Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах.
Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь.
Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь,
а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
Всё, что нужно знать про мою тёщу:
у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай.
Разница между ними в том, что первый - дешёвый,
а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.
Час пик. Переполненная маршрутка.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...
Они очень хотели наладить между собой контакт, но так и постеснялись оголить друг у друга разъемы.
С какой заботой гастарбайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в этих школах.
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Больше всего на свете Юрий Луценко боится слова "пеевибоы".
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась...
А что поделать: без номеров же домой не поедешь... .
Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!....
Муж приезжает с вахты, с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить.
Спустя некоторое время, вываливаясь из
очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе.
А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.
— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь,
а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты? "
— А он?
— А он - Коля.
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте вашего дантиста не реже два раза в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:58.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2018
Линейный вид
