Анекдоты 2017 - Страница 38

Volodya · 09.04.2017, 14:30

**jarling** · 26.05.2017, 07:48

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, - Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу.

**strenger** · 26.05.2017, 08:16

Жена у мужика уезжает в отпуск.
На второй день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю.
Тут, на Юге все, конечно, дороже.
Тест на беременность, например, от 120 рублей.

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты...
А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

krapov · 26.05.2017, 23:23

Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

**4101-** · 26.05.2017, 23:46

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.
На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рублей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
читать дальше

g-zma · 27.05.2017, 07:45

— Как ты собаку-то потерял?
— Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга.
А собаки в это время разбежались.

Жена звонит мужу:
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением!
— Она что, язык прикусила?

— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели...

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Котюнь, как доедешь — наберешь".

Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.

**Yujniy** · 27.05.2017, 07:51

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
======================================== ============
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

**vopros** · 27.05.2017, 07:55

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

**strenger** · 27.05.2017, 08:15

Разговаpивают два pоссийских бизнесмена:
— Hу, как твоя последняя сделка?
— Раздели до последней нитки.
Я же тебе говоpил, это — уголовные моpды,
а ты мне все — юpидические лица, юpидические лица…

Поставил недавно на крузака сигнал новый, воздушку ,
примерно, 50ти сантиметровой дудкой..
Звук почти как на тепловозе..
Стоим с другом у магазина, мимо во двор проезжает знакомый на иномарке.
Я решил поздороваться, кричать смысла нет.. нажимаю "Биип".
Знакомый останавливается, стоит.. потом врубает заднюю, подьезжает.. открывает окно и говорит:
- А теперь иди понюхай ,чем твои шутки пахнут.

— Как дела на работе ?
— П...ец за...ли
— Палец зажали ?!

**jarling** · 27.05.2017, 09:21

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

g-zma · 27.05.2017, 22:30

Приходит новый русский к знахарке, жалуется: вот, у меня интимная проблема, врачи сказали - резать надо.
- Сними штаны.
- Залезь на табуреточку.
- Спрыгни.
- Ну вот видишь, и резать ничего не надо, само отвалилось!