нажмите ЗДЕСЬ и обязательно посмотрите полезные ответы в этой теме!

**San-Sanich** · 29.02.2016, 23:00

Просьба ко всем:

1) Размещаем НЕ БОЛЕЕ 3-х анекдотов на пост!
2) Для каждого форумчанина - только 1 пост в сутки!
3) Нецензурная лексика запрещена.

Спасибо за понимание!

продолжение темы здесь

**jarling** · 29.03.2016, 08:58

Разговаривают два парня:
- Вчера узнал, что такое 18+.
- Что, продали спиртное в магазине?
- Нет, пришла повестка в армию.

JANUKOVICH · 29.03.2016, 09:24

Останавливает мент машину и говорит водиле:
— Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну, я работаю в морге, из больших чле-нов мы делаем жезлы!"
— «Ха-ха-ха, езжай!»
Отъехал чуть- чуть и из окошка:
«- А из маленьких- свистки!!!

- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
-Что Вы голубчик, какое будущее?!

Как ни включу телевизор – Порошенко награды вручает. Невольно создаётся впечатление, что наши уже в Подмосковье...

vsergey · 29.03.2016, 11:02

Объявление в столовой: Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!

Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

**chimmik** · 29.03.2016, 16:23

Утро, одесский дворик. Типичный одесский славянин – своей соседке:
- Таки доброе утро, Клара Лазаревна!
-Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…

slava 074 · 29.03.2016, 19:50

Приходит девушка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

**SAN-GENARO** · 29.03.2016, 20:08

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа".
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка: — Да я только по коленям!

**yzek65** · 29.03.2016, 22:07

Пока мяч летел в окно соседа, дети уже начали играть в прятки.
- * - * - * -
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
- * - * - * -
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни".
Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

**4101-** · 29.03.2016, 23:22

— Девушка, хотите укусить чебурек?
— Ух, какой оригинальный подкат! И что, кто-то на это ведется?
— Эй, мне-то оставь немного!

— Литература полный отпад, вставляет с первой книги, брать будешь?
— Конечно, у нас недавно подпольную библиотеку накрыли, весь район без чтения остался.

**jarling** · 30.03.2016, 06:47

- А почему у вас деревня называется Астафьево?
- Рассказывают, что однажды у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат уснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его". С тех пор село называется Астафьево.
- А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Maxon · 30.03.2016, 08:04

Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
"Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"