Анекдоты 2018 - Страница 63

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**chimmik** · 13.04.2018, 20:18

- В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

**jarling** · 13.04.2018, 20:56

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графинчик водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

**4101-** · 14.04.2018, 02:21

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кoкaин и шлюx!"

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту , снял снайпер.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
- Всё нормально, шеф. Трос есть?
Водитель облегчённо:
- На заднем сиденье, под тёщей.
Гаишник, пошарив на заднем сиденье:
- Никакой тёщи здесь нет, только какой- то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот- вот, под ним и ищите.

**vopros** · 14.04.2018, 04:42

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

**Yujniy** · 14.04.2018, 06:25

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!

**jarling** · 14.04.2018, 06:40

Из туристического справочника:"В России много красивых мест. Это места мера Москвы, директора ФСБ, но самые красивые - это места премьера и президента".

**SAN-GENARO** · 14.04.2018, 07:17

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

**strenger** · 14.04.2018, 08:20

Жена российского чиновника возвращается из Европы,
муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета:
Из самолета появляется молодая красивая женщина
в воздушном сарафане и в французской шапочке.
Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум
работающих турбин кричит: "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хватает за шкирку и пинком затаскивает в машину, "а дома ты у меня за питора ответишь"!

vasya1969 · 14.04.2018, 12:02

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

**4101-** · 14.04.2018, 12:34

Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...