Анекдоты 2017 - Страница 49

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**vopros** · 10.06.2017, 04:42

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома
напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам
купит себе шторы!

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...

- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

**jarling** · 10.06.2017, 07:53

- Сынок, будешь хорошо учится - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учится?
- Тогда купим пианино.

**strenger** · 10.06.2017, 08:16

Суббота — самый тяжелый день недели.
Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и выпить.
И не знаешь, с чего начать.

Германия.
Аптека.
Русский турист попросил у аптекаря 10 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину:
– Фрау.... капут!

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.
- Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться.
Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.
Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила.
Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

**armiyninov123** · 10.06.2017, 08:48

из обезьянки чи-чи-чи получаются классные чивапчичи

g-zma · 10.06.2017, 11:13

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает:
— В чем дело?
— Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда?
— 50 долларов.
— Отлично! Поехали!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов:
— Вот ваши деньги.
— А где же больной?
— Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

Культурные люди о вкусах не спорят, а просто жрут, чего дают.

krapov · 10.06.2017, 23:07

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

**vopros** · 11.06.2017, 05:25

Рынок. Покупатель - продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

**jarling** · 11.06.2017, 08:33

- Ты говоришь, жена уезжала к маме не два года.. А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.

**chimmik** · 11.06.2017, 10:37

- Девочка, садись - покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!

**4101-** · 11.06.2017, 13:36

Приезжает мужик в гости в другу в деревню.
Зима, мороз. А тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена–то?
— Да вон — на улице дрова рубит.
— Слушай, как–то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
— А что ж я могу поделать, если она на гармошке играть не умеет!

— Дорогая, я тебе изменил...
— Ах, ты ж твaрь! Я знала! Поэтому заранее изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
—... заставку на рабочем столе