Український гумор

[strenger]

Я не виспaвся не тому, що якась п’яна сволота під моїм вікном пісні співала.
А тому, що я, блін, знaв словa пісень і подумки підспівував.

Автовідповідач:
Ви додзвонилися до військкомату! Якщо хочете служити, наберіть “зірочку”, якщо ні – “решітку”

[Nestor]

Студентові, який приїхав у колгосп на практику, виділили коня і воза. Збираючись їхати в поле, він почав запрягати коня задом наперед.
- Не так ти, сину, запрягаєш, – зауважив конюх.
- А звідки вам відомо, в який бік я поїду?

Учень відповідає:
- У полярних країнах мешкають такі живі істоти: мох, пінгвіни, полярні дослідники.

- Мій Петрик такий головатий хлопець!
- Хто ж він – винахідник, раціоналізатор?
- Та ні... картуз носить 60-го розміру.

[SAN-GENARO]

В автобус навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що, не заводиться?

- Підсудний, ви навіщо кинули камінь у продавця і розбили їй голову?
- Ваша честь, це був не камінь, а її "свіжа булочка"!

Кіт лежить у дворі. Поруч йде господиня і каже:
- Поїв, погуляв, поспав, - мені б таке життя.
Кіт думає:
- Дітей моїх втопила, дружину мою стерилізувала, мене каструвала... Тобі б таке життя...

[Nestor]

s85344947.jpg- Татусю, а який ніс називається грецьким?
- А ось такий, як у мене.
- Це який же? Червоний?

- Ну й становище!.. Випили ми вчора з Іваном Сергійовичем гарненько, і він, як мені пригадується, попросив у мене руки моєї дочки Катерини. Але чи погодився я, чи відмовив йому, цього, хоч убий, не пам'ятаю.

Лікар на квартирі у хворого.
- У вашій квартирі пахне горілкою.
- Так, я кладу її на хворого зуба.
- А давно він у вас болить?
- З дитинства.

[SAN-GENARO]

Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу!.. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях)
- А він усе це бачив!

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?

[strenger]

Із запровадженням нових тарифів на електрику ті, хто боявся темряви, будуть боятися світла.

Ведмеді, що зустрічали людей, вважають, що люди живуть на деревах.

Коли ми лаялися, я все одно робила йому каву.
Тому що плюнути прямо в обличчя – було занадто ризиковано …

[Nestor]

s30139591.jpgШАНОВНІ ЧИТАЧІ! За вашими численними проханнями, тепер наша газета
буде виходити в рулонах і без тексту...


Сидить москаль на прилавку,
Прищурює очі…
Так і знати: москалина
Вареників хоче.
Хоче бідний вареників,
То й ніщо питати!
Та тільки їх по-нашому
Не вміє назвати.
«Хазяюшка, галубушка! —
Став він говорити. —
Свари-ка мне вот энтаво!..»
«Та чого зварити?..»
«Да энтаво… как, бишь, ево
У вас называют?..
Вот, что, знаешь… берут тесто,
Сыром накладают…»
«Та бог його святий знає,
Що вам, служба, гоже!..
Тісто сиром накладають…
То галушки, може?..»
«Не галушки, не галушки,
Я галушки знаю…
Свари-ка мне, галубушка…
Все, бишь, забываю…
Уж с глаз долой, так с памяти!..
Вот энтакой бес-то!..
Да знаешь ли, энтак сыр-то,
А на сыре тесто!..»
«Та бог його святий знає
І добрії люди!..
Сир у тісті?.. Хіба, може,
Чи не пиріг буде?»
«Да не пирог, голубушка…
Экая досада!..
Да знаешь ли, туда масла
Да сметаны надо!..»
А вона-то добре знає,
Чого москаль хоче…
Та чекає барабана,
Заким затуркоче.
Як почула барабана…
Слава тобі, боже!
Та й говорить москалеві:
«Вареників, може?..»
Аж підскочив москалина…
Та ніколи ждати.
«Вареники-вареники!»
Та й пішов із хати.
Степан Руданський «Вареники-вареники!», 1859 р.

[SAN-GENARO]

Супер пропозиція! Шейпінг. Солярій. Грязьові ванни. Йога. Медитація. Спілкування з природою. Ефект - 100 відсотків. Безкоштовно! Початок занять з 3 липня. Місце зустрічі - у мене на городі.

[Nestor]

Вішає жінка випрану білизну. Підходить її чоловік, дивиться на шкарпетки і говорить:
– Що це за шкарпетки? Це не мої.
– Та хай висять, увечері розберуся – чиї.

Днями, о пів на третю ранку, Почувши від дружини:
– Вставай, тобі додому пора,
Схопився за штани. Всього секунд за сорок п'ять, одягнений у порога.
Я чую знову:
– Марш в ліжко! Навчальна тривога!

– Уявляєш, купила собі новий шарфик, а він чоловікові не сподобався.
– Так поміняй його в магазині.
– Ти що, де такий магазин, де можна обміняти чоловіка?!

[SAN-GENARO]

У Чахлика Невмирущого бій з Іллею Муромцем ... Ілля вже видихався, бійка млява, Чахлик кричить:
- Ти мене все одно не заб'єш, моя смерть в яйці!
Удар ...
- Уууу, та не в цьому ...

Дружина - чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 гривень тобі

Чоловік повертається з полювання...
- Як полювання, любий?
- Нормально, місяць не купуватимемо м'ясо...
- Ти убив лося?
- Ні... Пропив зарплату.