Анекдоты 2018 - Страница 147

Volodya · 09.04.2017, 14:30

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 5-и анекдотов на пост!
2) Просьба писать в теме не чаще 1 своего сообщения в течении 6 часов!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

**strenger** · 18.06.2018, 17:44

Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.
— Ты — руль, ты — мотор, ты — кузов…
А на Вовочку деталей не хватило. Плачет.
Вожак малышни сжалился над ним и говорит:
— Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

Жена долго упрашивала, чтобы я тещу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встает...

**jarling** · 18.06.2018, 18:53

Урок русского языка. Дети пишут сочинения о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издевкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врешь! Ну какой твой отец грузчик?!
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

**OrtonNew** · 18.06.2018, 21:14

Анекдоты

**Yujniy** · 18.06.2018, 22:38

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?

**4101-** · 18.06.2018, 22:46

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

- Купил вчера билет лото. Билет стоит 100р, выиграл 139р. Проезд до места получения выигрыша (туда и обратно) стоит 38р. Ура! Я в прибыли!

bat333 · 19.06.2018, 00:43

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал.
Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

**4101-** · 19.06.2018, 04:53

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!?

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

**vopros** · 19.06.2018, 05:02

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

**Yujniy** · 19.06.2018, 06:13

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

**jarling** · 19.06.2018, 07:08

Разговаривают два приятеля.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было.
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями..