Український гумор

[Gotem26]

ыыыыыыыыы поржал,спасибо

[Xottabi4]

- Лiкарю! Моя доня наїлася піску. Я дала випити багато води. Що робити далі?
- Стежте, щоб вона тепер не наїлася цементу.



Почав мужик лисiти. Приходить в аптеку і цікавиться:
- чи Є у вас засіб зберегти залишки мого волосся?
- Звичайно! Рекомендую ось цю чудову коробочку!



- Доктор, я ходжу по стелі.
- Покажіть.
- Дайте 200 грам коньяку і солоний огірок.
- Чекайте, я колег покличу.
Прийшли лікарi. Мужик випив, закусив, пройшовся по стелі.
- Це унікальний випадок, треба покликати головлікаря.
Прийшов головлікар, дали мужикові коньяк і солоний огірок.
- Нi, ще раз по стелі не смогу п'яний вже!
- Та фіг з нею, із стелею. Ти покажи, як коньяк солоним огірком закушуєш!

[arosyan]

- Алло, лікарю, поможіть! У моєї дружини голова болить і температура.
- Висока?
- Так, метр вісімдесят п'ять!

[m-721]

Задовбали. Гумореска
Ви радіо слухаєте?
До сніданку, до обіду, до вечері.
Ти ложку до рота, а тобі у вуха якась козяча колоратура трагічно виспівує:
Шлунок стурбований і переповнений,
Дує, газує, болить.
Вам допоможе і біль переможе
Природний, безпечний ПЕКТИН.

Вже допоміг. Коли "дує" і "газує" – апетит пропадає.
Береш пляшку, наливаєш чарку. "Для апетиту".
З радіо, як Пилип з конопель:

Ти знаєш, що ти людина?
Ти знаєш про це чи ні?..

Анонімне лікування алкоголізму...
Святу поезію Симоненка паршивець використав, щоб не дати людині чарку до рота донести.
Чухаєш потилицю – пити, чи не пити?
Тут " На хвилі здоров’я" " добродій Здоровенький":

" Джерелом появи лупи є грибок підіоспорумовале, що живе на шкірі голови кожної людини..."

Йо-мойо! Ні їсти, ні пити, ні чухати... Уявив, що живе в моєму організмі від голови до п’ят – мороз по шкірі.
Тут якийсь крикун утробним баритоном:
– Твої батьки живуть погано? У них – мізерна пенсія? Нема за що купити шматок хліба?... Передплати їм журнал "ПЕНСІЯ"...
Це замість хліба. А замість масла – передплати їм журнал "ПРЕЗИДЕНТ".
Для літніх людей найстрашніше – обжорство. Літнім корисно постійно постити. Щадящий режим. Тіло не перевантажене. І душа ближче до раю...
Опустив вуха...
Та раптом: " Вогняний дракон" збуджує чоловічу потенцію..."
Вуха почали підніматися...
"... Щоб мужчина довше був мужчиною, треба вжити одну таблетку за годину до планованого акту. Тоді прилив крові до відповідного органу збуджує його фантазію..."
" Фантазія" у мене і без таблеток збуджена.
Думаю. Може замість того, щоб витрачатися на "буркотіння в животі", лікування лупи, остеохoндрозу, склерозу, купити отого "дракона". І випекти ним усе...
Лиш треба все прорахувати. Щоб не вийшло, як у Феді.
Він пив. Чорно. Жінці набридло. Поставила на столі пляшку. І чарку. До пляшки підключила електропровід із фазою плюс. До чарки – із фазою мінус. "Ясновидяща" порадила. Мовляв, візьметься за чарку, ним трусоне. І він більше ніколи в чарку не гляне...
Федя приплівся серед ночі, Побачив пляшку, ухопив її і... з горла... Це ж треба було як хотіти, щоб ту пляшку донести до рота. І не відірвати, поки вся горілка не витекла... То тією однією фазою Феді повибивало всі болячки, зоставило лише одну – тягу до випивки...Але тепер він споживає лише з пляшки підключеної до однієї фази... І пояснює: " Пити не хочеться. Хочеться, блін, постійно доказувати, що у мене є сила волі..."
Цікаво, що мені після цього "дракона" захочеться постійно доказувати? Та й чи варто вживати? Ну ковтну я його. Але... ринкові умови..." Планований акт" навряд чи мені вдасться?.. Аби не перетворився цей акт стосовно мене на акт самогубства, а стосовно партнерші – на теракт...
Колись послухався Ваню Молдавана...
– У тебе, – каже, – такі колосальні природні дані. Чому б тобі не поїхати за кордон? Не заробити грошей?.. Там стільки одиноких молодиць... Сумують...
Тужать...
Поїхав. Дав оголошення: "Професійний гуморист задовольняє веселі потреби сумних молодиць". І дописав: "З національним ухилом"...
Я мав на увазі, що читаю молодицям гуморески. А вони подумали щось інше. І оте "з національним ухилом" мене погубило.
Все йшло, здається, нормально. Я смішив, вони сміялися. А одного разу (а я працював надомником) мене викликала якась екстремістка. Видно, що емігрантка з колишнього "Союзу". Бо дуже нагла. Неладне я відчув душею. В будинку вона сама. І напівгола.
– Как это с национальным ухилом? – питає.
– Українською мовою,– пояснюю.
– А при чем здесь мова?
–Я мовчки смішити не вмію... Я – не клоун...
– Слушай чувак! Ты давай мне секс!..
– Мадам, – кажу, - у мене не секс... У мене – гумор... Я лише смішу...
Веселю тобто...
Вона викликала якогось гевала. Мене звинуватили у ксенофобії, антисемітизмі, зоологічному націоналізмі...
Повернувся яз-за кордону ще худішим, ніж був. І ще біднішим...
Радіошнурок істерично пропагує "Вогняного дракона". Запевняє, що він "апробований на всіх вікових категоріях". І при його допомозі я відчую себе "неперевершеним жокеєм"...
Інтригує. Правду кажучи, верхи я вже давно не їздив. Але перш, ніж стати
"жокеєм", слід знайти хоча б якусь "шкапу". Потім її осідлати... А що, коли вона виявиться норовистою? Чи спроможуся її приборкати?..
" Жокейський" досвід спонукає до аналітичного мислення. У молоді роки ти готов вискочити на все, що ірже, стрибає і крутить хвостом. У зрілості – сідаєш на ту коняку, яка добре біжить і пристойно виглядає. У перезрілі роки думаєш: " Чи піднімуся у те сідло? Чи втримаюся у ньому? І, взагалі, чи потрібні мені ці "скачки"?..
Сумніви дописує ще одна реклама:
– Нова акція! Якщо тобі є вже вісімнадцять, відкоркуй пляшку пива "Оболонь"! Під її покришечкою – твоє майбутнє!..
Звісно, з червоним носом, синіми вухами... І ти ніколи в житті не відчуєш себе "неперевершеним жокеєм"...

[nikadim]

Автобус:
Сидять всі, напружені такі, дихають неглибоко, через 4 шари марлі.
Заходить на зупинці чахлик з червоними очима і надсадно починає кашляти.
- ?!??!!!??!?!!
- Та не хвилюйтеся, це не грип, це туберкульоз!
- А-аа.

[ivan_]

Зробили гуцули атракціон в себе для іноземних туристів, спускають їх на плотах по гірських річках. Один гуцул - гід, про все навкруг розповідає, а інший - керує плотом. От приїхала делегація, і пливуть вони по річці...
- Так, подивіться праворуч, які чудові у нас гори, а ліворуч які чудові у нас полонини, каже гід, аж раптом з-за повороту бачить, як нижче по течії, на галявині гуцул гуцулку грає.... і питає гід керманича:
-Василю, що казати!???
-Іване, та кажи що то гуцул на ровері їде...
Пливуть вони, аж раптом один турист питає:
- "Прошу пана що то є?"
-Та то гуцул на ровері їде!
Підпливають вони ближче, аж Василь каже:
-Ой курва, та то ж мій ровер!!!

[m-721]

Ну чого репетуєш, як різаний? – сказав хірург пацієнтові, оперуючи його
без наркозу.

До психотерапевта приходить літній сивий чоловік із бородою, зодягнений у білу мантію. Лікар каже:
- Мушу вас попередити: якщо ви хочете, аби наша робота дала позитивний наслідок, ви маєте розказати мені геть усе і з самісінького початку.
- З великим задоволенням! – каже літній чоловік. – Отже, спочатку я створив Землю…

Пацієнт вийшов із стоматологічного кабінету й каже:
- Це ж як треба ненавидіти людей, щоб стати дантистом!

Чоловік телефонує до пологового будинку:
- Моє прізвище Іванчук. Кого народила моя дружина?
- Дівчинку.
- Як?! Хіба вам не телефонували з адміністрації Президента?
- Ой, вибачте, звичайно ж, хлопчика!

Зустрічає п’яниця старезного діда:
- Скільки ж вам років, діду?
- Та всі сто буде.
- От якби я стільки прожив. Ото вже напився б горілки!

[VLOm]

- Куме, ловіть сокиру!
- Ге-е-е!...
- Та шо ви гекаєте - піймали чи ні?

[Bnd]

Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
________
- Микола, чув як москалі називають наше пиво ?
- Як ?
- Пі-іво
- Повбивав би...

[VLOm]

Україна.
Стоять на вулиці двоє. До них підходить іноземець і щось запитує англійською.
- Шо-о-о?
Запитує французькою.
- Шо-о-о?
За питує німецькою.
- Шо-о-о?
Іноземець повертається і іде геть.
Перший:
- Яка розумна людина - стільки мов знає...
Другий:
- Ну і шо - допомогло це йому ?