- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
* - * - * - *
- Ты знаешь, мой пёс совсем обленился.
- Да ну! А что случилось?
- Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь - ключи от автомобиля.
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!
Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.
На детском утреннике Машенька всех покорила.
Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная
не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение
и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы
с должностью заведующей садиком,
но две бутылки шампанского и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
- Похоже, наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
31 декабря.
Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
В тот день в милиции никого не было.
А на следующий день?
На следующий день в кошельке уже ничего не было.
В детстве ждешь, когда придет Дед Мороз, в зрелости ждешь, когда же он уже свалит…
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:21.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты 2017
Линейный вид
