Знакомая работает на заправке продавцом. Сидим общаемся о том, о сем. Смотрю, начинает в телефон отвлекаться все больше и больше.
-Что то случилось?- спрашиваю.
- Да тут в рабочем чате кипишь.
- И, что пишут?
-Да тут в ночь одна продала клиенту шестьдесят пять эспрессо.
-?????в смысле, а зачем кому то шестьдесят пять эспрессо и сколько их нужно варить?
А история была такова. Приехал мужик заказал бензина на три тысячи и один эспрессо за сто девять рублей. Но произошёл какой то сбой в системе и с него сняли три тысячи за бензин и за шестьдесят пять эспрессо(вместо одного!!!) , что вышло в общей сумме больше десяти тысяч рублей. И так как он расплачивался безналично , короче ни он, ни оператор ничего не заметили. Так и уехал. А когда утром смену сдавали то обнаружили большое перевыполнение плана продаж по кофе.. И в чате началась разборка.
А я слушал её и думал,что б я так жил с карты улетело больше десятки и даже не заметил.
P. S. Знакомая сказала, что мужику дозвонились и просили приехать ибо, что бы вернуть деньги ему нужно карточкой пикнуть где то у них в системе. Короче он жалобу на них накатал. Ну и послал соответственно подальше.




Работает со мной пожилая врач-паразитолог, у которой уровень влюбленности в профессию - "Дроздов".
Заходит она как-то к нам в кабинет и спрашивает с порога:
- Девушки, не хотите ли отдохнуть на Занзибаре?
Мы дружно отнекиваемся.
- Молодцы! - жизнерадостно продолжила Людмила Викторовна. - А то оттуда группа туристов с малярией вернулась, трое уже умерли, еще несколько в реанимации.
И засмеялась зaдорным зловещим смехом.



У меня тут неописуемое произошло.
Я даже не знаю, как сказать.
Вобщем, поменял роутер и начал его настраивать, а он не определяется.
Ну я от безысходности щелкнул на «устранение неполадок».

И НЕПОЛАДКА УСТРАНИЛАСЬ.

Ее Кавалер угостил самбукой. А потом еще и еще. И вот захотелось ей все это дело запить.... пивом. А она уже выглядела очень не очень, поэтому бармен нам сказал не наливать ей вообще ничего, не надо нам заблеваных стоек.
Естественно Мадам начала требовать пива, на что мы с второй официанткой пожимали плечами и отвечали что мы - официанты и только уносим пиво в зал и поэтому не можем ей налить (Конечно это было не так, но ей мы не хотели наливать).
И через мгновение она начала кричать что знает нашего Директора и он обязательно уволит нас. Мы ответили что бы она поторопилась, т.к. устали очень. Но не стали ей говорить о том, что Директор сидит с другого края стойки и сам прекрасно все это видит. Потом она сказала нам считать что мы уже уволены. Уволены? Ну и прекрасно! Мы радостно замахали руками и убежали на кухню.
Но через пару минут вошел Директор, сказал что ему очень жаль и он нас принимает обратно на работу.
Так нас за тот вечер увольняли еще несколько раз. Но так и не уволили...



Давеча знакомый терапевт рассказывал.
Ехал он в автобусе на работу и размышлял лишь о том как бы купить булочку с кефиром в магазине.
И вот его остановка, он пытается выйти, но его сбивает с ног бабка, резко вскочившая с сидения и отталкивая всех и вся полетела к выходу. Такой силе позавидует наверное тягач, перетаскивающий 152мм гаубицу во время войны.
Мой коллега, придя в себя, выходит и идёт в магазин а затем к себе на приём в поликлинику.
А теперь угадайте кто был у него первым на приём с жалобами и стонами на то как тело всё болит и она еле еле доплелась до поликлиники.




Несколько лет назад , будучи на музыкальном фестивале (Метафест, если что), проснулся я ближе к 14 часам утра на каремате под кустом . Накануне допоздна провел у сцен, а утром солнце "поплавило" меня спящего. Нечёсанный, с сосновыми оголками в длинных спутавшикся кудрявых волосах и одежде, припыленный вчерашними танцами направился поближе к кухне.
- иди сюда: я тебя со своей девушкой познакомлю - окликнул меня друг из своей палатки.
- Вот, знакомьтесь: это Ольга, моя девушка, а это мой друг, - представляет он нас друг другу, -, кстати, совсем не пьёт алкоголь. Сколько ты уже не пьёшь, напомни?
- Ну примерно лет восемь, наверное, - горжусь и смущаюсь одновременно я.
- Вот видишь: лет восемь человек не пьёт, - и тут же резко меняет тон: - А ты представляешь, Ольга, сколько же он раньше пил, если лет восемь не пьёт, а выглядит до сих пор как алкаш?!



Идём вчера с мелким, гуляем. Вдруг, слышу женский голос:
- Симба, мальчик мой, иди сюда!
Ну, думаю, ладно, собаку наверное зовут.
И тут, на моих глазах, к женщине устремляется мальчик.
Начинаю тихо ржать. Женщина поровнялась со мной, и, видя что я веселюсь, извиняющимся тоном говорит:
- Не смейтесь, пожалуйста... Ну как мне его ещё называть, если он Лев Львович?

Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Офицеры в отпуск могли летать самолетом, при этом время на дорогу, туда и обратно, давали 3 суток. Мой начальник собрался в отпуск, в Краснодарский край, берет проездные на поезд, время на дорогу 14 суток. Начфин (наши кабинеты были через стенку) спрашивает его:
- Василий Андреевич, почему поездом, самолетом-то удобнее
- Я лучше буду болтаться в поезде, чем на службе



Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
– Ну придумай что-нибудь, если можешь.
Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.
Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.




Послевоенные годы.
На сцене московского Театра Советской Армии идёт грандиозный спектакль про освобождение Сталинграда.
Почти двести человек в массовке, орудия, пулемёты, танки, все дела.
В конце пьесы главный герой, играя смертельно раненого бойца, должен, лёжа на авансцене, тихим голосом попросить: «Дайте мне воды из Волги свободной испить».
Ему передают каску с водой.
Он выпивает, вода проливается на гимнастёрку, герой падает замертво.
И — занавес.
Но в тот вечер, друзья-актёры приготовили главному герою, у которого был День Рождения, сюрприз.
Налили в каску водки.
Финал спектакля, раненый просит дать ему воды из Волги.
По рукам огромной массовки плывёт каска с водкой.
А в кулисах стоят костюмеры, гримёры, весь персонал театра.
Даже «убитые» фашисты приподняли головы — посмотреть, как он будет пить.
Герой берёт каску, жадно делает несколько глотков, замирает на секунду... и продолжает пить до конца.
Наконец, отрывается, возвращает каску стоящему рядом товарищу и говорит, совсем не думая умирать:
— Ещё!
Вся массовка начинает корчиться от смеха.
Дают занавес, скрывая это безобразие.

Заехал тут на выходных в русский магазинчик. Смотрю, стерилизованные супы в банках стеклянных производства одной евространы, этикетка на русском языке:"Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1 и довести до кипения." И наклейка с переводом на английский:"Борщ украинский. Содержимое банки разбавить водой в соотношении 1:1,5 и довести до кипения." Я хозяина спрашиваю:"Это что, опечатка?" Oн засмеялся и говорит: "Ты знаешь, меня самого удивило, я поставщикам написал, мол, у вас тут ошибка, так исправьте, пока жалобами не засыпали. А они в ответ: "Спасибо, мол, за сообщение, рекомендуемое нами разбавление учитывает отзывы потребителей и различается в зависимости от страны. Pусские любят борщик погуще, американцы предпочитают пожиже, а недавно мы сделали пробную поставку в Китай, так там вообще 1:2 разбавлять надо, им так вкусней." Что они там в Китае во вкусе борща понимают... Так что ты разбавляй, как по-русски написано."



Навеяно мемом про тайский туалет.
Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то мужской монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?
Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сeстры.

Когда я впервые проходил медкомиссию в военкомате, имел счастье попасть на осмотр к психиатру. Обычный призывник задерживается в кабинете психиатра минуты на две-три, но не я. Меня психиатр мурыжила дольше всех, причиной этому были мои длинные волосы и неформальный вид. У нас произошел примерно такой разговор:
- почему у тебя такие длинные волосы?
- Нравится такая прическа.
- Ты гомосексуалист?
- Нет.
- Ты рокер?
- Нет.
- Тебя заставили сделать такую прическу родители?
- Нет.
Дальше она ненадолго зависла, а потом применила на мне все известные ей диагностические методики. Когда я их все успешно прошел, она сказала:
- По методикам у тебя всё хорошо, но я всё равно знаю, что ты ненормальный. Иди к такому-то психиатру на дополнительные обследования.
Пришел я ко второму мозгоправу и поведал свою грустную историю. Она дала мне пройти тест Личко, проверила результаты и постановила: со мной всё в порядке, просто у меня шизоидная акцентуация характера.
Принес я эту справку в военкомат. Психиатр чуть не лопнула от ярости. Дескать, такого не может быть, сейчас я тебе выпишу направление к такому психиатру, который тебя точно забракует. Но я не стал её дальше слушать, и просто ушел.
P.S. В направлении, которое психиатр из военкомата выписала для второго психиатра, было написано: "Волосы длинные, до плеч, бреда и галлюцинаций нет".



Старушка поставила перед юношей пустую банку:
- Банка пустая, правильно?
- Да.
- А теперь? - насыпав в нее крупных камней спросила она.
- Теперь банка полная, - ответил юноша.
Улыбнувшись, старушка досыпала в нее песка и вопросительно взглянула на парня. Тот нехотя кивнул, соглашаясь с некоторой ошибочностью своих предыдущих слов.
Улыбнувшись еще шире, старушка взяла стакан с водой и начала наливать его в уже, казалось бы, заполненную банку. Тут юноша не выдержал:
- Да, бабушка, ты права: банка никогда не была полной. Но хватит меня уговаривать, - отодвигая от себя полупустую тарелку, - Я ПРАВДА УЖЕ НАЕЛСЯ.



Может не в тему, но я лично не понимаю, чем носки с пеной не нравятся в качестве подарка на, заметьте, не день рождения или юбилей. Хорошие носки, а главное - их наличие - очень многое могут поменять в жизни мужчины. Я вот, как-то раз, заехал нашей бухгалтерше розетку починить, а дырку на носке пришлось между пальцев прятать. Она углядела и началось - "давай заштопаю" и т.п. Б.. - 15 лет уже женаты.

Расставались с девушкой.
В какой то момент она начала плакать приговаривая : " я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму" вначале я расчувствовался но потом понял что она говорит с собакой



Подошёл ко мне мальчик в больнице, лет 5-7. Начал заглядывать через плечо в телефон, смотреть что я там делаю. Я не люблю когда ко мне в телефон смотрят, поэтому аккуратно отвернулся. Он начал выкручивать голову, как бы намекая: "ну покажи, а?"
Подошла его мама, он сразу к ней:
- Мама, он мне не даёт посмотреть в телефон!
Мама:
- Ну покажи ему, что тебе, жалко что ли?
Я:
- У меня тут кровь, убийства и оружие, вам не страшно что ребёнок психику повредит?
Мальчик (радостно):
- Не боюсь, я и так уже играл в такие игры!
Я:
- Вы смотрите во что он играет, там оказывается кровь и насилие!
Мама поворачивается к сыну и очень сердито и грозно:
- Максим?! Во что это ты там такое играешь?! Где это у тебя кровь и насилие?! Ну-ка показывай свои игры!
И уходят под вопли мальчика.
Ну, прости меня Максим, не надо было подсматривать(

Давно дело было.
Сыну лет 7. Ну и познакомился он с бытом. Мусор выносить в пакетах в мусоропровод - на нём, теперь.
Но выносить мусор и участвовать в спецоперации "Вихрь" разные вещи.
Началось всё с того, что мы спасали мир от террористов. Нужно было сбросить заряд в "ядерную шахту".
Диспозиция такая: я встаю спиной к входной двери, кладу левую руку на ручку двери, держа его игрушечный пистолет в поднятой вверх согнутой правой.
- Готов?
- Готов!
- Я прикрою, у тебя 10 секунд до взрыва...
Распахиваю дверь и начинаю отстреливаться от каких то воображаемых злодеев, которые прут по лестнице нашей панельной девятиэтажки снизу. Он ломится наверх по лестнице. Сбрасывает пакет со взрывчаткой (мусорный) в мусоропровод. Влетает в дверь бункера, и я её захлопываю.
Повезло. Вот чуть-чуть и не успел бы...
Счастье! Ппц.
Дальше он сам разрабатывал операции и придумывал им название. Персонажи разные всегда. Даже гробоидов победяли в операции "Дрожь земли".
Иногда он действовал в одиночку. Я на работе. Тогда сценарий менялся.
Позавчера, 8 марта, сын заехал поздравить маму, с букетом роз. Своя семья уже, жена, сын.
После поздравлений и маминого грибного супа, его любимого, из крепких подосиновиков, меня завезти должен, по делам.
И стоит, одетый, у входной двери. Я
куртку накинул. Зашёл в кухню, мусор захватить. Иду по коридору, с мусорным пакетом, по карманам хлопаю, проверяю ключи и бумажник и вдруг вижу: он, с улыбкой, прижимается спиной к двери, кладёт левую руку на ручку двери, правую ладонь поднимает и сгибает пальцы в виде пистолета.
- Бать, готов? Я тебя прикрою!
Мои чувства описать не смогу.
Знаю одно. Всегда прикроет...



Мама: как дела?
Я: все отлично.
Мама: у тебя всегда все отлично, ты никогда ничего расказываешь.
Я: бизнес в ..опе, ремонт затягивается на неопределённый срок, начал встречаться с девушкой которая верит в рептолоидов и нет она не еврейка.
Мама: зачем ты мне это все рассказываешь ? Ты хочешь чтобы у меня был инфаркт?



Устроился тут неделю назад на работу. За вычетом пары дней стажировки получается отработал всего два дня. И вот прилетает смс "Мы на 8 марта для девушек нашего отдела по 2000 рублей скидываемся. Надо купить цветы, шампанское и суши".
Какая-то пока невыгодная работа получается... Если после празднования не планируется оргия, то даже не знаю..

Ну и меня посылают...
На доп задания, к "странному" ребёнку. Там семья трудная. Он отдельно учится, дома, в школе не может. Странный, короче. Ты сам там порешай.... А мне 20 лет. Щас порешаю...
Пришёл, панелька, 9 этажей. Квартира обычная, зашёл. Дорз играет, тихонько. Влад. Имя персонажа. 12 лет. Бабуля проводила в комнату. Сидит пацан, чо то пишет в тетради... Ё, квадратные уравнения решает. Чо то там бубнит под нос себе.
Ну познакомились. Обозначил ему темы, которые нам пройти нужно.
Формулы сокращённого умножения.
- Так я их в прошлом году...
- Ну тебе контрольные по этой теме делать скоро, готов?
И дошло дело до задач.
Короче, чувак умножает трёхзначные числа на четырёхзначные, в уме. Делит до 8- го знака дроби. И с улыбкой смотрит на темы, которые его обычные одноклассники будут проходить месяца через два.
По мнению школы, он странный....
Ушёл с мыслью, а может не он странный? Может мы идиoты, вся система...
Он мне ещё кассету Дорзов подарил, у него две было...
Вспомнил, потому, что щас на кассету эту наткнулся, разбирая шкаф. Теперь и слушать то не на чём...



Сын у меня заговорил рано. Мы этому, в общем, всячески поспособствовали, стараясь, как советовала невролог: "говорить с ребёнком не переставая".
Поэтому к двум годам дитятко свободно говорило короткими предложениями (в маму), требовало, чтобы все было по-правилам (в папу) и было жутко обаятельным (сам по себе).
Надо сказать, что тогда в нашем подъезде на первом этаже квартировала управляющая компания и её сотрудники: сантехники, электрики, управдомы... Сын быстро нашёл дорогу к сердцам суровых мужиков, они с ним здоровались, болтали, а называли исключительно уважительно по отчеству: "Михалыч".
Всё было прекрасно до того дня, когда ребенок заметил странные дымящиеся вонючие палочки в руках своих корешей и учинил допрос родителям на тему "что это?". В семье у нас никто не курит, а папа ещё ярый противник курения: его мать, курившая много лет, незадолго до этого умерла от рака лёгких. Поэтому сыну было подробнейше рассказано про курение и его вред.
В следующий раз, когда мы, выходя на прогулку, столкнулись с курящими у подъезда сантехниками сын решил действовать немедля. Он встал, отвел руку, как артист-декламатор и сказал речь: "Дяди! Не курите! Будете курить - заболеете и умрёте! Совсем умрёте! Не курите, дяди!". Мужики сначала обалдели от речи мелкого шкета, а потом быстро стали тушить бычки.



С тех пор, при каждом нашем появлении, они срочно тушили сигареты и говорили: "Михалыч, видишь, мы не курим! " Сын был горд собой и спасением дядь от неминуемой смерти. А один из сантехников, дядя Саша, действительно бросил. Говорит, нужен был какой - то повод, а тут эта вдохновенная речь случилась.





Жадность фраера не любит.

На соседний дачный участок заехали новые владельцы. От старых хозяев узнали они, что забор наш общий ставили те старые хозяева, а мы не платили (мы долго не строились, а старые хозяева торопились).
Собственно, с этой претензией - дать им денег за половину стоимости забора по нынешнему ценнику - к нам и обратился новый сосед. Мол, расходы на забор включены в стоимость участка, и я ему теперь должен.
Я объяснил, что старый владелец торопился, с нами забор не согласовал, значит, претензий быть не может. Тем более, что с нашей стороны забор выглядит совсем не айс - с их стороны аккуратный металл, нашей - рама, на которую он крепится. Хотя основание качественное, бетон полметра с дырками для слива воды (а наш участок ниже расположен)))
Ну и предложил забор обновить напополам, заменив листовой на более уютное дерево, дизайн пусть предложит он. А мы, когда сойдемся в дизайне, оплатим 3/4.
Но соседушку это не устроило, ему нужны были деньги, дошел до председателя, куда-то в БТИ писал, я хз...
Это важно - ибо документально он всем доказал, что забор ставил старый хозяин единолично, а он - теперь все права принял на участок.
Уже догадались?
Правильно, приехала какая-то комиссия оценить стоимость, потом еще от председателя и за компанию геологи. Их позвал уже я - раз такая пьянка, можно и размежеваться (гемор с обмером участка, который должны подписать соседи, ну дачники знают). А когда толпы комиссий - тут даже бегать за ним не придется - пусть подписывает при них.
Тут и выяснилось, что сосед старый "заехал" забором почти на метр на наш участок. Угадайте, кого обязали демонтировать этот добротный забор? Правильно, человека, который уже всем доказал, что забор его, и я никак в этом не участвовал.
Теперь, правда, еще гемор появился - у человечка 2 постройки в метре от старого забора. А когда поставим новый, они будут прямо нарушать правила (не менее метра от забора). А постройки кирпичные.
В общем, сидим, выбираем красивый забор и прикидываем, сколько стоит снос кирпичной бани - возьмем наличкой ровно половину у соседа за то, что не будем жаловаться на это нарушение. Хотя с этими комиссиями, возможно, избежать сноса не получится.
Ну, и радуемся целому метру к нашему участку.
Будьте добрее, не будьте жадными!

К вопросу о том, что мир тесен.
Отдыхали с женой в Доминиканской республике. Сами мы с Украины. Познакомились с семьёй русских из Рязани. За бутылкой рома, как водится, принялись показывать фото детей. Среди прочего фотография сына на Китайской стене. Русский мужик спокойно так, спрашивает:
-фото в пошлом году сделано?
-Да. В сентябре.
-Так это я его фотографировал!
Итак, ещё раз диспозиция: украинец с русским встретились на одном из карибских островов и оказалось, что этот русский снимал сына украинца в Китае.



Было у меня в вузе на моем курсе 2 гения. ВУЗ был из списка топ 10 по России, но я бы не сказал, что он какой-то топ. По мне топ - это МФТИ, Бауманка, какой-то питерский ВУЗ и МГУ, на этом вроде как все.
Так вот, ребята были прямо миллион пядей во лбу. Читатель наверно не понимает что я хочу сказать. Нет, я не говорю о высокой успеваемости студентов. Я говорю о какой-то просто ужасно нереально бешеной, космической успеваемости. Удивляюсь почему их в лучшие вузы не взяли. Кстати, ЕГЭ они сдали не на максимум (не знаю как так, загадка), наверно потому их и не взяли
Так вот, я тесно общался с одним из этих ребят (назовём его Борисом). Так ничего и не скажешь о нем, ну парень как парень. На учёбу смотрит не как на что-то важное. Целыми днями, как некоторые студенты, не ботал. Учился, гулял, отдыхал.
Наступает экзамен по матану. Сдаёт. Я сижу сзади и слушаю его доказательство теоремы про вывод числа "е". Вывел отлично, на все вопросы мгушного профессора ответил как нечего делать. Короче 5.
И так у него было все время. На каком-то курсе сижу снова сзади, этот профессор задаёт вопросы по матану (но это уже разделы матана примерно 3-го курса). Борис отвечает запросто. Профессор, конечно, уже его знает, который год уже принимает экзамены. За все время он вышел по рейтингу среди всех студентов на первое место.
И вот профессор в недоумении, решил его реально погонять. Не знаю что ему сверкнуло. Может он подумал, что он через наушник как-то сдаёт экзамен или что. Ну не может человек так чётко и непринужденно отвечать на все вопросы и предвидеть последующие чтобы отвечать наперёд. Прямо как рыба в воде.
Спросил профессор несколько (штуки 4) теорем на свое усмотрение и просит его доказать, хотябы просто рассказать на словах с доказательствами. Типа стресс тест от физмат лектора. Про одну из теорем я вообще не в зуб ногой был, впервые услышал на экзамене XD Типа: ЧЕГО? А мы это проходили? Борис берет и сходу даёт и теоремы и доказательства с обьяснениями что к чему и почему подход именно такой.
Я раскрыл рот. Смотрю, а лектор раскрыл рот даже больше меня.
Тут лектор спрашивает Бориса: откуда вы это знаете, я вам этого не обьяснял.
Борис: а... это? Ну дак это очень близкая тема, я её за одно прочитал у Фихтена. Идёт она после такой-то там темы.
Лектор, профессор, ему уже за 80, казалось бы, его уже ничем не удивить, пожал Борису руку и сказал "молодец, если пойдёшь в аспирантуру, то я бы очень хотел с Вами работать".



Звонок из службы безопасности банка «Спёрбанк»:
Мошенник(с милым женским голосом): Алло это «Такой Сикой» то?
Я: Так точно.
М: вы совершали перевод в 7650 руб. «Аддис-Абебу» гражданину «Абебе Бикилу»?
Я: Нет.
М: Тогда для уточнения информации мне нужно знать остаток по счёту?
Я: Не помню.
М: Хорошо. Тогда, что Вы оплачивал с вашей карты последний раз?
Я: Услуги проституток.
М (после 10 секунд ступора): Какие Вам проститутки Вы же СТАРЫЙ.
И бросила трубку.
P.S. А мне то всего 40 лет и в друг так грустно стало)))