Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! " Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? — А что случилось, Вовочка? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек.
Мужик женился.
Через некоторое время пишет: "Мама, у нас родился сын, а у Тани нет молока, поэтому кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было и кормила вас корова, но РОГА выросли только у тебя!
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мyдила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны..
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиoт?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату".
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…
— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места…
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам…
- * - * - * -
Вор говорит мечтательно:
- У меня есть заветная мечта...
- Какая? - спрашивает приятель.
- Ограбить банк и оставить там отпечатки пальцев тёщи.
- * - * - * -
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!
Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной.
Заказав себе напиток, он начинаетс упоением возиться со своими часами.
Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение искусственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат...
Ностальгия - это когда попа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывела покатать
сына...
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох,
если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
- Розочка, я тут в интернете прочитал, шо год переживут только те знаки гороскопа,
у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?
- Моня, не шкварчи, все, шо смогла, уже сделала! Будешь жить долго и счастливо!
- Яша, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко...
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:45.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Анекдоты (2016.03)
Линейный вид
