Анекдоты 2019 - Страница 345

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:
1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика, вульгаризмы и тдтп запрещены.

grestalp · 09.07.2019, 06:21

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.

Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

**jarling** · 09.07.2019, 07:03

Из милицейского протокола:
Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

**OrtonNew** · 09.07.2019, 07:17

Анекдоты ...

damasko0 · 09.07.2019, 07:21

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

Все люди делятся на умных и дураков.
Но дураки делятся быстрее.

**SAN-GENARO** · 09.07.2019, 07:47

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

**strenger** · 09.07.2019, 08:12

Подруга подруге:- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:- Ну, джинсы - это же не противогаз?!

Жена мужу игриво:- Давай вместе порешаем кроссворд:
о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже нажрешься!

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

**4101-** · 09.07.2019, 11:01

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
- Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.

Недавно узнала что мужские яички стоят 1,5 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

bat333 · 09.07.2019, 13:36

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я - твоя жена!

grestalp · 09.07.2019, 13:56

Не повезло будущему поколению – все нормальные логины уже заняты.

Некоторые должности передаются только половым путём.

– Как ваше состояние? – Вам лучше знать, доктор. В процессе лечения оно, практически, стало вашим.

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

**SAN-GENARO** · 09.07.2019, 14:20

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...