Анекдоты 2019 - Страница 617

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**OrtonNew** · 22.11.2019, 05:54

Анекдоты ...

**chimmik** · 22.11.2019, 07:23

Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах - ты же потом эти ногти грызть будешь.

**strenger** · 22.11.2019, 08:25

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов.
Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?! ......

Стою в супермаркете на кассе.
Пробив все мои продукты. Kассирша - молодая девушка ,
ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку: - Молодой чел, безналом не берем!
- А налом?
Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе! ......

damasko0 · 22.11.2019, 08:41

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Женщины - это всегда алмаз.
А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

**SAN-GENARO** · 22.11.2019, 08:44

— Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
— В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

**4101-** · 22.11.2019, 09:23

Cтоит молодая девушка на мосту, намереваясь покончить с жизнью. Собирается она с духом, и тут к ней подходит вонючий бомж. Он обращается к ней:
— Девушка, вы ради бога извините. Вы что, хотите прыгать?
— Да! — гордо отвечает она.
— Тысяча извинений, но, может быть, вы согласитесь перед смертью переспать со мной?
— Что?! Вы с ума сошли?!
— Ну просто вы всё равно уже уйдёте из жизни, а у меня уже полтора года не было ceкса и мне с этим ещё жить. И я подумал — вдруг вы хотите сделать что-то доброе перед смертью?
— Да как вам только могла прийти такая мысль в голову?! Вы — отвратительный, мерзкий и просто ужасный. Вы только укрепляете моё желание скорее покинуть этот чудовищный мир…
— Ладно, ладно, — прерывает её бомж, — Я понял. Я вас тогда внизу подожду.

iced earth · 22.11.2019, 12:37

В магазине спрашиваю у продавщицы:
- Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
- Я передам курам ваши претензии.

Вопрос:
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ:
- У сторожа.

Бесит, когда утро настало раньше, чем ты протрезвел.

**planeta11** · 22.11.2019, 13:07

Приехали два мужика в Японию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища, как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. Один говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "не жил вообще!"

**SAN-GENARO** · 22.11.2019, 14:47

— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.