Изя жалуется:
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу,
подставив всю компанию - ты.
Моня смотрит по телевизору выступление президента:
— Я Вам гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?
— Циля, вот ты таки каждый божий день кулинарные передачи смотришь, а готовить так и не научилась!
— Ой, Сёма, ну так и ты порнуху каждый вечер смотришь... и шо?
Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.... .
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше:вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15 рублей уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!
- * - * - * -
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок п-п-природы останется неп-п-пуганным!
- * - * - * -
Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?
На обложке журнала про анекдоты стояля надпись:
- Кто сочиняет анекдоты?
- Тот кто "сидит"!
- А кто "сидит"?
- Тот, который сочиняет анекдоты!
* * *
Как-то В. И. Ленина и Н. К. Крупскую спрашивает один корреспондент:
- Владимир Ильич! Почему у вас с Надеждой Константиновной нету детей?
- Не стоит их завести в наши дни ...
Тот же корреспондент спрашивает Крупскую:
- Надежда Константиновна! Почему у вас нету детей с Владимиром Ильичом?
- А он что вам ответил?
- Он говорит что не стоит ...
- Видите ли любезный, он опять акцент перепутал ... не стоит, не стоит.
* * *
- Что получится если обьёдинить две родственные професии - кибернетика и математика?
- Коротко: кибениматика.
Последний раз редактировалось nutupop; 31.03.2016 в 23:21.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 07:29.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.