Анекдоты 2017 - Страница 39

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**4101-** · 27.05.2017, 23:55

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава.
Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ну, ты и пёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Инокентич! С нас — как обычно!

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.

krapov · 28.05.2017, 00:15

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему так дорого?
- 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать...

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

**SAN-GENARO** · 28.05.2017, 05:51

Покупаю таблетки противозачаточные.
Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?

**jarling** · 28.05.2017, 08:07

- Купила туфли. пол зарплаты отдала..
- Ничего себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли.. Зарплата такая.

**vopros** · 28.05.2017, 08:24

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

**strenger** · 28.05.2017, 08:37

Ремонтная контора.
В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки
- ...Провод не входил, и я стукнула молотком!
- Зачем?
- Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь.
(второй мастер, вклиниваясь)
- Я дико извиняюсь... тоже молотком?!

Банк.
Бабуля снимает все деньги со счёта.
Через 15 минут приносит и опять вкладывает их на счёт.
Кассир спрашивает:
--Для чего снимали?
--А ни для чего.Пересчитать хотела.

Скоро вновь у нас зарплата…
Пять минут у банкомата…
В магазине один час…
Снова денег нет у нас!..

krapov · 28.05.2017, 20:27

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

**4101-** · 28.05.2017, 23:49

10cec9e1.jpg

94196a5c_resizedScaled_740to555.jpg

socialoC.jpg

**Yujniy** · 29.05.2017, 06:08

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА поимеет, но ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

**vopros** · 29.05.2017, 06:21

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, нет больше школы!

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.