В кабинет к Сталину заходит помощник:
— Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает!
— Расстрелять! Знал бы — не пришел!
Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!
Гинеколог:
— Это что???..
— Ну как что! Писька...
— Я понимаю. Почему небритая?..
— Муж не разрешает...
— Где муж?
— В коридоре...
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор :
— Это что?!..
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что! Писька.....
Тетка моргает, потом как заорет :
— Это не мой муж!!!...
В старой одесской школе:
- Господин учитель,_- спрашивает ученик,_- какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик,_– говорит учитель,_– а какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между… ногами.
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Игpает мальчик в песочнице.
Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял? — По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик: — Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ посолен.
- вот вроде выглядишь как взрослая и умная, а ведёшь себя как пятилетняя
- я кися, а ты пиcя
Пока одноклассники учились целоваться на помидорах, маленький Митя учился на швабре накручивать женские волосы на свой кулак. И не прогадал!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе супчик приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит: - Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо
съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 11:15.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.03)
Линейный вид
