Анекдоты (2016.07) - Страница 24

**SAN-GENARO** · 01.07.2016, 00:10

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

krapov · 28.07.2016, 10:35

1463149539_yumor.jpg 1463149548_yumor19.jpg 1463149550_yumor15.jpg

damasko0 · 28.07.2016, 13:30

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ...
Что там, за этими звездочками?

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

**4101-** · 28.07.2016, 16:47

— Крошка, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики...ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА И ДОЛГИ ЗА КОММУНАЛКУ... И УСЛОВКА ЗА XУЛИГАНСТВО.

Если хочешь взять кредит в банке, сначала во дворе переночуй под скамейкой. Морально подготовься к счастливой жизни.

irmon · 28.07.2016, 17:49

-А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому ,-грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

**strenger** · 29.07.2016, 07:59

- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

В баре пожар.
Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского.
Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил.

**Yujniy** · 29.07.2016, 08:00

— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как пивная закрыта на переучет.

**jarling** · 29.07.2016, 08:02

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

**vopros** · 29.07.2016, 08:04

Приемщик ломбарда Яша первым узнал, что его квартиру обокрали.

- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней...

krapov · 29.07.2016, 10:06

1463149557_yumor41.jpg 1463149566_yumor9.jpg 1463149573_yumor2.jpg

**chimmik** · 29.07.2016, 14:22

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.