Анекдоты 2019 - Страница 477

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

**Yujniy** · 12.09.2019, 22:47

Два мужика беседуют о женах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!

iced earth · 13.09.2019, 03:15

На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

**vopros** · 13.09.2019, 05:34

Когда у Михалыча, спросили,есть ли у него Твиттер?
Он гордо ответил,что по молодости был!
Но он его вылечил!

**strenger** · 13.09.2019, 08:02

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина.
Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: — Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: — Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз,
еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу.
Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам: — Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат: — А мы думали, вам ручка дверная нужна!

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

По пьяни проспорил друзьям....
Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку
и с важным выражением лица сказать: - Муся, как доедешь, отзвонись!

**SAN-GENARO** · 13.09.2019, 08:12

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
— Спасибо... Но ведь я еще не пила...
— А я уже грамм триста успел пропустить...

**jarling** · 13.09.2019, 08:23

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

**4101-** · 13.09.2019, 08:57

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

damasko0 · 13.09.2019, 10:27

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

**Yujniy** · 13.09.2019, 10:59

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

iced earth · 13.09.2019, 11:16

Водка превращает друга во врага, врага в друга, "Шейк" превращает восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого - и только от пива тупо растет живот...

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца! Как зовут?
- Маруся!

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.