подстава конечно сильная была. Я ведь реально мог любую дичь сказануть, а потом доказывай что пошутил...

Вчера на детской площадке наблюдала интересную картину. Пришел папа с мальчиком, лет 3х. Мальчик катил детскую коляску. Мамки сразу тихонько заулюлюкали, мол смотрите, мальчик с коляской, как девочка. Я говорю им, что наоборот папа молодец, вне глупых стереотипов. Вы ж сами буквально 5 минут назад ныли, что ваши мужья не хотят гулять с колясками, а следом же прививаете подобные комплексы своим детям.
Все призадумались



У меня была другая забавная история с участием негра.
Пригласили меня в гости. Погода была зимняя, морозно, снежно, только без метели. Расстояние до пункта назначения 4 км, думаю - за 40 минут дойду пешком. Сказано - сделано, оделся, иду. На улице было все минус 18, оделся прилично, но не рассчитал что ходьба быстрым шагом прилично разогревает организм.
И вот, через 20 минут пути я расстегнул куртку. Ещё через пять - снял шарф. И ещё через 2 - шапку. Внешность у меня специфичная. Борода+бритый череп. снимаю шапку, чувствую по испарине на коже, что от головы идёт пар. В этот момент я встретился глазами с наглухо застёгнутым в толстенный пуховик негром. Этот взгляд полного безумия я запомнил надолго.

С утра и до обеда. Прихожу утром. Слоняюсь по офису по обеда, после обеда на звонки из банка трубку не беру. С утра делаю то что не работало вчера. Вроде всех устраивает, но тут ломаются кассы и отделение банка встает. До конца дня. С утра ору было, почему не взял трубку, почему не починил. В ответ так по вашему же указу и работаю ровно 4 часа с утра. Я уходил все работало. А что там дальше меня не касается. Мне платят за 4 часа.
То же самое и в плане обновлений ПО которое проходит под надзором Московского центрального офиса( мы в приморье и обновления идут вечером по местному времени)
Вышел управляющий из отпуска отменил ее указ, попросил поправить все в кратчайшие сроки, выписал премию. Помню как Бухгалтеру он сказал: Если я его вижу на работе то что то не работает, а это значит что мы не зарабатываем деньги. А если его нет то значит все работает и офис зарабатывает деньги.



Таксую.
Сегодня вёз отца и сына лет пяти. Оба сидели сзади. Пацан в детском кресле, батя рядом. Пока ехали, пацан разрисовал синим фломастером переднее кресло. После того, как я это заметил и обратил их внимание, батя, без разговоров, отсчитал мне 2500 р. на химчистку и 1000 р. за потерю моего рабочего времени. И вроде всем хорошо, но у меня возник вопрос: почему бы не предотвратить шалость вовремя? На что батя мне ответил:
- Ну ребенок же, че с него взять...
Ну и ладно, я не против. Посидел на мойке, отдохнул немного, кофе попил. Но на всякий случай посоветовал бате не водить сына в музеи.




Работаю промальпом на вышках сотовой связи в США. Вчера поднялся на башню сделать пару фоток с телефоном товарища (свой утопил под дождем за пару дней до этого), когда спускался обратно почувствовал, что потным бедром позвонил кому-то с лежавшего в боковом кармане штанов телефона (был слышен чей-то голос). После этого на телефон стали поступать настойчивые звонки, но мне было побоку, ибо спускался и руки были заняты, да и звонили не мне, коллеге. Спустившись вернул телефон, сказал, что ему звонили, пошел снимать снарягу в трейлер, по пути к нему увидел подъезжавшую полицейскую машину. Удивился - мы работали в промзоне, а они обычно патрулируют жилые районы. Машина остановилась возле трейлера, подошла полицейский и начала что-то спрашивать, я её перебил, дал наземную каску, ибо не нужно ходить без нее, и позвал старшего, чтобы он сам разбирался. Выяснилось, что потное бедро позвонило в 911 и они выслали патруль проверить молчаливый звонок от тяжело дышащего человека. Был приятно удивлен реакции и оперативности - фильмы, как выяснилось, не врут.
з.ы. Звиздюлей потной ляжке за ложный вызов не дали - полицейский пожелала хорошего дня и уехала дальше нести службу.



В субботу водительское удостоверение менял. Подал документы, сказали пройти к кабинету и ждать. Сижу, открывается дверь, девушка:
-Проходите, перед фотоаппаратом садитесь.
Делает снимок.
-Смотреть будете как фото получилось?
-А зачем?
-Ну как....вам с этими правами десять лет ходить...
-Так мне и с этим лицом десять лет ходить)))
- Аргумент))
Права отдали, все хорошо

Иду сейчас через один скверик. И вспомнил одно свое первое свидание. Познакомился с одной девчёнкой в интернете, ну и пригласил в кафешку. Там хорошо и весело посидели, потом гулять пошли. И вот как раз в этом сквере на лавочку присели. Туда сюда, целуемся, жмякаемся) и она говорит. Я должна тебе признаться! Сказала она это таким тоном что я напрягся просто ппц. Я готов был услышать всё что угодно, что она котят на завтрак жрёт, что у неё в конце концов есть %! Но не такое... Она сказала, у меня нет груди!!! Это просто лифчик с паралоном! Я как начал ржать, прям остановится не мог. Потом смотрю на неё, вижу что вот вот обидеться. И сквозь смех говорю, я не над отсутствием грудей смеюсь, я вообще от ситуации в целом и опять давай ржать, правда уже вместе с ней)) а груди у неё норм были, единичка, но красивая) да и встречались почти год после этого.




О, да. Первое сентября прошло и первокурсники поехали в различные учебные заведения. Пока без машины передвигалось на общественном транспорте.
Еду и слышу разговор первокурсника:
- Закончу, первую зарплату сразу потрачу на всякую фигню. Шмотки модные куплю. Потом буду откладывать на счёт по 20 000. Куплю себе сразу спортивную тачку, пока молодой надо спортивную. Счёт сделаю в банке и чтобы снять можно было только в определённый день. Потом БЭХУ себе возьму, уже выбрал какую. Ну а там дальше буду по 40 000 откладывать, когда уже освоюсь на работе.
Долго он ещё рассказывал как он будет жить когда закончит технарь свой.
Я, слушая все это, окунулся в тот самый период жизни когда точно так же думал, если буду зарабатывать по 30 000 в год получится 300 000 чистыми.
Приятель, все немного не так в жизни. Но тебе надо пройти этот путь.



Вспомнилась мне одна история:
Ехал на автобусе в другой город, даю водителю купюру равную двум оплатам за проезд...
Я: Один
Водитель: за двоих?
Я: за одного
*водитель отсыпает мне жменю мелочи*
Не считая кидаю в карман...
За 10-15 минут решаю свои вопросы по приезду (встретился с человеком на вокзале) и отправляюсь обратно.
*подъезжает автобус с тем же самым водителем*
**захожу и запустив руку в карман высыпаю в руку водителя, полученную ранее мелочь и прохожу далее в автобус**
***водитель пересчитывает и зовёт меня***
В: тут не хватает
Я: пересчитайте должно хватать
В: я пересчитал
Я: ну значит вы мне перед этим дали неправильно
В: когда?
Я: я с вами сюда ехал
В: ладно проходи
Приехал домой, скидываю брюки и с них выпадает монетка...
Прости мужик, я не со зла